Prioridades

1. Mi paz interior

2. Desarrollar mi misión, creatividad y desarrollo, mi filosofía personal, mi espiritualidad

3. Estar y vivir mi familia de forma sana

4. Contribuir a mi entorno de forma positiva 

Registros 1

Ese día se había levantado tranquilo, descansado, listo para empezar a construir su futuro. La tirada era empezar a mover su perfil de LinkedIn y seleccionar sus textos para su fanzine. 

Esa conciencia de trabajo, de empezar a dar pasos, le dio una calma. Supo que todo estaba bien, que el camino que estaba tomando era el correcto. 

Dejó a su hijo en la escuela, bastante contento y posteriormente se fue a nadar. Nadó y empezó a sentir algo extraño. Empezó a sentir el aleteo de su mente y dado el trabajo que había hecho, empezó a notar algo en su cuerpo. Tristeza. Una vez que terminó de nadar y se bañó, proccedió a caminar un rato por los campos de futbol. Tuvo un momento de oración, empezó a cuestionar cómo iba a ser exitoso su emprendimiento de consultoría; poco a poco se empezó a dar cuenta que su mente estaba tratando de lidiar con la tristeza a través de ideas de control terrenal y hasta con la religión. Eso le había pasado antes y sabía a dónde iba eso. Tomó rumbo a casa de su mamá, pero se sentía cansado para conversaciones largas, aún así, platicó con su mamá un buen rato y la notó extraña como preocupada o triste. Cosa que había vivido muchas veces y lo desencajaban llevándolo a la preocupación, a cargar cosas que no eran suyas. 

Fue a tomar una siesta, notó ansiedad en su cuerpo, sus manos y sus plantas de sus pies quemaban. Era un signo muy tangible. 

Como un personaje que se evita, se dio cuenta que su personaje maldito se había hecho presente en su cuerpo. Como un mal viaje, ahora lo vivía muy tangiblemente. No era una idea, era una sensación en su cuerpo. Pensó en ir con un psiquiatra, en tomar algo para relajarse. 

Tomó camino a la escuela de su hijo para recogerlo y en el camino, en vez de escuchar un audio sobre frustración que le había recomendado su hermana, apagó el radio y se enfocó en la sensación de su cuerpo, en sentir, sentir, sentir. Sentía que su cuerpo se apretaba como si fuera a pelear, su cara se apretaba, como si fuera a enfrentar a alguien, a sí mismo. Cuando llegó por su hijo, se sintió muy contento y relajado, el resto del día transcurrió de manera tranquila. 

Estaba viviendo al día. No había otro camino por ahora. 

Autocontrol

Durante la sesión de cuarto camino, Álvaro preguntó si habían hecho la tarea, que consistía en comer invertido con las manos, invertir las tareas de las manos. 

Pasaron dos semanas, en una de las cuales se recordó la tarea, no la había hecho.

Era muy consciente que el trabajo era todo el tiempo, que el trabajo personal, de conciencia no tiene pausa. Es un estilo de vida, como respirar correctamente, o tomar posturas cómodas o pensar de manera asertiva o efectiva. Entonces cúál es la razón por la que no ha hecho su tarea?. Se frustraba, se enojaba por no haber hecho nada. No aspiraba a madurar, a crecer?, entonces porqué lo había dejado.

Comentó todo esto en la sesión de cuarto camino. Cuando lo comentó, Álvaro dijo que es un tema de paciencia, de calma y de un paso a paso. Ahí se dio cuenta que el tema importante, no era que no había hecho la tarea, sino como reacccionaba a su falibilidad, a su falta de efectividad. Reaccionaba ccon una autocrítica dura, generando un sentimiento negativo. Se daba cuenta que más que ayudarse, se afectaba y se quedaba ccon un auto concepto de fracaso, no poder, falta de voluntad. Que puede o no ser cierto pero no sumaba. Observaba y apuntaba esto. Por ahora solo observaba y veía un cierto dejo de “no lo hago por que no es tan relevante o porque al rato voy a observarme en todo momento”, pero no era cierto. Le ganaba la normalidad, una preferencia a la normalidad, un deseo de no mover la comodidad. De asumir que ya sabía lo que pasaba hasta cierto punto. Hacía falta determinación paciente. Sin esperar resultados, pero empezar a hacer, una lucha contra el seguir igual.

