Atardecer color durazno

Se encontraron en el parque, intercambiaron un saludo, hablaron sobre sus nuevas parejas y sus hijos. Su despedida, aparentemente cotidiana, les recordó el gran amor que no pudo continuar. Solo el atardecer color durazno fue testigo nuevamente de sus lágrimas al caminar en destinos opuestos

Secreto de familia

Cuando pienso sobre este texto, mi primera intención es hacer una reflexión positiva y motivadora.

No veo cómo lo voy a lograr.

Sólo voy a proceder a narrar los hechos como fueron, a partir de una combinación de testimonios de mi madre y de mi tío (hermano de mi madre), narración que yo describo previamente filtrados los hechos, por mi corazón ya que al final su historia es mi historia. 

Raúl, se sirvió y le sirvió a su sobrino un trago. Habían pasado ya un par de horas de plática, risas y anécdotas, ya se había ido el resto de la familia a dormir y se encontraban solos en el valle de la media noche. Jorge admiraba mucho a su tío ya que siempre había sido como un padre para él: lo había apoyado en momentos difíciles durante su adolescencia y siempre le había contestado todas sus dudas, aunque los últimos años su tío Raúl, se había entregado más a la bebida y se tornaba evasivo a los momentos a solas donde siempre salían pláticas que implicaban el abrir el corazón. 

- Tío, platícame qué pasó con mi tío Jaime. 

Jorge desde muy pequeño fue muy sensible y percibía los estados de ánimo de la gente, sobre todo de su familia. Con el paso del tiempo se dio cuenta que en la familia había secretos que no le querían revelar. El tío Jaime y la tía que ahora ni siquiera recuerdo su nombre, eran personajes censurados en la familia, habían fallecido antes del nacimiento de Jorge en distintas épocas. Nadie hablaba de ellos y el preguntar sobre ellos era razón para tener una respuesta seca y con un tono de molestia que indicaba que no se continuara con el tema por parte de los mayores. Irma era el nombre de la otra tía. 

Inconsistencia de datos y versiones sobre su muerte, respuestas cortantes y la censura a hablar de ellos, se había vuelto un tema recurrente en la curiosidad y mente inquieta de ese niño que era Jorge. Con el paso del tiempo, la censura se volvió olvido, en ningún recuerdo familiar, en ninguna referencia de la infancia de los grandes aparecían la tía Irma ni el tío Jaime. El tema era reservado para un círculo exclusivo de la familia. ¿por qué?, ¿qué escondían? 

- Tu tío Jaime llegó muy agitado a la casa, era un poco más tarde de la hora su salida del Banco de Oriente, donde trabajaba. Se le veía muy exaltado, ansioso, fuera de sí; tus abuelitos lo vieron pasar y subir las escaleras sin saludar. Tu tío Javier y tu tío Manfredo estaban abajo y también lo vieron pasar. Como hermanos mayores, se preocuparon al verlo de esa forma. De inmediato ya estaba bajando las escaleras, había ido por algo a las recámaras. Tus tíos le cortaron el paso mientras tus abuelos observaban de cerca y le preguntaban que qué le pasaba. 

- Déjenme pasar

- Tranquilo Jaime, ¿qué te pasa?, ¿a dónde vas?

- Quítate o no respondo

- Jaime dejó ver la pistola de tu abuelo en el interior de su abrigo. Tus tíos le dejaron pasar, pero recuerdo que tu tío Javier me dijo que traía los ojos inyectados de sangre, seguramente también lágrimas y que lo dejó pasar por que realmente le dio miedo. Algo extraño, ya que tu tío Jaime era muy noble, muy tranquilo, aunque sensible y por eso tus tíos lo molestaban mucho. Se mi hizo raro que tu tío Jaime nunca se fuera a los golpes contra tus tíos, era el más morenito de todos nosotros, así como tú y eso les daba mucho para molestarlo.

Tu tío salió de la casa caminando calle abajo. Sólo se oyó el tiro. 

Yo estaba con el Gato en unos columpios a la vuelta de la casa. De repente llegaron unos niños y me dijeron:

- Raúl, tu hermano se mató, se dio un tiro

Fui a ver y ahí estaba tirado. 

