Reconociéndome en las cenizas

 He hecho un trabajo terapéutico de verdad muy intenso. 

Mi vida se ha volcado en una incertidumbre debido a que perdí mi trabajo. Lo buscaba, no soportaba estar ahí, sin embargo, no lo viví como lo esperaba, me dio una ansiedad horrible.

Esta ansiedad, va y viene y no solo es con el tema de no tener trabajo, es con el tema de estar ansioso de algo, preocupado a futuro, el agua, cambio climático, qué va a ser de mi hermana, de mi mamá, sus dolores y sus ansiedades también. Dentro de esto, mi hijo, me preocupa si lo estoy educando bien. Entro en dinámicas despiadadas de culpa, desesperanza y congelamiento. 

En todo esto, me he dado cuenta que en las mañanas es cuando mi ansiedad es más intensa, durante la tarde y noche, me puedo llegar a relajar. En terapia con Pedro, me he dado cuenta que detrás de la ansiedad, se encuentra un miedo muy fuerte, una indigencia, una vulnerabilidad. Me siento como un niño abandonado, desesperado, expuesto a la muerte, mía en el mejor caso pero en el peor es a la muerte o sufrimiento de un ser querido. El sentirme responsable del sufrimiento o muerte de un ser querido, condiciona totalmente mis acciones a evitar esto. 

Cargo mucha energía, el cansancio me ha devastado, mi mente y emociones me han consumido. No queda nada de mí a medio día, al final del día. No tengo energías, el pensamiento compulsivo y las emociones de ansiedad me han drenado. 

Pero no me doy por vencido, sigo buscando, buscando una respuesta, entender y vivir. Hay una versión de mí fatalista, cansada que me dice que ya deje de luchar, ya ha sido mucho tiempo, muy desgastante, mucha culpa, mucha ansiedad, mucha catástrofe a futuro, mucho daño alrededor por mis fantasmas. Cuando escucho a esta voz, pienso en poner fin a esto. Pero pienso que no tengo derecho de dar un sufrimiento tan horrible a mi familia. No quiero ahondar en esto porque es algo que me hace mucho daño pensar. 

Lo que me quiero enfocar, es en ver qué hay en esta desesperanza. Siento que la raíz de todo esto radica en mi miedo, esa energía desesperante que se anida en mi pecho y sube hasta mi garganta. Me lleva a una sensación de o miedo o tristeza. No sé si es miedo de sentir ésta tristeza, como un dolor atravesado que no quiero tocar, pero lo siento en el pecho. Pero sí puedo reconocer una tristeza, un dolor, una pena que vengo cargando desde hace mucho tiempo. Un dolor que no puedo dejar de sentir, y lo he adormecido ya durante mucho tiempo y de muchas maneras, con alcohol, con sexo, drogas, con sueño incluso. Ese dolor no reconocido me baja mi energía porque tengo que subsistir de alguna manera y las maneras de subsistir me han consumido (ansiedad, preocupación, tristeza), todo me lo trago. Lo aniquilo con trabajo, con los medios que mencioné anteriormente. Es por eso que en momentos siento que ya no puedo.

Sin embargo, y con todo el dolor y el miedo, no me queda otra que asomarme al abismo, reconocerme. Y no sé qué hacer mas que reconocer. Reconocer el dolor y la tristeza tan grandes, no es miedo, es horror. No es tristeza, es muerte. 

No aspiro en la vida a tener o a cosas materiales, solo aspiro a poder ver esto que me mata lentamente y si me mata en un instante por mirarle  los ojos, pues qué mejor manera de morir, que en un encuentro con uno mismo. 

Necesito desglosar un poco más esto que siento. No sé a qué se refiere, pero es una tristeza que sabe a desesperación, a prisa, a estrés en momentos. Me sabe a cansancio. 

Creo que mi misión, más que resolver temas externos, es ver este tema interno. Mi corazón, ese dolor. Desde hace tiempo despierto cansado, con tristeza, con ganas de vomitar. Totalmente desenergizado. 

No tengo ganas de socializar, siento todo tan retórico, tan narrativa, además que al poco tiempo me siento agobiado y cansado de sostener procesos. Totalmente debilitado. 

Por ahora, algo que estoy haciendo es darme unos descansos durante el día. De otra forma, sale el yo fatalista y me destruye, permito que me destruya. Acabo muy triste y decepcionado, envuelto en juicios, tratando de sostener interacciones mientras por dentro estoy deshecho.

Pedro, mi terapeuta me dijo, te has muerto en la raya?, ya diste todo de ti en ésta búsqueda?, creo que no. Aún esquivo el dolor, entro en quejas, etc. Hay un dolor muy fuerte ahí metido, me da los buenos días diariamente y sostenerlo me drena la energía del día a día. Vivo el resto del día, por milagro. 