Recaída 1

Ayer algo falló en la bomba de agua y se quedó trabada. Recién había acabado de escribir su memoria del día anterior cuando escuchó un zumbido. Subió a la azotea y en efecto, la bomba de presión del agua estaba prendida sin razón. La apagó y vio que en el piso había una gran mancha de agua y que el tinaco estaba extrañamente lleno. Conclusión, tanto la bomba de agua como la de presión no estaban funcionando, ni pedo, mañana a hablarle al plomero. Nada especial, si las dos bombas tronaron, habrá que comprar dos bombas. 

Temió que eso fuera una razón para no descansar, para tener ansiedad. En el fondo lo sabía, iba a pasar. Iba a pasar. A ver de qué magnitud era el infierno ésta vez. 

Dicho y hecho, toda la noche fueron una serie de imágenes, de la pinche bomba y demás. No eran angustiantes, sólo de un pedo por resolver. 

Me levanté a las 5.30 dándome por vencido y de ahí, solo fue pasar el tiempo. 

Más tarde, fui a nadar a las 9 am después de dejar a la familia en sus respectivos menesteres y a las 10 fui a terapia donde Pedro me estuvo confrontando respecto a que le dijera lo que no quería de la sesión. Fue difícil pero le dije lo que le tenía que decir. 

En un momento, empezó a hablar de su mamá, del accidente. Era un tema que obviaba, lo consideraba cerrado pero realmente no lo había visto. El gran dolor de casi perder a su madre, no verla llorar nunca le hacía pensar que todo estaba bien pero no era así, ella había sufrido mucho. Su hermana, de 9 años durante el accidente, tuvo que ver por ella misma, valerse por sí misma. El se sentía muy triste por ellas dos, una que impotente y dependiente, tuvo que confiar su hija y enfrentar su discapacidad con lo que tenía a la mano y la otra, una niña, valerse por sí misma en una orfandad temporal. Lloró, mucho, un dolor que no había visto durante mucho tiempo y que ignoraba. Excedió el tiempo de terapia pero con una humanidad muy dulce, su terapeuta le escuchó hasta que fue necesario. Salió de la terapia desorientado, aturdido. Casi choca. Con lágrimas en los ojos todavía. Visitó a su madre y durmió un rato, estaba exhausto. Siguió el resto del día con una sensibilidad agobiante, un poco irritable. Cuestionando qué era la vida sino un paquete de caos e imprevisibilidades. No hay un orden, no hay un control. No hay tendencias, era un caos. Para qué la razón entonces, mierda. No servía para nada más que para algunas cosas. Se quedó con mucho dolor guardado, dolor que devenía furia. Furia que devenía impulso. Impulso, que esperaba golpear en cualquier momento. 

Donde las águilas hacen su nido

Sí, ya sé, no es las águilas, es las arañas. Pero las pinches águilas hacen nido, las arañas no creo que hagan nidos. Hacen su telaraña, como sea.

Ese día, había sido un gran día. El primer gran día después de mucho tiempo. Hoy hizo, se portó bien, fue un buen chavo ruco. No hubo mayor novedad, que estar en calma. Qué paradójico, se sentía un poco como un vividor, como viviendo del dinero de papá, que en realidad era su dinero, su liquidación. Su dinero para su vejez en su madurez, su retiro temprano. 

Contaba con una extraña certeza mágica que todo iba a estar muy bien. Es curioso, hace unos días, lo había pasado olímpicamente mal, verdaderamente mal. Ansiedad y sentir que el mundo se iba a acabar. Su mente le jugaba unas malas pasadas mortales. Se daba cuenta que en las mañanas se lograba despertar tranquilo, dependía de su voluntad si empezaba la compulsión de pensamientos catastróficos. Lo había logrado bloquear dos días seguidos y eso era un gran avance. Le había pasado que esa etapa, la lograba brincar, pero posteriormente venía su mente, con un: qué sigue mi chingon, de qué vamos a vivir, y qué va a pasar con el mundo, se va a incendiar. Y de ahí venía una sería de pensamientos que lo mataban. Pero a partir de dos días, las cosas habían cambiado, paso 1 lo había logrado: despertar tranquilo y paso 2: en proceso, su mente estaba tranquila. Un sueño a medio día le ayudaba a dar un segundo aire a las ganas de comerse el mundo para el resto del día. Creía que lo que veía o pensaba antes de dormir le ayudaba a saber en qué mood iba a despertar. Eran pequeños grandes triquinosis para avanzar. Para poder vivir, un día a la vez, paso a paso.