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- Diez años antes, exactamente el mismo día de la muerte de tu tío Jaime. Tu tía Irma se quedó sola en la casa, coincidió que todos salieron. Tu tía había ido a México a estar unos días con la tía Elodia, hermana de tu abuelita que la quería como a una hija. Ella le había regalado cosméticos a tu tía y como ella estaba chica, tenía unos 17 años; le gustaban mucho esas cosas como muchachita que era en ese entonces. En esos tiempos, tu abuelito tomaba mucho. Eran tiempos muy difíciles, a mí me tocaron tiempo después que nací. Tu abuelo tomaba casi diario y llegaba haciendo sus desmadres. Eran 6 hijos que sostener, eso que todavía no nacía yo ni tu tía Miriam. A veces llegaba sólo con un puñado de monedas el día de paga, se iba a la cantina y se gastaba todo invitando tragos a los borrachos de la cantina o llegaba en la madrugada, gritando y levantando a tu abuela para que le hiciera algo de comer y a veces, la ponía a cantar. Tu abuelito llevaba a algún borracho a comer y ahí estaban solo tomando. Esa conducta de tu abuelito duró mucho tiempo, incluso después de la muerte de Irma. Hubo un día que yo me harté y agarré a tu abuelo con una llave y le sujeté la cabeza y tu tío Javier dijo: Suelta a mi papá. Tu abuelito en su delirio, interpretó que yo no era su hijo, como Javier había dicho "mi papá" y no “nuestro papá”...

El hecho es que tu abuelo vio las pinturas y cosméticos de tu tía y se enojó por que no quería que fuera a salir con una sorpresa y le grito muy feo y le dio una cachetada según me platicó tu tío Javier. Tu tía una niña muy sensible y aparte tenía un problema del estómago, tenía dolores fuertes muy frecuentes y fuertes, sufría mucho. Hasta ahora no sé bien qué tenía, soy médico, pero sospecho que tenía una afección no compleja pero sólo sé que le daba mucho dolor. 

Cuando regresamos de la calle, la encontraron colgada del cuello ahí en marco de la ventana de la cocina, junto al lavabo. ¿Recuerdas?

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- Ya sabes qué pasó con tus tíos, ¿verdad? ¿Cómo fue? ¿Tú le preguntaste o tu tío Raúl te dijo? 

Bueno hijo, al final creo que ya podemos hablar un poco más de tus tíos. 

Nos acostumbramos tus tíos y yo a no mencionarlos, de entrada, porque tu abuelita sufría mucho, empezaba a llorar y nos dolía mucho. 

- Platícame de mis tíos mamá.

- Me recuerdas mucho a tu tío Jaime. Tienen conductas muy parecidas, era muy sensible como tú, siempre nos acompañaba y cuidaba a tu tía Yola y a mí. Era morenito como tú y también le gustaba mucho andar en bicicleta, hacer ejercicio como a ti. Era muy noble y cariñoso. Tu tía Irma era muy linda, era una niña muy dulce, le gustaba pintarnos y nos cuidaba. Era muy cariñosa, recuerdo que me acariciaba mucho mi cabello mientras yo recostaba mi cabeza en su regazo.

- Nunca hablaban frente a nosotros de mis tíos. ¿Ustedes hablan de ellos?

- Sí, platicamos, pero entre nosotros. No frente a ustedes. Nadie a excepción de ti, lo sabe. Tener un familiar que se suicida, te marca.

Durante las narraciones, las caras de mi madre y mi tío se mantuvieron ecuánimes y serias. Aunque se llevaron a cabo en distinto momento y distinto espacio, sus palabras eran dichas con la misma calma, amor y aceptación. Trato de no imaginar el dolor que vivieron y sintieron porque pierdo la compostura y el llanto me invade.

Los tíos Irma y Jaime siempre estuvieron y están presentes. Sus siluetas se percibían en los trazos de las narraciones de recuerdos familiares. En los miedos y los silencios.  En las conductas y miradas de nosotros, la siguiente generación. Sus sombras se volvieron mi sombra sin yo saberlo, sólo sintiendo brisas inexplicables de miedo, nostalgia y ausencia.