Vivo el resto del día de manera automática. Pero insisto, qué es ésta sensación?, éste dolor?, este sentirme niño que me van a aniquilar, siento que me va a erradicar ésta sensación.

Piezas en el vacío

Biking around the city was fun and liberating for me, as well.  I do not visit cities often.  My heart is a little tender for all of the hunger I see in the streets.  The prostitution, the people on drugs, the crazy people screaming at demons...my heart aches when I see this and I want to help.  So many people are haunted by ghosts!  I was able to see the beauty in this.

Memorias de un malabarista de recuerdos

Hay títulos de libros que me han gustado mucho por que ya el nombre dice mucho, cuenta una historia, por ejemplo:

Días de combate

Pregúntale al polvo

Farabeuf o crónica de un instante

Trópico de capricornio

El día de hoy estuve hablando con mi hermana, una plática llena de sabiduría. Escucharla me hizo darme cuenta y recordar cosas muy básicas, como son que los cambios, la maduración, el crecimiento es un tema de tiempo y paciencia, de ser compasivo con uno mismo y con los demás, en ese orden.

Estuvimos platicando de los tíos, los tíos conocidos únicamente por vagas referencias, por furtivos comentarios que escapaban de mis abuelos o mis tíos, nunca de nuestra madre. 

Nuestros queridos tíos que con su partida revelaron mucha información sobre la familia, sobre los secretos de la familia. Me doy cuenta que toda familia tiene sus secretos. 

Durante la plática con mi hermana el día de hoy me di cuenta que es hora de retomar el trabajo personal, tanto trabajo realizado cuándo?. Cuándo empezó?. Empezó por ahí del 2010 cuando conocí a Liz y que estaba yo tomando mi curso de Constelaciones. Sentía un miedo horrible cada que pasaba, sentía terror. No quería ir, tenía pesadillas antes de ir, ya sea que fuera yo el participante o que fuera yo el protagonista de la constelación, Entonces empecé a andar con Liz en 2010, en mayo de 2012 estaba yo empezando nuevamente con mi vida, a reconstruirla. A partir de ese momento, empezaron todos los cursos, las formaciones de gestalt y corporal. 

Me dio la necesidad de poner una pausa, de respirar, de asimilar. Ahora, estoy con mi terapia, tomando antidepresivos pero con una energía que me preocupa. Con un fastidio y un enojo muy adentro. Sin expresar lo que verdaderamente siento, no sabiendo como expresarlo.

Creo que mi trabajo personal mencionado, me sirvió mucho para poder sentir. Creo que sentía pero lo tenía muy bien sepultado el sentimiento. Me sirvió para poder conectar con el cuerpo, y he tratado de construir sobre eso. Poco a poco he dado mis pasos, familiarizandome con mis procesos y mis nuevos poderes. Por el otro lado, me ha despertado nuevas dinámicas como ansiedad, como descontrol y control impulsivo que me llevaron a la ansiedad y a todos los momentos que he retratado en éste blog. En algún momento pensé en borrar esos textos, los destructivos y catastróficos, no lo hice por que son parte de mí, de mi sombra y mis etapas. 

Ahora me siento en un nuevo momento, con muchas ganas de llorar mis historias, mis muertos y mis vivos. Llorar y que fluyan mis palabras calladas a través de mis lágrimas.

No sé cómo ni a donde recurrir para empezar este trabajo. Me da miedo pero lo haré. 

Hace un año mi terapeuta me dijo que el brazo roto fue un acting out buscando salir de la realidad que me cree yo mismo. Hace una semana me lastimé el pie y pude lastimarme la columna tratando de hacer mis malabares sin previa preparación ni entrenamiento. Reconozco en el fondo de mi, una intención de descalificarme de este sistema.

No estoy de acuerdo con descalificarme del sistema, pero necesito hacer una pausa y verme a mí mismo. Las cosas no van a acabar bien si no me escucho. 

Hay muchas cosas que aún me faltan trabajar, siento que no sé nada. Que estoy en ceros en mi corazón. 

Memoria de un niño buscandose entre los callejones de la ciudad del pecado

La Luli se rascaba sin piedad y sin permiso de manera desparpajada y sin ningún miramiento para los que dormíamos. Eran alrededor de las 5 de la mañana, mi cuerpo pedía seguir acostado. 

Mi mente sin embargo, estaba en modo on a sus 150 revoluciones. 

Pensando y dándole de vueltas junto con el inconsciente a mil ideas, todas aparentemente sin sentido pero todas con sentido:

- Mi trabajo que no me gustaba, muchos compromisos que no dependían de mí y otros sí pero yo sin ganas de entrarle a esa dinámica de cumplir un objetivo

- Mi nuevo negocio, el cual estaba empezando lento y al cual no le podía dedicar todo el tiempo

- Mi familia que por un lado estaba mi bebé al cual le quería dedicar más tiempo, convivir, salir

- La preocupación de que mi socia era mi chava y

- Por otro lado, yo con mi ansiedad de los puntos anteriores, mi miedo era que me corrieran, quedar mal en mi trabajo, que el negocio no funcionara, enfermarme, no disfrutar en general

Mi ansiedad es por que algo salga mal. Por tener el control. 