Se daba cuenta de los patones dela familia, donde un patrón era cargar al otro para evitar su sufrimiento o mejor dicho la culpa. Como si fuera la culpa de haber permitido o participado en la muerte de mis tíos?. No lo sé. Pero veía a su tía preocupada y cargando a sus hijos y nietos. Veía a su tío tratando de ser el proveedor y el bueno a costa de su propia vida, veía a su madre todo el tiempo cuidando a sus hijos y dudando de su capacidad para subsistir. Se veía a sí mismo, dudando de sí mismo y con un gran miedo a vivir la vida. Viviendo cansado, ya a la verga. Aunque viva poco pero más relax, nadar, caminar y estar consigo mismo pero con las obras maestras que su mente era capaz de crear, escribir poesía, hacer música incluso. Tatatatatatatatuuuuuuuuuuu!

Bajando el balón

Desconocía porqué chingaos le caía tan mal su suegra, bueno; sí sabía. Era por la sencilla razón de que era igual que él. Ella también vivía inmovilizada. No por sus creencias, sino por su tiranía hacia sí misma, una mezcla de crueldad que ejercía contra ella misma al castigarse evitando hacer lo que realmente desea, como si se dijera “quédate ahí, no te muevas que puede salir mal, algo muy malo puede pasar”. Como si fuera responsable de la paz del ambiente, como si la obediencia y la inmovilidad mantuvieran el equilibrio del entorno.

La señora se privaba la oportunidad de abandonar a su amargado esposo (sic), porque él no iba a ser capaz de sobrevivir. Estaba ella en edad de pensionarse, pero no lo hacía porque: qué iba a hacer con tanto tiempo libre?. Viajar?, para qué si ya había visto los videos de Luisito Comunica. No, ya no tenía sentido, para qué si eso de caminar era muy cansado, los restaurantes tenían tan mala comida y qué iba a comer su esposo si ella se iba. 

Paso madre carnal, neta que la señora me molesta mucho. Es una sensación insoportable a nivel mundial. Te puedo decir que nadie me ha caído tan mal en mi vida. Jamás, cabrón, te hablo con verdad. Es algo indescriptible y desafortunadamente, más allá de lo que me imaginaba, no lo puedo disimular. Lo reconozco, la señora me es insoportable hasta la exasperación. 

Pero tristemente reconozco que soy como ella, aún estoy tratando de descubrir a más detalle, es una verdadera mamada decir que porque somos iguales. Sólo falta decir que lo que me choca me checa y que realmente la quiero mucho, etc. Pero sí sé que veo en ella algo que me fastidia de mí. Siento que es como el no poder ser niño, no poder disfrutar, no poder soltar. Soltar qué?, una falsa seguridad. Como de “no le muevas nada, así estás bien, que alguien llegue a decidir por mí, mientras tanto me voy a quejar”. Pero el tiempo pasa y nadie decide o si lo deciden, no es lo que realmente queremos y al final nace un resentimiento con el exterior por haber tomado tan malas decisiones sobre mí y llevarme a un puerto estéril. Eso me resonaba, como si a un llanto le diera palabras, me movía y me hacía hablar al aire, algo así como un cómo acabé aquí?, yo, que quería estudiar medicina y acabé en ingeniería trabajando de godín por más de 20 años. Yo que quería viajar por el mundo, me quedé en la jaula de oro de una empresa. He hecho todo lo bueno que tocaba, lo que me dijeron que tocaba hacer. 

Nunca seguí mi corazón, siempre pedí la autorización de alguien. Como que alguien sea responsable si yo me equivoco. Al final, un gran resentimiento y una espera de: alguien decida de una buena vez qué sigue. 