Hoy se encuentran presentes y en el lugar que les corresponde, con respeto y amor. Así el dolor los haya exiliado temporalmente al olvido y el secreto, su presencia anacrónica y sutil se manifiesta ayer, hoy y siempre en nosotros y en las generaciones venideras para darnos un gran mensaje, nuestros seres amados siempre permanecen en nuestro corazón y es éste mismo el que les busca voz para regresar al calor de nuestros espíritus. 

Crónica de un instante

Salió del departamento bastante fastidiado de la rutina tanto familiar como laboral. Muchas preguntas con respuestas  que llevaban a más preguntas, volviéndose un razonamiento laberíntico. Un movimiento perpetuo de la mente que el era capaz de observar pero no de soltar. 

Su perro negro tomó ventaja y en el descanso de la escalera se detuvo a esperar a su dueño. Su mirada era interesante tirando a lo gracioso. Una forma de mirar imposible de describir pero que transmitía un entusiasmo desesperado y paciente por salir a caminar al área verde del conjunto de departamentos. 

- El momento del día más chingón de un perro es cuando sale a correr, cuando se siente libre, aunque no lo sea, que pueda salir de su prisión y mejor aún si puede correr libremente y mejor todavía si puede jugar con otros perros - Palabras de Vic, un amigo que llevaba años de tener perros y criarlos. Se mofaba de que jamás había reprendido a sus perros en su vida. 
 - Tan sólo les trueno la boca - , con eso basta para que dejen de hacer lo que estaban haciendo y salgan corriendo chinga..., pero haz lo que te digo amigo, saca a caminar a tu perrito, es el mejor regalo que le puedes dar y no te cuesta. 

Me quedé pensando en lo fácil y sencillo que es complacer a un perro, sólo con salir a caminar, tiene la dosis diaria de felicidad que hace mantenerlo sano y feliz. No necesita ir a un lugar caro, con un atuendo particular que lo haga sentir pertenecido, con un grupo exclusivo de perros, en un vehículo propio de su amo y que éste vehículo sea hecho en europa. Tan sólo con poder convivir, ellos son capaces de tener el mejor rato de su vida sin necesidad de tener o de ser de una forma particular.

Caminé y lo dejé suelto. Vi como se alejaba y se acercaba a desconocido a los que les movía la cola mientras bajaba las orejas. Los extraños sonreían y le acariciaban la cabeza. 

Caminé contemplando los árboles, grandes y frondosos. Ahí se encontraba la jacaranda que había sembrado hace 3 años. con casi 3 metros de altura y un tronco moderado, se mecía al ritmo del viento, un viento suave y cálido que me acariciaba la cara. 
Nunca he sido religioso pero en un afán de creer que ésta vida tiene sentido, atribuyo la autoría de las imágenes y las sensaciones a la presencia de Dios, y cuando tomo consciencia de "La Presencia", de ese Algo que es más viejo y sabio que yo y que todos nosotros, me da por platicar con él o ella. 

No espero respuestas, sólo alguien que escuche y sé que La Presencia lo puede hacer muy bien.

Mientras tengo este soliloquio donde abro mi corazón ante mí mismo y confieso mi desasosiego sobre el gran desorden de sensaciones y pensamientos de mi mundo interior; tengo una revelación y observo el cielo. Repentinamente se acaban las palabras y respiro para exhalar lentamente el veneno de ésta mente que busca causas y consecuencias hasta la eternidad.  

Todo éste oasis por un momento. Aunque sea por un instante, un instante infinito. 

Después, sin darme cuenta, cae mi mente seducida nuevamente por la pasión de elaboar pensamientos, mismos que le da la arrogancia de un falso conocimiento que viene del análisis de las causas y de suponer el futuro cuando realmente vive en la incertidumbre total.

