Un ventilador echando aire
Una cama sin hacer desde hace dos semanas
Una televisión encendida, sin imagen y con la música de un Wagner agresivo
Una cortina roja
Una lámpara pequeña en el rincón que no da mas que penumbra a la habitación
Una imagen de un Che mirando a la ventana
Una imagen del Che y Fidel discutiendo, batallando en la palabra
Un diálogo del club de la pelea
Un hombre acostado en la cama con miles de preguntas, de las cuales le da igual contestarlas o no
La auténtica pérdida del sentido
Un hombre con emociones reiniciadas a cero. En la nada emocional, una exageración de la conciencia, en medio del caos y al mismo tiempo detenido en el limbo uterino, la nada. Sin sentir.
El único tren visible es la rutina. Este me recoge del limbo y literalmente de volverme vegetal. Tareas, trabajo, ejercicio, gente componen la rutina. La ruta del tren la conozco, es un sistema conocido y lo que era emoción, ya tiene tiempo que se volvió aburrido.
Pronto el tren se empieza a volver el limbo de mi conciencia. Me encuentro en las calles más como un visitante-espectador que como parte de la fiesta.
Aburrimiento y falsedad total. Contestan con palabra una cosa, con la mirada dicen otra.
Frescura y curiosidad, dónde estas?
La política y la sumisión se llevaron el ingenio, la sorpresa genial en las palabras..., o me volví estúpido?.
Harto del protocolo que nos hace conocer la esencia aparentemente de un todos iguales, cuando no es así.
No entiendo el mensaje...., el mensaje para mi.
miércoles, 27 de mayo de 2009
domingo, 24 de mayo de 2009
Escenario
Cierro los ojos, nuevamente.
Ignoro todo lo que me rodea o dicho de otra forma, solo me escucho. Pronto, dejo de escucharme, solo siento. Permanezco en silencio y en un instante, visualizo adrede mi realidad la cual es mi punto de partida: un hombre en un sistema conocido, en un estado de comfort, ganando dinero y viviendo cómodamente, tomando riesgos ridículos pues estos no implican ningún cambio radical en su mundo. Un hombre que no conoce lo nuevo, sin experiencias nuevas. Permanece en lo inmovil, en una mezcla de autismo con discurso superficial, mitigador del ansia.
Rodeado mayormente de seres silenciados con discursos comfortables y muy seguramente inútiles en su totalidad.
Recuerdo aquella premisa: la fuerza, la vida está en la gente. Es cierto.
Sin embargo, más que buscar reprocharles a ellos, le reprocho a ese hombre en el escenario que no sabe o teme detonar a la gente. Qué camino para aprender y vivir el mundo a colores?. Qué camino para dejar las letras cuadradas y ser el artista?.
Volviendo, ese hombre, se contempla en esa meditación como en un teatro. Parado en el centro de escenario. Ridículamente esperando repetir automáticamente un argumento, una pregunta sobre el clima, un abrazo.
El escenario cambia, observo al hombre, pero lo que realmente siente. Es un hombre sin paciencia ya. Golpea con el puño el piso de madera del escenario. Su respiración es enfurecida.
Dejo ese delirio y vuelvo a la nada. Sigo ojos cerrados y respiro hondamente mientras recupero mi aislamiento de ideas y sensaciones.
En ese momento, busco. Me comunico. Llamo en el universo. Me llamo en el universo, me busco reconocer en la naturaleza.
Empiezo a sudar.
Y no recibo respuesta. Abro los ojos y contemplo la esterilidad artística.
Prendo la televisión y abro una cerveza. Necesito distraerme de mis propias conclusiones.
sábado, 16 de mayo de 2009
Del Memo
"Mi madre me contó que yo lloré en su vientre. A ella le dijeron: tendrá suerte. Alguien me habló todos los días de mi vida al oído, despacio, lentamente. Me dijo: ¡vive, vive, vive! Era la muerte".
viernes, 15 de mayo de 2009
Fragancia de conciencia
De Diana / 2005
2:30 am. Mis ojos siguen abiertos, tal vez por inercia, tal vez por el oculto deseo de ver aquello que sólo la noche nos permite ver. Giro mi cuerpo 180 grados para romper el paradigma y por fin conciliar el sueño; mis pies chocan con la cabecera, pero no, no puedo dormir.