Ahora estoy en una encrucijada en mi vida, no sé qué hacer, no sé decidir. Siento como que necesito un jefe que me respalde. Pero la fórmula ya no me sirve. Ya vi mi talón de Aquiles, me gustaría en este momento ser menos consiente y solo odiar a mi suegra. Ahora me cae mal pero también me cae mal ese aspecto de mí. Qué paradójico. Desagradable y paradójico, porque cuando la veo, recuerdo y siento compasión por ella porque sé que está en un bucle y que sufre y en el fondo anhela ser libre. Cómo ves?, estos pinches chanchullos mentales están de la mismísima mierda. Ser consciente, intentar por aquí, por allá y dices, lo voy a intentar. Cuando ves, ya pasaron 15 años y dices, qué pedo?, sigo igual, jajajaja. Obviamente no sigo igual, he crecido mucho, al menos soy consciente, al menos tenemos salud diría mi primo. Qué dices al respecto?, ofrece en sacrificio tu esfuerzo o lo que sea que eso signifique?. No queda más que ser compasivo con ella (mi suegra) y conmigo como diría Juanga, y lo que me desespera es que muy probablemente la solución, (la de ser libre), sea bien fácil chingao. Temo que cuando llegue a viejo, diga: Ahhh, que la chingada, eso era. Tan fácil, qué pendejo y yo, haciendo mil mamadas y cuestionándome durísimo a lo largo del tiempo el porqué no tengo resultados. Ah que la chingada, si renazco, ojalá no salga con este reto nuevamente porque así me la voy a pasar toda la eternidad. 

Terminó de plasmar sus ideas y después de leer, tomo conciencia que eran tan esclavo de tantos sistemas y estructuras. Se dio cuenta que ya no le era fácil vivir en ese medio, a veces preferiría la muerte. A veces coqueteaba con esos pensamientos suicidas, le seducían. Fantaseaba y disfrutaba la idea de que todo terminara, pero al otro día lo olvidaba porque la ansiedad lo hacía imaginar a sus seres queridos llorando ante su cuerpo frío o imaginando que renacía en una guerra o como un cerdo a punto de ser castrado en una granja y todo por chillón y no entrarle en buscar resolver sus pedos en su vida actual, qué tal si salía peor.

Había otra opción, que era intentar vivir para él y morir en el intento, contrario al suicidio simple, que era lo que contemplaba en el párrafo anterior, o seguir viviendo sin decidir él mismo, como estar en una empresa y pensionarse de viejo. En el párrafo anterior era un suicidio con un poco de despecho, como diciendo, no mames, ahí les dejó su desmadre, resuelvan sus acertijos, saludos cordiales. La otra opción era, entrarle a algo que no sabía pero recordaba, y cuando recordaba, le llegaban imágenes como de querer estudiar medicina, de cuando estudió por un semestre antropología social, o cuando estudió un semestre filosofía. Cuando se iba a la sierra norte él solo a vagar. Cuando sentía que no influían sus acciones en la felicidad el otro, o al menos eso creía. Cuando seguía su corazón, se sentía un rebelde y se sentía uno con el viento, con la lluvia, con la tierra y con la mirada del otro. 

Sin embargo, regresaba como en las serpientes y escaleras, caía por la serpiente donde encontraba al tribilín viviendo entre la basura que venía del tribilin que estaba más arriba de huevon todo el tiempo. Se desesperaba por la inercia, por la monótona rutina de hacer su trabajo. Que pinche paradoja, no tan gacha como la anterior: salió de su monótono y absurdo trabajo para vivir su vida como su monótono y absurdo trabajo. 