 

Aburrimiento y asco en la post modernidad

¿Porqué no ir?, se veían buena onda. La verdad estaban guapos, bueno Chucho no tanto pero con tal de salir de éste pinche aburrimiento..., además pienso puras pendejadas... No sé en qué momento me entretenía tanto jugando con mis muñecas o viendo televisión. Ahora no soporto ni un minuto estar acá encerrada, viendo la tele con esos programas bastante pero si que bastante pendejos, ya no soy una niña y ya no puedo estar arreglando mi cuarto, viendo la tele o acompañando todo el tiempo a mi mamá.

Sale. Mándame el uber y les caigo. Sí, le aviso a Pamela, que me acompañe, ¿sale?

A ver qué manda la fiesta, a ver qué emerge hoy ante mis ojos, quien emerge dentro de mí. Doy un sí a la experiencia, jajajaja, pago por ver, carajo...

Quién sabe quiénes son, tienen coche, se ve que tienen lana y que no son jodidos como mis compañeros del trabajo que andan pidiendo prestado para su galgo del sur o su ruta 10, no tienen ni para unos chocoroles. Cuando hablo con ellos huelen a hambre.., su aliento me inspira tristeza. Luego Pedrito..., se ve que está bien perdido. Se me acerca y veo que me quiere hablar, se queda parado ahí nomás. La verdad me da ternura. Se ve que es super inocente, seguramente es virgen. Y eso me da ternura también.
Pero también se me antoja salir un poco a otros lugares a los que Pedrito no me puede llevar. Si espero a eso, tardaremos miles de años y la verdad tengo curiosidad, lugares, comida, gente, antros, música, tragos, fiesta y fiesta. Conocer y divertirme, qué pasa si me muero mañana o me da una enfermedad incurable. O me da un derrame cerebral como Esteban y quedo inmovil de mi cuerpo, además, el tiempo pasa tan rápido.....

Ya son señores, la neta. Tienen treinta y tantos, no mames. Si yo apenas estoy empezando mis veintes..., estoy segura que ya hasta están casados y tienen hijos, bien amarraditos y acá andan los cabrones. Me da igual, yo me quiero divertir, no me voy a casar con ellos ni me voy a embarcar, yo me dejo llevar por la fiesta.


Este antro está hasta la madre, pero bueno, tenemos buena mesa y con botella hasta eso.
Este guey, neta que jamás me imaginé que pedo se pusiera a bailar reggaeton, si es super serio, pero qué cagado está: míralo de tirantes y corbata, ya sabía que algo pervertído había en él. Está bien loquito. Se empeda y se convierte en una maquina de mamadas, cómo me hace reir deveras.

Mi corazón duele, otra vez y siempre por las mañanas
Cuestionamientos me despiertan, percibo sus siluetas desde mis sueños
Los veo emerger como submarinos de fuego
Mis ojos no reflejan sus llamas, permanecen opacos y vacíos
Mis lagrimas corren dentro de mi, bañan mi corazón, helándolo
Como tantas veces, como hoy y ayer y mañana
Como mi nacimiento y como mi muerte
Como el atardecer de los domingos, como el amanecer de los lunes
Caigo sobre mis rodillas, cuestionando al sol y a la luna. Aguardo a su voz
Mis palabras regresan como dialecto
Logro entender un mensaje
Estas loco, libérate - dice

Aprendiendo de mi sensibilidad

Hasta apenas hace menos de un año acabo de aceptar mi sensibilidad; tengo 41 años y tengo que decir que ha sido una putiza. He ido con psicólogos desde niño, cuestionándome a mi mismo mi sensibilidad. Nunca me paso la cabeza que soy muy sensible. 

Desde mis 6 años me preocupaba la deuda externa o una guerra nuclear...., a que niño le preocupa eso?, recuerdo que sentía baños de agua fría pensando en eso, mi corazón latía rápido cuestionándome. 

Mi mamá hizo lo que pudo que fue muchísimo. Se también que hubo algun momento no supo que mas hacer y que no se de donde mas saco fuerzas para continuar. 

Mi tío Jaime y mi tía Irma se suicidaron. Mi tío Raúl me platico la historia de los dos y será que las contó de forma tan nítida o mi concentracion, que pude identificar muy bien la angustia de los últimos minutos de mi tío Jaime. 