Al mismo tiempo me paralizo, no hago nada, me quedo detenido y siento que esto me pasó mucho en el trabajo anterior. Le entraba pero me desgastaba y sobre todo, salía mal.

Eso creo que fue algo que me mató, que salieran las cosas mal, me apegaba mucho al resultado. Eso me está aniquilando, el temor a hacer y lo que hago sale mal. Eso me pasa ahora como miedo en el negocio, 

Siento un buen de cosas y ya estoy medio hasta la madre. 

Creo que tengo que dar por perdido cada caso:

- Mi trabajo, ya tengo experiencia, ya tengo mis límites y mis procesos. Si no funciona, pues que me saquen

- El nuevo negocio, es un aprendizaje, si no funciona, será dinero bien invertido, necesitaba hacer la prueba. El negocio no es fácil y ya, hay que meterle mucha chamba

- Mi familia, confiar más en ellas, soltar y dejar fluir a Perlita y a Carlito

- Concentrarme en disfrutar, parecería que no tengo permiso o entro en culpa de poder disfrutar

No acabo de soltar al cien, algo me falta.

Cuando estoy tenso, me rigidizo y me siento inmovil, eso es importante de observar. 

Con el fin de relajarme pienso en mi muerte o la de otros a manera de ejemplo pero no puedo dejar de irme con mis ilusiones. Me hace falta soltar más pero estoy como encadenado.

Caigo al mismo nicho de dar de vueltas a los temas y las cosas, de sentir que voy a desaparecer, que no va a salir. Siento una emoción en el estómago. 

Es una esclavización, no termina el ciclo de desgaste. Me doy cuenta que lo que me amarga el camino es pensar en el futuro, pienso en rutina y en una vida gris. Hay veces que me siento bien, tranquilo y pienso en el futuro, en las broncas que no tengo solución en este momento y decaigo. Me desmotivo. Se me hace una vida vacía y sin sabor. Solo quiero dormir y dejarme llevar por placer. Creo que eso es algo que está fuera de contexto. 

Pensar en el suicidio no me gusta, me siento muy culpable ya que no quiero darle sufrimiento a mi familia. Me voy a relajar, jajajaja, he dicho ésta frase cuántas veces. Infinitas. 

No sé cómo elaborar más esto, ya desistir de toda ésta carga, carga que no logro resolver porque la preoucpación y la elaboración tampoco me lo permiten. 

No le veo por donde.

Memorias de un cuerpo cansado y un niño con miedo

Me estoy empezando a poner nervioso por la boda. Realmente no es mucho pero hay partes que tengo que bailar al centro y no sé qué voy a hacer. 

Me siento aburrido, sin sentido y sin hacer mucho, sé que si estuviera solo, estaría igual. Al menos estoy ocupado. 

En el trabajo me siento sin un propósito, lidiando sin un avance. Haciendo muchísimo re trabajo.

En general me siento en conflicto, con una eterna insatisfacción. 

Los fines de semana son de hacer lo que toca en familia, no tengo un hobbie, no salgo con amigos, a veces solo quiero ver la tele y tumbarme

Siento mucha nostalgia de mi mamá y mi hermana, las extraño mucho, me gustaría estar más con ellas pero sé que también me toca estar con mi hijo y mi mujer

Voy por un cigarro

Memorias de un cuerpo cansado y un niño buscando ser aceptado

 Los últimos días han sido muy estresante, siento el cuerpo acelerado. Necesito relajarme, no estoy relajado. 

Me siento constantemente amenazado, estoy enfocado en cosas negativas, mi mente no para, acabo muy cansado. 

Siento que estoy alcanzando límites de ansiedad que antes no tenía. Lo curioso es que afortunadamente todo ha salido bien. 

 Sin embargo, siento mi cuerpo desbalanceado, ansioso. Tengo un exceso de preocupación. Miedo a equivocarme, a cometer un error. 

Me siento en general cansado, con presión de temas por hacer. Siento mi cueropo acelerado, con mi corazón que corre sin parar y una sensación de ansiedad. Con miedo a equivocarme. Con la duda de no saber a dónde irme, renuncio o me quedo en vw?. 

Al final seguramente da igual, creo que es más importante cómo estoyyo, en el día a día. Me gustaría poder silenciar las voces de mi mente y poder reconocer en el fondo la voz verdadera, que seguramente está asustada. Está dudosa, con miedo, siento que estoy en una desintegración de mi yo, y eso me tiene muy ansioso. En una crisis. 