Sólo deseaba terminar de leer sus pinches libros, por Dios!!, para empezar. No era mucho pedir, con eso de los libros era un razonable avance pero al otro día tenía que ser esposo, padre, bajarse la ansiedad, callar su mente ante las preguntas de güey, aún no tienes un ingreso, qué pedo, para cuándo?. Tenía que ser el padre que no tuvo cuando niño, porque no quería abandonar a su hijo como a él lo abandonaron. Ser buen esposo porque no tenía porqué ser cruel con alguien de buen corazón como el de su esposa. Tenía que ir a ver a su mamá en la semana porque la vida es una rueda de la fortuna y qué tal si mañana ya no está y porqué desperdiciaste el tiempo que pudiste estar con ella chingao?, pudiste haberla disfrutado tanto, darle amor después de tanto amor que te dio ella. Ahora estás sólo y sin ella, añorando poderla abrazar al menos. Estas son las bombas atómicas de la mente. Qué desgastante había sido para él, había tenido que recurrir a antidepresivos y ansiolíticos para bajarle a sus intensidad pero servía a medias, vivía como en un sueño chingao. Ahora no tomaba ningún médicamento, todo se lo bajaba a pelo, a base de no dormir y malos viajes y etc etc. Ya no fumaba, lo había prometido porque su hijo le había dado COVID y porque no quería que su hijo enterrara a su padre después de que éste muriera de Cáncer de pulmón como le pasó a su amigo Ramón quien le contó su anécdota de cómo enterró a su padre que falleció de Cáncer de pulmón por fumar, con lágrimas en los ojos. Qué pendejo sería que a pesar de saber esto, siguiera fumando, qué le diría a su hijo de 9 años en el lecho de su muerte?, hijos mío, no deje de fumar porque no quería, por que me gustaba. Alcánzame el encendedor y ese cigarrito, es el último ahora sí!. Qué banal.

Terminó de leer nuevamente lo que escribía y sentía que aún no llegaba al meollo del asunto. Cuando lo encuentre, se lo voy a compartir a mi suegra, para que ella también se libere; y se puso a reír, sin la cerveza que normalmente tomaría pero que ahora le da ansiedad. Después de la lectura, sólo encontró culpa, arrepentimiento y el anhelo de ser perfecto según parámetros sacados de un libro de la liga de la decencia. Pura moral marchita y castrada, así había sido, todo este mecanismo lo había domesticado, le habían cortado los huevitos, ya no fumaba, no tomaba. Bueno la verdad de eso no se arrepentía, pero sí había dejado muchos sueños y ya no tenía los huevos de cuestionar a Dios, de cuestionar a su entorno, de sentir enojo, esa energía de fuerza. Esas energías las había guardado en el patio trasero, a ver si no le salía una bola en algún lugar, qué paradójico por quinceava vez, morir por ser bueno, más pendejo que bueno. Se dio cuenta que ya estaba escribiendo mamadas, pensó en borrar todo el párrafo pero dijo, que quede como antecedente, como una fé de erratas anacrónicas, que se valida y se anula a sí misma a perpetuidad.

Pensamientos fugaces

Hoy fue un día particularmente extraño. Desperté muy relajado, dormí de corrido hasta las 7.30 am, eso sin mencionar que Carlo, mi pequeño hijo despertó con tos y yo todo dormido lo forcé sin querer a inhalar de la medicina que nos recetó el doctor. Esto me hizo sentir culpa en cuanto desperté. 

Posteriormente preparé el desayuno y le ofrecí disculpas a mi hijo. Después salí en el coche a casa de mi mamá, ahí me empecé a mal viajar pensando en el calentamiento global y en que no tengo trabajo. Me mal viajé mucho. Llegue a casa de mi mama y me dormí como una hora pero con síntomas muy fuertes de ansiedad, como ardor en manos y pies. Fue horrible.

Ya no tanto por la ansiedad, sino por saberme nuevamente ahí, en el infierno y saber que seguiría cayendo en el hoyo. Horrible nuevamente.

Estos procesos son sumamente desgastantes, me agotan y no doy más. Me sentí´totalmente ajeno a la vida como otras veces. Esta vez, lo tomé con calma, como diciendo, así es este desmadre. Así es estar loquito, así es la vida, o ésta es la vida, una serie de sucesos totalmente opuestos a lo que espero pero que tienen un gran valor que no percibo. 

Estoy consciente que más allá de mis pedos hermenéuticos, tengo pedos. Soy humano y tengo mis duelos sin resolver, such is life. Eso me tiene que recordar que vivo en el caos y que no puedo aspirar a “ser normal”

Álbum de experiencias

02.05.2020




Ha nacido mi primer y no sé si único hijo. A mis cuarenta y un años de edad, me parece oportuno. Mi pareja de veintitres


15.04.2020

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 He analizado los textos acá abajo, decreto algo: tomaré éste año el 2020 para vivir desde mi yo como si fuera mi ultimo año. El 1 de enero del 2021 moriré ante todos y ante mí, todo ésto como un suicidio filosófico, como un homenaje a la vida. 

