Mi corazón duele, otra vez y siempre por las mañanas
Cuestionamientos me despiertan, percibo sus siluetas desde mis sueños
Los veo emerger como submarinos de fuego
Mis ojos no reflejan sus llamas, permanecen opacos y vacíos
Mis lagrimas corren dentro de mi, bañan mi corazón, helándolo
Como tantas veces, como hoy y ayer y mañana
Como mi nacimiento y como mi muerte
Como el atardecer de los domingos, como el amanecer de los lunes
Caigo sobre mis rodillas, cuestionando al sol y a la luna. Aguardo a su voz
Mis palabras regresan como dialecto
Logro entender un mensaje
Estas loco, libérate - dice

Aprendiendo de mi sensibilidad

Hasta apenas hace menos de un año acabo de aceptar mi sensibilidad; tengo 41 años y tengo que decir que ha sido una putiza. He ido con psicólogos desde niño, cuestionándome a mi mismo mi sensibilidad. Nunca me paso la cabeza que soy muy sensible. 

Desde mis 6 años me preocupaba la deuda externa o una guerra nuclear...., a que niño le preocupa eso?, recuerdo que sentía baños de agua fría pensando en eso, mi corazón latía rápido cuestionándome. 

Mi mamá hizo lo que pudo que fue muchísimo. Se también que hubo algun momento no supo que mas hacer y que no se de donde mas saco fuerzas para continuar. 

Mi tío Jaime y mi tía Irma se suicidaron. Mi tío Raúl me platico la historia de los dos y será que las contó de forma tan nítida o mi concentracion, que pude identificar muy bien la angustia de los últimos minutos de mi tío Jaime. 

He pasado por muchos terapeutas, he tomado medicina para calmar mi angustia. En una sociedad donde el miedo es una herramienta de manipulación, siendo muy sensible se sufre bastante imaginando todas las catástrofes que no pasan. 

He llegado a vivir pensando constantemente en el suicidio, sin embargo, por respeto a mis muertos y sobre todo por miedo, descarto la idea. Aun así, fantaseo no tanto con como acabo con mi vida, sino con partir de este escenario lleno de sufrimiento. Ha sido como un rayo de luz que me mantiene vivo, saber que esto acabara algún día. El dolor es muy fuerte y constante. 
No he podido integrar ese “poder”, no he podido sacar ventaja de mi sensibilidad y mi mente hiperactiva. Mas bien, se ha vuelto una maldición sobre todo desde la perspectiva de luchar contra eso mas que aceptar que soy así. 

Vivo desde la disyuntiva y desde el dolor de conciencia por haber tomado una mala decisión. He llevado hasta el limite a varios psicólogos, los he dejado sin palabras, sin mas teorías o recomendaciones. 

Sin embargo, en los últimos meses he tomado conciencia de mi “locura”, ya que para mi la cordura es sinónimo de normalidad o muerte, de sumisión y perdida de mi identidad. En ese caso, prefiero estar loco, pero feliz y libre. 

Entiendo ahora que soy así, pero sobre todo, tomo conciencia que no puedo seguir viviendo igual. En la obediencia, buscando la seguridad, reprimiendo mi sensibilidad. Es difícil en esta sociedad competitiva, en el control que debo tener por que me han dicho que tiene que ser así. Por que diablos tiene que ser de tantas formas?, por que no sencillamente es como es y lo manifiesto así?. 

Soy el que soy y al pensar y escribir esto, me siento mas como un niño con rienda suelta mas que el adulto predecible y lleno de control que soy normalmente. Mi hermana estuvo acá y puedo decir que me costo mucho su espontaneidad. Abrazaba a mi perrito que acabo de adoptar, todo sucio sin ningún asco, sin ningún prejuicio. No se lava los dientes seguido y se viste de una forma que ella se siente cómoda y libre. Todo lo contrario a mi, donde me visto como mi uniforme laboral me pide. Me duele estar perdiendo el tiempo en un lugar en el que no creo, que no me representa nada, donde no tengo contacto con la vida. Mi hermanita me trajo ese gran regalo durante su visita apenas, ser menos control, más espontáneo, mas libre. Se corto el pelo de una forma totalmente irreverente, disfrutándose hermosa como es, libre como es, loca y puro corazón, pura vida y amor. Cuidando este planeta y la historia, la memoria de los silenciados, de los conquistados y colonizados como ella bien dice. 

Hoy en un par de horas, mi hermanita se embarca a Madrid. Después de haber estado mas de dos meses acompañándonos, dándonos un poco de sus luz y amor. He llorado los últimos dos días y hoy llore con ella cuando me despedí de ella. Me ha dolido muchísimo el corazón. Trato de pensar positivo, doy gracias por haberla disfrutado durante este tiempo y no echo en saco roto su tiempo acá, que aprendí?, que reflexione durante su estancia?. Donde quedo mi espontaneidad?. Lloro aun que se va, chance no mas que hace un par de horas tanto por su partida, por su próxima ausencia y por las lagrimas de mi mama que es quien mas la sentirá ya que viven juntas. Me duele y mucho pero tengo claro que no puedo vivir mas en el dolor. 

Veo tres opciones: la muerte, la vida muerto o la vida vivo. La vida muerto la llevo viviendo desde hace ya mucho tiempo y no puedo mas. Es posible que sea peor que la muerte. Solo me queda la vida vivo, pero me queda claro que no puedo vivirla con tanta sensibilidad siendo inteligente. Solo me queda vivirla desde la locura. Prefiero la locura. Doy ese paso en el vacío...., tomare el riesgo y veré qué pasa. Tengo miedo pero ya estoy tomando práctica en aventarme a lo desconocido. Me da igual, prefiero caer donde sea aceptado y libre que estar en un lugar castrado y sometido. 

Dios acompáñame. Me pongo en tus manos.