 Quiero enfocar mi energía, cuando lo hago, creo que las cosas salen bien, aún me cuesta observar mi mente y mi cuerpo pero puedo echar a andar algo en éstos días, ver un negocio emergente, un proyecto que me guste, que sea divertido y que sume a la sociedad. 

 

Con mi trabajo actual, puedo aprovechar y quedarme con un sueldo fijo y haciendo lo que no me entusiasma tanto o salirme, llevarme mi liquidación y seguir adelante. 

Delirios no tan divertidos

 Desperté. Abrí los ojos a pendientes por hacer. A planes y pendientes, más pendientes. 

Me mantuve ahí por un rato, yendo y viniendo. Regresando a los pendientes por hacer. 

De repente, abrí los ojos a la realidad (por ahora) y me encontré acostado en la cama. Agotado de tanto haber hecho en mis sueños, dándome cuenta que mis pendientes no eran reales. 

Sin embargo, me empezaron a acechar pendientes en éste plano de vida o de sueño. Cerré los ojos, volví a intentar dormir y regresaba a los pendientes del plano anterior. Una canción era un pendiente, sonaba la canción y ese era el pendiente. Un extraño cruce de dos planos, cuándo un pendiente se solucionaba cantando una canción?. 

Estaba en éste momento, después de ir en bicicleta y no hacer nada en particular. Posiblemente necesitaba eso, no hacer nada en especial, no estar corriendo o reparando algo. Sólo dejar pasar un poco el tiempo, dejarme estar en el vacío. 

Dejarme estar conmigo mismo, más allá del miedo que tengo a mi propia mente, misma que me lleva al infierno. 

De llevarme a pelearme con mi familias, mi pareja, mi trabajo, con el mundo, con la vida. Me encontraba en una rivalidad con la vida muy profunda. Sólo el imaginario me resultaba atractivo, los recuerdos, los sueños. Pero el mundo real o la concepción del mundo real me resultaba detestable, empezando por mi mismo. 

El no encontrar un sitio para mí mismo. Cómo puedo seguir y vivir la vida si veo la vida como una experiencia que rechazo?, que repruebo?

Me  lo pasaba enganchado y volcado en mis pensamientos. Demasiado, me dejaba influir por estos. Pero sabía que había más sólo parecía que se me había olvidado cómo vivir la vida. Me sentía muy comprometido con mi pareja, con mi hijo. A pesar que aparentemente me apoyaban. 

Algo me había dicho la doctora, mejor tomar mi medicamento ahora, ya que de lo contrario iba a decaer en paranoia. Siento que estoy ahí, me puedo dar cuenta y eso me ayuda a no dejarme llevar tanto por los impulsos. 

 

Silla caliente

Guey, por que lo haces tan difícil.

= No sé, no sé…, siento un peso que cargo…

Por qué a todo siempre hay resistencia. Qué no ves que esto no es nada?, qué no ves que esto es parte de trabajar en equipo?

= Me desespera no llegar a ningún lugar. No lograr lo que quiero. Las cosas me salen al revés.

Por qué tanto enojo conmigo?, veo que me ves con enojo

= Por que no lo logras…, por que otra vez te equivocas carajo…., por que me desesperas

Hago todo lo que puedo!, si te enojas conmigo me presionas más!!

= Es que no te entiendo, de verdad no te entiendo…, qué pasa con tus bajones de energía y de empoderamiento…, así no lo vas a lograr….

Por qué a todo lo que digo siempre me pones un pero?

= Intento todo, todo lo que me pides y piden, hago todo, realmente quiero resolver esto, quiero un mundo mejor para ti y para mí…, hago todo lo que puedo, hasta de más…, estoy super cansado hoy….

Por qué no tengo tu apoyo para hacer las cosas?

= Por que ya me cansaste, sé que le has echado muchas ganas pero vuelves a caer…, cuántas veces seguiras cayendo?. Guey, si no puedes, quítate del camino…

Por qué no tienes iniciativa?, por qué te tengo que estar cargando?, jalando?

= Estoy muy desorientado, tengo cambios que no puedo controlar…, no sé qué me hizo desempoderarme…, me baja mucho la moral

Qué hago?

= No sé, gracias por esta plática por lo mientras, gracias por tu atención.

Carajo, me tienes hasta la madre…

= Lo siento mucho…, hice, hago y seguiré haciendo todo lo que pueda. Sólo que ya no me presiones…, siento mucha presión de tu parte. Déjame estar, déjame disfrutar por favor….

Y tú también, me tienes harto, perdiendo el tiempo. Haciendo cosas que ni tienen que ver…, por qué no te buscas cosas que hacer?, hay mucho qué hacer y tú en tus putas fantasías

= Sí, lo sé. Me veo en puras fantasías…., no logro aterrizar totalmente. Estoy despegado de la tierra. No logro concretar nada.

Por qué?

= No sé…, pero quiero quitar el no sé…, tengo miedo de perder mi espacio vital.