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Este es un texto de reflexión a mi caos interno. Tiene como fin el poder verme mejor y en ese sentido, el aceptarme más. Asumirme así y vivir así más que luchar contra mí mismo. Analicemos un poco.

Qué encuentro en éstos textos:
- Afán de cumplir expectativas de otros | Miedo increíble a cometer errores > al rechazo
- Cansancio y agotamiento excesivos en tareas excesivas
- Recriminación constante, culpa y reproche. Crueldad innecesaria conmigo mismo a través de juicios, comparaciones, ataques

- Miedo a perder lo conocido, a la entrega a lo nuevo > Miedo a ser yo y dejar de ser yo, a la libertad
- Muerto en vida


Guías
Cuáles son mis expectativas?
No pasa nada si me equivoco
No buscar el error pero intentar cosas distintas
Sólo vacío con amor
Miedo y afán de perder el control

Agosto 2013

Guey, por que lo haces tan difícil.

= No sé, no sé…, siento un peso que cargo…

Por qué a todo siempre hay resistencia. Qué no ves que esto no es nada?, qué no ves que esto es parte de trabajar en equipo?

= Me desespera no llegar a ningún lugar. No lograr lo que quiero. Las cosas me salen al revés.

Por qué tanto enojo conmigo?, veo que me ves con enojo

= Por que no lo logras…, por que otra vez te equivocas carajo…., por que me desesperas

Hago todo lo que puedo!, si te enojas conmigo me presionas más!!

= Es que no te entiendo, de verdad no te entiendo…, qué pasa con tus bajones de energía y de empoderamiento…, así no lo vas a lograr….

Por qué a todo lo que digo siempre me pones un pero?

= Intento todo, todo lo que me pides y piden, hago todo, realmente quiero resolver esto, quiero un mundo mejor para ti y para mí…, hago todo lo que puedo, hasta de más…, estoy super cansado hoy….

Por qué no tengo tu apoyo para hacer las cosas?

= Por que ya me cansaste, sé que le has echado muchas ganas pero vuelves a caer…, cuántas veces seguiras cayendo?. Guey, si no puedes, quítate del camino…

Por qué no tienes iniciativa?, por qué te tengo que estar cargando?, jalando?

= Estoy muy desorientado, tengo cambios que no puedo controlar…, no sé qué me hizo desempoderarme…, me baja mucho la moral

Qué hago?

= No sé, gracias por esta plática por lo mientras, gracias por tu atención.

Carajo, me tienes hasta la madre…

= Lo siento mucho…, hice, hago y seguiré haciendo todo lo que pueda. Sólo que ya no me presiones…, siento mucha presión de tu parte. Déjame estar, déjame disfrutar por favor….

Y tú también, me tienes harto, perdiendo el tiempo. Haciendo cosas que ni tienen que ver…, por qué no te buscas cosas que hacer?, hay mucho qué hacer y tú en tus putas fantasías

= Sí, lo sé. Me veo en puras fantasías…., no logro aterrizar totalmente. Estoy despegado de la tierra. No logro concretar nada.

Por qué?

= No sé…, pero quiero quitar el no sé…, tengo miedo de perder mi espacio vital.

Cuál?, no estás haciendo nada!

= Lo sé y me siento muy presionado carajo, me entra mucha frustración pensando que´es lo que tengo y que no tengo que hacer mierda…., tengo miedo de perder mis zonas de seguridad, mi mamá, mi casa, puebla…, tengo miedo de quedarme abandonado, de perderlo que tengo

Qué cuentos te cuentas de mí?, por qué tus fantasías tóxicas tienen tanta influencia en tu vida?

= No sé, tengo mucho tiempo haciendolo. La fantasía me ayuda relevar la tensión.

Por qué me exiges tanto?

= Quiero que me ayudes a salir adelante

Por qué cuando hablo contigo no te logro hacer entender?, por qué siempre hay un pero? A pesar de que te demuestro que el problema está dentro de ti, siempre hay resistencia, conscientemente le tiras mierda a los demas.

= Tengo esta sensación en el cuerpo, de miedo de desolación. Me proyecto en mi incompetencia….

No puedo contigo, eres invencible…

= Yo no estoy luchando contra ti…, pero tú sí conmigo

Por qué me ves con risa, con burla?, carajo.

