Más allá del bien y del mal, hay otro nivel de conciencia. Nos daremos cuenta cuando estemos ahí.
lunes, 31 de julio de 2023
Memorias de un malabarista de recuerdos
domingo, 23 de julio de 2023
Memoria de un niño buscandose entre los callejones de la ciudad del pecado
Memorias de un cuerpo cansado y un niño con miedo
Memorias de un cuerpo cansado y un niño buscando ser aceptado
Los últimos días han sido muy estresante, siento el cuerpo acelerado. Necesito relajarme, no estoy relajado.
Me siento constantemente amenazado, estoy enfocado en cosas negativas, mi mente no para, acabo muy cansado.
Siento que estoy alcanzando límites de ansiedad que antes no tenía. Lo curioso es que afortunadamente todo ha salido bien.
Sin embargo, siento mi cuerpo desbalanceado, ansioso. Tengo un exceso de preocupación. Miedo a equivocarme, a cometer un error.
Me siento en general cansado, con presión de temas por hacer. Siento mi cueropo acelerado, con mi corazón que corre sin parar y una sensación de ansiedad. Con miedo a equivocarme. Con la duda de no saber a dónde irme, renuncio o me quedo en vw?.
Al final seguramente da igual, creo que es más importante cómo estoyyo, en el día a día. Me gustaría poder silenciar las voces de mi mente y poder reconocer en el fondo la voz verdadera, que seguramente está asustada. Está dudosa, con miedo, siento que estoy en una desintegración de mi yo, y eso me tiene muy ansioso. En una crisis.
Quiero enfocar mi energía, cuando lo hago, creo que las cosas salen bien, aún me cuesta observar mi mente y mi cuerpo pero puedo echar a andar algo en éstos días, ver un negocio emergente, un proyecto que me guste, que sea divertido y que sume a la sociedad.
Con mi trabajo actual, puedo aprovechar y quedarme con un sueldo fijo y haciendo lo que no me entusiasma tanto o salirme, llevarme mi liquidación y seguir adelante.
Delirios no tan divertidos
Desperté. Abrí los ojos a pendientes por hacer. A planes y pendientes, más pendientes.
Me mantuve ahí por un rato, yendo y viniendo. Regresando a los pendientes por hacer.
De repente, abrí los ojos a la realidad (por ahora) y me encontré acostado en la cama. Agotado de tanto haber hecho en mis sueños, dándome cuenta que mis pendientes no eran reales.
Sin embargo, me empezaron a acechar pendientes en éste plano de vida o de sueño. Cerré los ojos, volví a intentar dormir y regresaba a los pendientes del plano anterior. Una canción era un pendiente, sonaba la canción y ese era el pendiente. Un extraño cruce de dos planos, cuándo un pendiente se solucionaba cantando una canción?.
Estaba en éste momento, después de ir en bicicleta y no hacer nada en particular. Posiblemente necesitaba eso, no hacer nada en especial, no estar corriendo o reparando algo. Sólo dejar pasar un poco el tiempo, dejarme estar en el vacío.
Dejarme estar conmigo mismo, más allá del miedo que tengo a mi propia mente, misma que me lleva al infierno.
De llevarme a pelearme con mi familias, mi pareja, mi trabajo, con el mundo, con la vida. Me encontraba en una rivalidad con la vida muy profunda. Sólo el imaginario me resultaba atractivo, los recuerdos, los sueños. Pero el mundo real o la concepción del mundo real me resultaba detestable, empezando por mi mismo.
El no encontrar un sitio para mí mismo. Cómo puedo seguir y vivir la vida si veo la vida como una experiencia que rechazo?, que repruebo?
Me lo pasaba enganchado y volcado en mis pensamientos. Demasiado, me dejaba influir por estos. Pero sabía que había más sólo parecía que se me había olvidado cómo vivir la vida. Me sentía muy comprometido con mi pareja, con mi hijo. A pesar que aparentemente me apoyaban.
Algo me había dicho la doctora, mejor tomar mi medicamento ahora, ya que de lo contrario iba a decaer en paranoia. Siento que estoy ahí, me puedo dar cuenta y eso me ayuda a no dejarme llevar tanto por los impulsos.
Silla caliente
Memorias para mí mismo
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