He pasado por muchos terapeutas, he tomado medicina para calmar mi angustia. En una sociedad donde el miedo es una herramienta de manipulación, siendo muy sensible se sufre bastante imaginando todas las catástrofes que no pasan. 

He llegado a vivir pensando constantemente en el suicidio, sin embargo, por respeto a mis muertos y sobre todo por miedo, descarto la idea. Aun así, fantaseo no tanto con como acabo con mi vida, sino con partir de este escenario lleno de sufrimiento. Ha sido como un rayo de luz que me mantiene vivo, saber que esto acabara algún día. El dolor es muy fuerte y constante. 
No he podido integrar ese “poder”, no he podido sacar ventaja de mi sensibilidad y mi mente hiperactiva. Mas bien, se ha vuelto una maldición sobre todo desde la perspectiva de luchar contra eso mas que aceptar que soy así. 

Vivo desde la disyuntiva y desde el dolor de conciencia por haber tomado una mala decisión. He llevado hasta el limite a varios psicólogos, los he dejado sin palabras, sin mas teorías o recomendaciones. 

Sin embargo, en los últimos meses he tomado conciencia de mi “locura”, ya que para mi la cordura es sinónimo de normalidad o muerte, de sumisión y perdida de mi identidad. En ese caso, prefiero estar loco, pero feliz y libre. 

Entiendo ahora que soy así, pero sobre todo, tomo conciencia que no puedo seguir viviendo igual. En la obediencia, buscando la seguridad, reprimiendo mi sensibilidad. Es difícil en esta sociedad competitiva, en el control que debo tener por que me han dicho que tiene que ser así. Por que diablos tiene que ser de tantas formas?, por que no sencillamente es como es y lo manifiesto así?. 

Soy el que soy y al pensar y escribir esto, me siento mas como un niño con rienda suelta mas que el adulto predecible y lleno de control que soy normalmente. Mi hermana estuvo acá y puedo decir que me costo mucho su espontaneidad. Abrazaba a mi perrito que acabo de adoptar, todo sucio sin ningún asco, sin ningún prejuicio. No se lava los dientes seguido y se viste de una forma que ella se siente cómoda y libre. Todo lo contrario a mi, donde me visto como mi uniforme laboral me pide. Me duele estar perdiendo el tiempo en un lugar en el que no creo, que no me representa nada, donde no tengo contacto con la vida. Mi hermanita me trajo ese gran regalo durante su visita apenas, ser menos control, más espontáneo, mas libre. Se corto el pelo de una forma totalmente irreverente, disfrutándose hermosa como es, libre como es, loca y puro corazón, pura vida y amor. Cuidando este planeta y la historia, la memoria de los silenciados, de los conquistados y colonizados como ella bien dice. 

Hoy en un par de horas, mi hermanita se embarca a Madrid. Después de haber estado mas de dos meses acompañándonos, dándonos un poco de sus luz y amor. He llorado los últimos dos días y hoy llore con ella cuando me despedí de ella. Me ha dolido muchísimo el corazón. Trato de pensar positivo, doy gracias por haberla disfrutado durante este tiempo y no echo en saco roto su tiempo acá, que aprendí?, que reflexione durante su estancia?. Donde quedo mi espontaneidad?. Lloro aun que se va, chance no mas que hace un par de horas tanto por su partida, por su próxima ausencia y por las lagrimas de mi mama que es quien mas la sentirá ya que viven juntas. Me duele y mucho pero tengo claro que no puedo vivir mas en el dolor. 

Veo tres opciones: la muerte, la vida muerto o la vida vivo. La vida muerto la llevo viviendo desde hace ya mucho tiempo y no puedo mas. Es posible que sea peor que la muerte. Solo me queda la vida vivo, pero me queda claro que no puedo vivirla con tanta sensibilidad siendo inteligente. Solo me queda vivirla desde la locura. Prefiero la locura. Doy ese paso en el vacío...., tomare el riesgo y veré qué pasa. Tengo miedo pero ya estoy tomando práctica en aventarme a lo desconocido. Me da igual, prefiero caer donde sea aceptado y libre que estar en un lugar castrado y sometido. 

Dios acompáñame. Me pongo en tus manos.