3:00 am Sigo el aleteo de mi mente y ya estoy muy lejos, pero un estrepitoso alarido me obliga a regresar… ¡Pero qué pocos webos los tuyos cabrón!...¿será posible que los vecinos discutan también a estas horas obscenas?; los siguientes gritos me confirman que es posible y estaba sucediendo. Mas de una vez he creído que son sólo voces en mi cabeza, pues nadie en esta casa, aparte de mi, se queja de cómo hacen públicos sus problemas maritales, afortunadamente los encuentros matutinos y los saludos obligados, me dicen que no soy esquizofrenica.
4:10 am Según recuerdo, había cerrado los ojos y ya estaba dormida…¡oh ingenuidad!
De pronto me había invadido una sensación de ausencia, de vacío, de que ya no estaba aquí; sentí que pasó una eternidad sobre mis párpados y pronto amanecería, pero no, han sido sólo unos minutos.
4:25 am ¡Carajo! Otra vez pensé que había logrado dormirme. Tal vez cuando pienso que estoy despierta, en realidad estoy dormida y no me he dado cuenta. Tal vez cuando mi conciencia se va, es que estoy saltando al “mundo real”…tal vez todo sea un sueño, tal vez toda mi vida no ha sido mas que una experiencia onírica, peor aún, tal vez yo sea sólo parte del sueño de alguien mas.
Hago un recuentos de mis escasos (pero que a veces parecieran una eternidad) 19 años, y bien podrían ser sólo un sueño, eso al menos explicaría el surrealismo y echarle la culpa a unas cuantas conexiones neuronales sería una salida fácil.
Recuerdo la tarde que he pasado con el “joven ojos de botón”…¿será eso un sueño, una mala jugada de mi inconciente?...sin querer, esbozo una sonrisa…no, eso tiene que ser real.
5:15 am A veces me sorprende la lentitud de ese que se hace llamar “el rey sol”, demasiado arrogante para mi gusto. Mientras tanto miro en mi buró y me encuentro a Jean Paul Sartre, escucho su tímida risa, me guiñe el ojo, intenta seducirme, me invita a que prenda la luz y devore sus letras…¿ se ofenderá el señor Saramago? Francamente no me importa, pero no creo que Sartre sea una buena opción, a estas horas de la mañana es demasiado.
No desiste, me acusa de cobarde y de webona…tiene toda la razón, no me atrevo a aventarme al abismo que sé me espera en su lectura, no quiero enfrentarme a mis demonios, no quiero jugar una partida que sé que perderé, ya estoy derrotada, ya busqué el inexistente sentido, no necesito que alguien me lo recuerde y mucho menos que se burle de mi.
Sartre me mira satisfecho, sabe que aun que no lo lea, su presencia sacude mis cimientos, por eso me cae tan bien Saramago, no se mete conmigo.
6:30 am Aparece por fin el señor (sol, no fue un encuentro divino), me escupe un poco de luz y me incorporo. Siento un dolor punzante en el pecho…¿me dolerá el corazón por haberle arrancado un pedazo? ¿mi cuerpo estará reprochándome que he regalado a Kundera?...no, sé que esta en buenas manos; además noto que cometí la torpeza de acostarme sobre un encendedor y no sentí la molestia hasta ahora que ya tengo una extraña marca en la piel.
6:40 am Me levanto y tropiezo torpemente con una pelota, la misma que me regaló aquel
caballero…¡ qué atrevimiento! Mira que invadir mis pensamientos desde la mañana me parece una descortesía, y temo que tardará mucho en irse, su insolencia no tiene límite.
7:00 am Que noche he pasado, he tenido peores pero sigue siendo molesto, aun que en realidad, los días no se alejan mucho…que vida la mia, pero hay que aceptar que después de 19 años de trato me he tomado un poco de cariño, y me he acostumbrado a no dormir y a esas torturas nocturnas, a esos saltos descontrolados de mi mente, que tantas veces me han llevado a lugares bastante desagradables.