Cuál?, no estás haciendo nada!

= Lo sé y me siento muy presionado carajo, me entra mucha frustración pensando que´es lo que tengo y que no tengo que hacer mierda…., tengo miedo de perder mis zonas de seguridad, mi mamá, mi casa, puebla…, tengo miedo de quedarme abandonado, de perderlo que tengo

Qué cuentos te cuentas de mí?, por qué tus fantasías tóxicas tienen tanta influencia en tu vida?

= No sé, tengo mucho tiempo haciendolo. La fantasía me ayuda relevar la tensión.

Por qué me exiges tanto?

= Quiero que me ayudes a salir adelante

Por qué cuando hablo contigo no te logro hacer entender?, por qué siempre hay un pero? A pesar de que te demuestro que el problema está dentro de ti, siempre hay resistencia, conscientemente le tiras mierda a los demas.

= Tengo esta sensación en el cuerpo, de miedo de desolación. Me proyecto en mi incompetencia….

No puedo contigo, eres invencible…

= Yo no estoy luchando contra ti…, pero tú sí conmigo

Por qué me ves con risa, con burla?, carajo.

= Siento que es de nervios, a veces sí me burlo por que me has hecho mucho daño y quiero que veas lo que se siente que te dañen.

Con qué derecho te crees para terminarme la plática que tiene como fin que mejoremos nuestra relación?, me estás diciendo que tienes mejores cosas que hacer que hablar conmigo….., con quíén carajo crees que estás hablando?, soy tu jefe carajo

= Tranquilo pa…, tranquilo…., te respeto, creo solo que podemos hablarlo de otra forma. No te enojes.

Por qué a todo encuentras puros peros?, dices que por qué no lo hace otro?, dices que por qué lo tengo que hacer yo?

= Me presionas mucho. Evito trabajar contigo por que me presionas mucho mucho mucho. Me cansas mucho de verdad.

Cómo lo hacemos entonces?

= No sé, déjame a mi paso. Sólo dime qué necesitas e intentaré hacerlo.

Pero lo hago y no funciona?

= siento presión!

Es que si no lo haces, esto se cae. Qué hacemos entonces?

= No se cae, tranquilo. Todo está bien. Creeme que si algo sale, lo sabré solucionar. Aunque me estrese.

Por qué cada vez que te pregunto algo te molestas?

= Por que muchas veces preguntas cosas que no tienen que ver, cosas que cuestionan la armonía. Por que salen críticas, comparaciones. Me comparas mucho. Cada vez que me preguntas algo, acabo hecho polvo cabrón. Me acabas con un monton de quejas y de miedos y supuestos. Tomas conclusiones y me haces polvo. Me haces sentir que no puedo.

Necesito saber qué haces y tú siempre te pones a la defensiva, qué te molesta tanto de mí?

= Que cuando te acercas me destruyes…, me cuestionas, me comparas, me calificas, me condenas

Guey, me dices que tienes mucho que hacer pero realmente estas platicando y perdiendo el tiempo, veo tus gestos y no te veo conmigo, sino que eres de los grandes opositores, cuestionando o diciendo que las cosas se tienen que hacer distintas sin decir cómo

= Por que me siento presionado, digo mamadas. Me clavo en mil viajes. Lo siento. Estoy contigo a la fuerza por que la verdad es una putiza. Toda la información que me das, sobre todo preocupado por el futuro con cosas que ni siquiera van a pasar.

Guey hay tantas cosas que hacer?, por qué dependes de mí?

= No dependo de ti, sólo que no me tocan, o quiero estar en la fantasía, no sé pero de nada sirve que me presiones, de verdad. De nada sirve que me chingues tanto con calificativos o diciendome que me voy a quedar viejo y calvo sin haber logrado nada. Sólo me desmoralizo y acabo tirado en el piso…, estoy muy triste.

Parecería que no voy a poder contigo, por más que me esfuerzo, siempre voy a encontrar resistencia carajo…

= tranquilo, sí puedo hacer mucho, me gusta mucho trabajar, sólo que necesito que no me presiones, que me quieras un poquito

Estoy muy triste y decepcionado conmigo por no poder solucionar esto….

= Te estas desgastando y me pasas a llevar contigo. Yo me desgasto un poco menos que tú pero puedo verte desgastado.

Y no entiendo por qué ahora estoy desmotivado, suena a ego pero no sé…

= Veo que estas harto…, y yo también. Siento que soy un burro de carga, me cargas todas tus visiones y fantasías

Por qué lo unico que haces es hacer jetas cuando digo algo?

= Por que no creo en lo que dices, me escuchas?. Chance si me escucharas un poco las cosas cambiarían

Por qué te quedas inmóvil cuando hablo?, no opinas, no dices nada?, no tienes interés en nada…, estás congelado e inmóvil…

= Siento tristeza cuando me embistes, veo que te equivocas, cómo vas en camino equivocado con conclusiones que no son.