= Siento que es de nervios, a veces sí me burlo por que me haz hecho mucho daño y quiero que veas lo que se siente que te dañen.

Con qué derecho te crees para terminarme la plática que tiene como fin que mejoremos nuestra relación?, me estás diciendo que tienes mejores cosas que hacer que hablar conmigo….., con quíén carajo crees que estás hablando?, soy tu jefe carajo

= Tranquilo pa…, tranquilo…., te respeto, creo solo que podemos hablarlo de otra forma. No te enojes.

Por qué a todo encuentras puros peros?, dices que por qué no lo hace otro?, dices que por qué lo tengo que hacer yo?

= Me presionas mucho. Evito trabajar contigo por que me presionas mucho mucho mucho. Me cansas mucho de verdad.

Cómo lo hacemos entonces?

= No sé, déjame a mi paso. Sólo dime qué necesitas e intentaré hacerlo.

Pero lo hago y no funciona?

= siento presión!

Es que si no lo haces, esto se cae. Qué hacemos entonces?

= No se cae, tranquilo. Todo está bien. Creeme que si algo sale, lo sabré solucionar. Aunque me estrese.

Por qué cada vez que te pregunto algo te molestas?

= Por que muchas veces preguntas cosas que no tienen que ver, cosas que cuestionan la armonía. Por que salen críticas, comparaciones. Me comparas mucho. Cada vez que me preguntas algo, acabo hecho polvo cabrón. Me acabas con un monton de quejas y de miedos y supuestos. Tomas conclusiones y me haces polvo. Me haces sentir que no puedo.

Necesito saber qué haces y tú siempre te pones a la defensiva, qué te molesta tanto de mí?

= Que cuando te acercas me destruyes…, me cuestionas, me comparas, me calificas, me condenas

Guey, me dices que tienes mucho que hacer pero realmente estas platicando y perdiendo el tiempo, veo tus gestos y no te veo conmigo, sino que eres de los grandes opositores, cuestionando o diciendo que las cosas se tienen que hacer distintas sin decir cómo

= Por que me siento presionado, digo mamadas. Me clavo en mil viajes. Lo siento. Estoy contigo a la fuerza por que la verdad es una putiza. Toda la información que me das, sobre todo preocupado por el futuro con cosas que ni siquiera van a pasar.

Guey hay tantas cosas que hacer?, por qué dependes de mí?

= No dependo de ti, sólo que no me tocan, o quiero estar en la fantasía, no sé pero de nada sirve que me presiones, de verdad. De nada sirve que me chingues tanto con calificativos o diciendome que me voy a quedar viejo y calvo sin haber logrado nada. Sólo me desmoralizo y acabo tirado en el piso…, estoy muy triste.

Parecería que no voy a poder contigo, por más que me esfuerzo, siempre voy a encontrar resistencia carajo…

= tranquilo, sí puedo hacer mucho, me gusta mucho trabajar, sólo que necesito que no me presiones, que me quieras un poquito

Estoy muy triste y decepcionado conmigo por no poder solucionar esto….

= Te estas desgastando y me pasas a llevar contigo. Yo me desgasto un poco menos que tú pero puedo verte desgastado.

Y no entiendo por qué ahora estoy desmotivado, suena a ego pero no sé…

= Veo que estas harto…, y yo también. Siento que soy un burro de carga, me cargas todas tus visiones y fantasías

Por qué lo unico que haces es hacer jetas cuando digo algo?

= Por que no creo en lo que dices, me escuchas?. Chance si me escucharas un poco las cosas cambiarían

Por qué te quedas inmóvil cuando hablo?, no opinas, no dices nada?, no tienes interés en nada…, estás congelado e inmóvil…

= Siento tristeza cuando me embistes, veo que te equivocas, cómo vas en camino equivocado con conclusiones que no son.

Por qué tanto puto miedo?, entrale ya…, qué te detiene a tomar tu fuerza?

= Sí, ya sé. Pero el hacer un plan y eso no me está funcionando. Dame un poco de espacio, dame un poco de vacío. Haz visto que en el equilibirio del vacío es cuando sale el puro oro.

Es verdad.

Por qué me rechazas?

= guey por que me vulves loco con ideas y presión, con peso mucho peso

Por qué no permites que me acerque?