Tal vez debería contarle a alguien de mis extraños viajes nocturnos, aun que no creo que a nadie le importe, no los culpo, pero tal vez contarlo sirva como simple ejercicio de catarsis. Tal vez debería escribirlo…sí, tal vez…
2:30 am. Mis ojos siguen abiertos, tal vez por inercia, tal vez por el oculto deseo de ver aquello que sólo la noche nos permite ver. Giro mi cuerpo 180 grados para romper el paradigma y por fin conciliar el sueño; mis pies chocan con la cabecera, pero no, no puedo dormir.
3:00 am Sigo el aleteo de mi mente y ya estoy muy lejos, pero un estrepitoso alarido me obliga a regresar… ¡Pero qué pocos webos los tuyos cabrón!...¿será posible que los vecinos discutan también a estas horas obscenas?; los siguientes gritos me confirman que es posible y estaba sucediendo. Mas de una vez he creído que son sólo voces en mi cabeza, pues nadie en esta casa, aparte de mi, se queja de cómo hacen públicos sus problemas maritales, afortunadamente los encuentros matutinos y los saludos obligados, me dicen que no soy esquizofrenica.
4:10 am Según recuerdo, había cerrado los ojos y ya estaba dormida…¡oh ingenuidad!
De pronto me había invadido una sensación de ausencia, de vacío, de que ya no estaba aquí; sentí que pasó una eternidad sobre mis párpados y pronto amanecería, pero no, han sido sólo unos minutos.
4:25 am ¡Carajo! Otra vez pensé que había logrado dormirme. Tal vez cuando pienso que estoy despierta, en realidad estoy dormida y no me he dado cuenta. Tal vez cuando mi conciencia se va, es que estoy saltando al “mundo real”…tal vez todo sea un sueño, tal vez toda mi vida no ha sido mas que una experiencia onírica, peor aún, tal vez yo sea sólo parte del sueño de alguien mas.
Hago un recuentos de mis escasos (pero que a veces parecieran una eternidad) 19 años, y bien podrían ser sólo un sueño, eso al menos explicaría el surrealismo y echarle la culpa a unas cuantas conexiones neuronales sería una salida fácil.
Recuerdo la tarde que he pasado con el “joven ojos de botón”…¿será eso un sueño, una mala jugada de mi inconciente?...sin querer, esbozo una sonrisa…no, eso tiene que ser real.
5:15 am A veces me sorprende la lentitud de ese que se hace llamar “el rey sol”, demasiado arrogante para mi gusto. Mientras tanto miro en mi buró y me encuentro a Jean Paul Sartre, escucho su tímida risa, me guiñe el ojo, intenta seducirme, me invita a que prenda la luz y devore sus letras…¿ se ofenderá el señor Saramago? Francamente no me importa, pero no creo que Sartre sea una buena opción, a estas horas de la mañana es demasiado.
No desiste, me acusa de cobarde y de webona…tiene toda la razón, no me atrevo a aventarme al abismo que sé me espera en su lectura, no quiero enfrentarme a mis demonios, no quiero jugar una partida que sé que perderé, ya estoy derrotada, ya busqué el inexistente sentido, no necesito que alguien me lo recuerde y mucho menos que se burle de mi.
Sartre me mira satisfecho, sabe que aun que no lo lea, su presencia sacude mis cimientos, por eso me cae tan bien Saramago, no se mete conmigo.
6:30 am Aparece por fin el señor (sol, no fue un encuentro divino), me escupe un poco de luz y me incorporo. Siento un dolor punzante en el pecho…¿me dolerá el corazón por haberle arrancado un pedazo? ¿mi cuerpo estará reprochándome que he regalado a Kundera?...no, sé que esta en buenas manos; además noto que cometí la torpeza de acostarme sobre un encendedor y no sentí la molestia hasta ahora que ya tengo una extraña marca en la piel.
6:40 am Me levanto y tropiezo torpemente con una pelota, la misma que me regaló aquel
caballero…¡ qué atrevimiento! Mira que invadir mis pensamientos desde la mañana me parece una descortesía, y temo que tardará mucho en irse, su insolencia no tiene límite.