Por qué tanto puto miedo?, entrale ya…, qué te detiene a tomar tu fuerza?

= Sí, ya sé. Pero el hacer un plan y eso no me está funcionando. Dame un poco de espacio, dame un poco de vacío. Haz visto que en el equilibirio del vacío es cuando sale el puro oro.

Es verdad.

Por qué me rechazas?

= guey por que me vulves loco con ideas y presión, con peso mucho peso

Por qué no permites que me acerque?

= Por que ya tengo suficiente de ti. Me tienes harto….,

Lo siento. Me cuesta trabajo controlar las sensaciones.

= Sólo contempla…., con amor.

Memorias para mí mismo

Hola Carlito, mi niño, te dejo un poco de mis insights, mis interpretaciones, para algún momento, para que sobre todo, seas compasivo contigo mismo, para que sepas que la vida es caótica, no sé si bella o no bella, pero sí creo que depende más de cómo percibimos e interpretamos nuestro mundo, tanto interior como exterior.  

A veces, siento que he vivido mucho, demasiado tiempo. Sobre todo en mi cabeza, han sido tantas las escenas y situaciones que he vivido en mi mundo mental y a la vez me siento tan en blanco, como nuevo, escéptico de mi actuar y de mi pensar. 

Estoy convencido que nuestro hardware, nuestro cuerpo tiene mucho que ver en quienes somos, estoy seguro también que la familia, la escuela y la sociedad tiene otro porcentaje muy importante en definirnos. Creo que entre ambas variables tenemos el 95% de nuestra personalidad. 

El el cuerpo me refiero a nuestro carácter, lo que ya traemos instalado desde nacimiento, chance por herencia. En mi caso, me identifico mucho con el tipo de personalidad mental, con mucha energía en el cuerpo, a tal grado de sentirlo como miedo. Esta sensación que Claudio Naranjo renombra no como miedo sino como ansiedad intensa, la canalizo en momentos con comentarios absurdos, con mente revolucionada en pensamientos sin sentido pero eventualmente enfocados en tragedias. Ese soy yo, en este caso y con éste texto, busco describir un escenario, el mío ya que esto me ayuda y espero te ayude o ayude a alguien más a ser empático y sobre todo compasivo consigo mismo, por que así como yo tengo estas características, hay todas las opuestas y nos llevan a ignorar nuestras características y las de los demás. 

Uno de mis ejes centrales, como puedes ver, es el ser compasivo con uno mismo. En éste camino a Itaca, caí en procesos de autoexigencia depredadora, no sé de dónde salió. Sé que no soy el único, sé que hay mucha gente que está en la misma situación, todos estamos cayendo como en el juego de escaleras y serpientes, en tomar medicamentos (mismos que ya estoy a un par de semanas de dejar después de más de un año de estar bajo el control de esto). La sociedad actual está cayendo en dinámicas que la psicología actual no está manejando de manera tan sencilla, el camino más moderado es a través de medicina. Estamos en una época por lo tanto, de incertidumbre y potencial creativo, porque o te dejas llevar por el miedo y el terror, por lo tanto caes en la medicina o intentas algo nuevo pero con una nueva carga de valentía, de huevos bien puestos para crear un nuevo referente. Tú referente, no lo que digan las redes, lo que digan los 5 tips para volverte más seguro o lo que sea, volverte tú referente. Esa probablemente sea la nueva Itaca, al menos para mí, ahora es mi Itaca. ¿Cuál es la tuya ahora mi niño?

Ya no se trata de tener, ya no se trata de enloquecer con el placer, por el canal que cada quien lo viva. Ya no es el hedonismo el medio. No tengo muy claro qué es, pero sí sé qué no es. Creo que se trata de una dinámica de salud para el cuerpo, y no sólo es comer o no estar gordo o eso, es comer sano, sin procesados. Es respirar profundo, pero no respirar mecánicamente, es respirar profundamente y orgánicamente, sin pensarlo. Es sentir placer en el cuerpo, al caminar, al estar sentado, al hacer ejercicio, ante el dolor incluso, como cuando me torcí el pie en el flex zone, te acuerdas cómo grité cuando me lastimé?. Fue extraño, le comenté a tu mamá que sentí placer después del dolor desbordado, puede que hayan sido las endorfinas pero el dolor se me fue y sentí una lividez, como una pluma flotando. Lo disfruté mucho aunque el pico del dolor segundos antes, haya sido insoportable.

Retomando lo sano, también es dormir, pero no dormir soñando con el trabajo de manera desgastante, es despertar con energía, con emoción y sintiendo el cuerpo como un río potente dispuesto a avanzar cientos de kilometros hasta el mar, imparable, con su voz suave pero constante. Y sobre todo, es ser conciente y objetivo con los pensamientos. El mundo exterior es un espejo del mundo interior, igual si estamos sentados en una braza infernal puede ser un paraíso que si estamos entre algodones y vibraciones celestiales, puede ser un infierno. Depende de nuestros pensamientos y mucho de la condición y equilibrio de nuestro cuerpo. 

Podemos tener una mente equilibrada pero un cuerpo cansado, con hambre y dolor, consecuencia de descuidarnos, de lucha interna, multiplica el infierno por mil. Podemos estar en las mismas condiciones pero si buscamos estar saciados, descansados, nos va a ayudar.

Y aún así hijo, sin la esperanza que leas esto y siendo esto también un crisol donde puedo desmenuzar mis ideas, creo que la vida eventualmente nos puede poner situaciones que nos ayudarán a aprender y ser felices. Pero también habrán situaciones que honestamente, no sé cómo puede manejar la gente. 

Acá viene algo que no sé si vaya a dejar en éste texto, pero creo que la vida puede llegar a ser abominable. Sí creo que para unas minorías, no para siempre, chance por un rato pero pueden llegar a darse situaciones muy desagradables y tristes. Importante, dada mi tipo de personalidad, la energía en mi cuerpo, soy más susceptible a estar al pendiente de éstas situaciones y enfocar atención en el tratar de entender el porqué. Porqué el sufrimiento y muerte de inocentes. Tampoco quiero entrar en monólogos describiendo situaciones penosas pero sí creo que hay un factor, no sé de suerte o qué. Quien nace en cuna de oro y vive con amor y cariño, y quien nace en pobreza y vive con amor y cariño y todas sus otras variantes. Cuál dominará más a la humanidad?. Al menos por la calidad de los bosques, la responsabilidad con sus deberes sociales por ejemplo, y la empatía con los otros, me da la impresión que falta, o no?. O estamos en el caos pero es ordenado y es como debería ser?.

Estoy cayendo ya en el laberinto racional, algo muy típico en mi pensamiento cuando empiezo a desarrollar ideas. Creo que es suficiente por hoy. 

Mejor cambio el titulo a esto, en vez de haberle puesto Memorias para mi hijo, le voy a poner memorias para mí mismo. No espero que esto sea un referente para nadie más que para mí. 

Pregúntale al polvo

 

Pregúntale al polvo

Jorge Alberto Hernández Pérez                                                     16/10/2021

 

¡Guey, mientras más sabes, más sufres! (sic)

No supe que contestar a un tipo 10 años más chico que yo.

Se hizo un silencio como si todos esperaran que alguien con más edad como yo, contestara a ese arrebato. Un arrebato impulsivo y grosero; equivalente al del borracho que avienta por los aires la mesa con las cartas de póker al estilo de las películas de Pedro Infante. ¡Alguien tiene que poner orden a esa clase de arranques tan ignorantes y necios!, venga que el mayorcito, osea yo, arregle éste relajo.

Los hielos de los vasos con aguas locas parecían que habían detenido su proceso de derretimiento. Los cigarros detenían su combustión y sus malditos toboganes de humo se quedaron pasmados, incluso parecería que regresaban al cigarro. Y yo consciente de esto y de mi duda existencial, sin saber qué contestar.

¿Y si tenía razón éste?

Mi espíritu se había curtido con amigos de la prepa que nos encantaba filosofar, nos tumbábamos a fumar Alitas o Raleigh en los parques de la Colonia el Carmen en Puebla y cuestionar el mundo, nuestra historia, nuestro mundo interior. Como los viejos filósofos.

Empezaron a llegar algunos otros conocidos a platicar y se armaban disertaciones sobre el modo y esencia de los apóstoles. Sobre la distinción entre la religión y la iglesia. Sobre la razón de ser de los tiranos en la historia de la humanidad. Ahí me di cuenta que había una delgada línea entre el enfoque filosófico y terapéutico de una conversación y la competencia por demostrar quién sabía más.

Me empecé a sentir muy incómodo cuando se daban esas disertaciones especializadas. Principalmente porque no sabía yo nada tan especializado, tan historia, tan psicología, tan religión, luego entonces casi ya no participaba en las discusiones.

Lo más triste fue cuando un día cuestioné a un conocido sobre las fuentes de sus comentarios dado que se contradijo con algo que había dicho anteriormente y dijo que lo había visto en la televisión, con Jacobo Zabludowsky. ¡Oh, frustración te empezaste a manifestar ante mis oídos de manera muy temprana y dolorosa!, me di cuenta que las intensas discusiones sobre temas históricos, culturales y otros, eran totalmente falsos. No había nada detrás, ningún sustento científico sino sólo el ímpetu de tener la última palabra en la discusión.

De ahí me abandoné a las noches solitarias del alma. Como si manejara un taxi, queriendo no llegar a ningún lugar, a merced del pasaje en turno. Seguí leyendo por mi cuenta, para mi satisfacción; absorbiendo el tiempo vivido de otros, desde su imaginación o su realidad, pero a manera contemplativa, procurando no adoptar nada para no ser esclavo de lo subjetivo.