7:00 am Que noche he pasado, he tenido peores pero sigue siendo molesto, aun que en realidad, los días no se alejan mucho…que vida la mia, pero hay que aceptar que después de 19 años de trato me he tomado un poco de cariño, y me he acostumbrado a no dormir y a esas torturas nocturnas, a esos saltos descontrolados de mi mente, que tantas veces me han llevado a lugares bastante desagradables.
Tal vez debería contarle a alguien de mis extraños viajes nocturnos, aun que no creo que a nadie le importe, no los culpo, pero tal vez contarlo sirva como simple ejercicio de catarsis. Tal vez debería escribirlo…sí, tal vez…
miércoles, 13 de mayo de 2009
Ideas grandes 1
b a r c e l i n a dice:
pero espera
estaba sentada y el mar tiene un efecto liberador
entonces ahi sentada, tome mi moleskine que tanto amo
escribi mis deseos
arranque la hojita
Jorge dice:
si
b a r c e l i n a dice:
me acerque y meti la hoja al mar
el agua diluyó la tinta
y asi la esencia de ese deseo se quedó ahi
pero espera
estaba sentada y el mar tiene un efecto liberador
entonces ahi sentada, tome mi moleskine que tanto amo
escribi mis deseos
arranque la hojita
Jorge dice:
si
b a r c e l i n a dice:
me acerque y meti la hoja al mar
el agua diluyó la tinta
y asi la esencia de ese deseo se quedó ahi
lunes, 11 de mayo de 2009
Ideas cautivas en un hueso 1
El tiempo se me fue volando.
Llegué a la casa que me gusta, con la compañía adecuada.
- Tu caele, nomás traete unas papas adobadas....
Cada quien con su computadora, con buena música. Literalmente el trabajo y el mundo se quedaron en un cajón.
Nada como una buena compañía, nada que presione, sin ningún compromiso, comentando al aire y sin esperar respuesta, sabiendonos escuchados. Nada personal.
Cuarto exclusivo. Trabes de madera, piso de ladrillo barnizado, muebles y paredes de madera. Luces estratégicas y un ambiente muy cálido.
Un gato pasa y me brinca a los pies. Mi amiga está en su escritorio invitandome a que salga con una amiga suya. Me pasa una cerveza y se rie me muestra videos desde lejos mientras yo estoy acostado en su cama viendo un par de correos.
Mi amiga dudó cuando le dije que pasaba a su casa y ella me dijo que tenía que trabajar. Descubrimos que hacemos buen equipo acompañándonos. No me quiero ir, pero tengo que.
Después de un día de contrarias, risas falsas, dolores de diarrea, gente que no opina, un jefe que no invita a eventos, un semi jefe que me dice que me apoya, una hermana que no apoya, un miedo a dejar la casa en manos de desconocidos. Buen remate al día, un espacio de divague y comentarios surrealistas.
Retomo mi escudo, mi espada, y salgo de este oasis metafórico.
Llegué a la casa que me gusta, con la compañía adecuada.
- Tu caele, nomás traete unas papas adobadas....
Cada quien con su computadora, con buena música. Literalmente el trabajo y el mundo se quedaron en un cajón.
Nada como una buena compañía, nada que presione, sin ningún compromiso, comentando al aire y sin esperar respuesta, sabiendonos escuchados. Nada personal.
Cuarto exclusivo. Trabes de madera, piso de ladrillo barnizado, muebles y paredes de madera. Luces estratégicas y un ambiente muy cálido.
Un gato pasa y me brinca a los pies. Mi amiga está en su escritorio invitandome a que salga con una amiga suya. Me pasa una cerveza y se rie me muestra videos desde lejos mientras yo estoy acostado en su cama viendo un par de correos.
Mi amiga dudó cuando le dije que pasaba a su casa y ella me dijo que tenía que trabajar. Descubrimos que hacemos buen equipo acompañándonos. No me quiero ir, pero tengo que.
Después de un día de contrarias, risas falsas, dolores de diarrea, gente que no opina, un jefe que no invita a eventos, un semi jefe que me dice que me apoya, una hermana que no apoya, un miedo a dejar la casa en manos de desconocidos. Buen remate al día, un espacio de divague y comentarios surrealistas.
Retomo mi escudo, mi espada, y salgo de este oasis metafórico.
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