El tiempo pasó, dejé a mis viejos amigos y devine en un ermitaño intelectual. Me hice de otros amigos, más superficial el asunto, unas cervezas por acá, chistes y bromas por allá.

Con la llegada del internet, involuntariamente la cosa se puso peor. “Dicen que Rusia puso al presidente en turno”, “Dicen que la vacuna COVID es un chip, etcétera”. Las pláticas de pasillo o de café perdieron aún más su sentido al tener como fiador de todo argumento, al marketing digital donde el clic es un sinónimo de cash in pero no de un saber real. 

Al final, me volví fiel a mi propia experiencia, ni siquiera a mis ideas. Ya que a veces descubro a los viejos amigos internados en mi cabeza teniendo discusiones especulativas. Introyectos que más enredan que ayudan.

Vivo al día. Trato de ser un indigente intelectual y a veces me sale.

Al final, tomé mi vaso con bacardí y le dije al tipo: Claro que es bueno saber.

Así nomás. Ningún argumento que hubiera retorcido sus almas. La gente en la reunión, volvió a hablar como si les hubieran dado play. Los hielos de las aguas locas empezaron a derretirse nuevamente y el cigarro empezó a emanar su humo delicioso. No me quedé satisfecho con mi respuesta, sobre todo por mi duda. Aún ahora, no sabría que responder.

La conciencia del sueño

¿Es usted consciente de esto?

Después de tanto tiempo vivido (por que todos tenemos una historia bonita y trágica detrás), si ponemos atención en nuestras respuestas al fenómeno de la vida, podremos ver que no son tan azarosas.

Parto del hecho que somos un mosaico construido por nuestro entorno. Un rompecabezas de hábitos y expresiones de lo que nos rodea. Empiezo por lo más importante, nuestros padres: de ellos va nuestra manera de abordar la vida: ¿es usted medio ansioso?, ¿le da por tomar mucho?, ¿ya se puso a ver sus generaciones anteriores si el patrón no viene de por ahí? Probablemente se lleve una sorpresa….

Hasta lo más simple, como las frases, las palabras habituales. Pueden ser de la región de donde es usted, ¿es usted de la costa?, ¿del norte? Traemos el sello de nuestra región.

Otra son las frases costumbre de la familia. Recuerdo a mi abuela decir “cabresto” a lo que normalmente entendería por cabrón. Jamás he oído a otra persona decirlo. Desafortunadamente mi abuela ya partió hace más de 25 años y no le pregunté de dónde venía esa palabra que nadie usa, solo yo a veces.

Y qué decir del porvenir, ¿qué estudio usted?, ¿a qué se dedica?, ¿es su profesión una tradición familiar?, ¿hay algún libre pensador que lo inspiró en su familia?, ¿está usted tratando de cumplir el sueño de sus padres?, o ya que estamos en confianza, ¿está usted tratando de conseguir la aprobación de ellos o alguien más?

No se ofenda. Sé que es también muy posible que usted sea un espíritu libre que siga a su corazón. Pero seamos honestos, es poco probable. El sistema es implacable y estamos hablando de arriba de un 80% de la población que cumple con su rol social, no con su misión de vida.

Respire, por favor. Lo veo un poco apretado.

Creo que vale la pena pedir otro litro de pulque a Don Tereso. Tiene usted razón, y más cacahuates. Porque esto de disertar al final no tiene como objetivo llegar a una conclusión, tan sólo es disfrutar ésta tarde hermosa con una plática entretenida. Plática que, en unos años, no sabremos si fue un sueño o realmente sucedió ¿no considera usted lo mismo?

Pero retomemos, nuestros discursos mutan y lo hacen porque el mosaico que mencionaba al principio, es dinámico y ¿sabe qué lo hace dinámico?, la exposición al entorno, a otras ideas. Desde un libro, un discurso. Vamos, hasta una canción de Rocío Durcal puede cambiar nuestra militancia. ¿se acuerda usted de “La costumbre es más fuerte que el amor”? No se dé baños de pureza, que usted era un romántico y ahora lo veo un poco más escéptico sobre la perpetuidad del enamoramiento. Tomemos otro ejemplo: Usted era un rojillo hace tiempo y ahora se suscribe a las instituciones. No se ofenda, es parte del calor de la plática, son los diamantes que quedan después de pulverizar las ideas sin piedad. 

Si le quitáramos a usted todos estos factores de identidad: familia, sociedad, costumbres, música, libros, maestros…, ¿qué queda? Me puede decir usted, ¿qué queda al final?

Llegamos a una pregunta más allá de la filosofía, más allá posiblemente de la espiritualidad:

¿Quién soy?

¿Es usted consciente de esto?