= Por que ya tengo suficiente de ti. Me tienes harto….,

Lo siento. Me cuesta trabajo controlar las sensaciones.

= Sólo contempla…., con amor.

Agosto 2013 

Saben qué?, ya me tienen hasta la madre. Me cagan, me cagan me cagan me cagan. No los quiero volver a ver en sus pinches vidas pendejos. Todos y cada uno, ya me tienen hasta la puta madre, me caga, los odio pinches mierdas. No soporto ver sus putas caras, su pinche insensibilidad, son unos pinches ojetes. Putos ojetes, váyanse a la mierda putos de mierda. Todos, si pudiera les partiría el hocico a todos putos.

Ojalá no los pudiera volver a ver en toda la vida pinches mierdas, culeros de mierda. Pinches inmóviles que no pueden hacer nada, que están solo quejándose y que ven los puros pedos. Vayanse a la mierda putos.

Traes un dolor muy fuerte hermano. Ojalá pudiera ayudarte. No sé como hacerlo. Sólo sé que traes un dolor muy fuerte.

Lo siento, me duele verte así. Te hace falta mucho amor hermanito. Cómo lo puedes recibir?. Yo te doy todo lo que puedo compartir.

Guey, ya no puedo. Ya no puedo y ya no quiero. Ya estoy harto de que me ignoren y que haya jetas y que a pesar del esfuerzo se sigan dando puras mamadas. No puedo controlar esto!!!, quiero ser libre. Quiero ser yo. Quiero dejar de pensar carajo!!!, ya basta ya basta, yaaaa. Yaaaaa, ya estuvo bueno carajo. Ya no quiero verlos. No quiero mas, ya no , ya no quiero!!, ya no quiero!!!

Solo me queda escucharte y respetar. Sé que estás en dolor hermano. Sé que necesitas un momento. Acá estoy contigo hermano.

 25.02.2018

A qué tienes miedo?

Tengo miedo y ansiedad. El miedo es al rechazo de la gente, a la agresión. A que me callen y sean agresivos, a que no me traten con cariño. A que me demanden de más.

Y puedes responder?

gSiento que no. Ese es el tema, siento que no soy capaz. Como si fuera un niño y que tanto no tengo voz, que no soy lo suficientemente hombre para entrarle. Normalmente no le entro por eso. Cuando le he entrado creo que ha salido bien.

Qué puedo hacer?

Enfrentarlo, no creo que sea entrar en discusiones conciliadoras. La neta quiero poner un alto a esa clase de situaciones. Que el enfoque sea más productivo, no quiero perder mi tiempo.

29.09.18
Encontré este bello texto que escribí cuando tenía la gerencia anterior, dice:

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Agosto 2013
Qué tienes, que te pasa?
Tengo mucho miedo...
De qué?
Del rechazo, de la indiferencia. Siento que estoy de cierta forma, como expuesto. Me siento vulnerable. Siento las miradas, de no credibilidad, de que no estan conmigo, no me escuchan. No sé por qué me pesa tanto. Me gustaría ser más independiente de eso.
OK.
Vamos a hablarle.
Por que me ignoran así, por qué me dejaron solo?. Todo esto se va a acabar para mi y tengo mucho miedo, no sé qué voy a hacer. Siento que no tengo rumbo. Siento mucha culpa pero de verdad, de verdad, ya había hecho todo lo que estaba a mi alcance con el equipo y no podiamos lograr la integración en equipo. Para mi fue un gran esfuerzo. Estoy muy confundido, estoy perdido. Estoy perdido. Otra vez.

Me siento preocupado, tengo miedo, miedo de la fatalidad. No quiero dejar a mi mama, no quiero salir de acá y las ideas me llaman, qué voy a hacer?, me llegan imágenes de mañana en las que no voy a poder estar con todos en su integración y yo al margen, excluido. Me duele mucho que me excluyan. Me duele esa indiferencia, esa marginación. Me imagino llegando y todos viendome y volteandose, riendo y hablando entre ellos, yendo a comer y en el cotorreo, ignorandome. Las caras de furia y de indiferencia. Comentando yo algo y ellos hablando sin dar la mayor importancia.
Me veo sin fuerza e incapaz de sostener este tema, de llegar con un problema, pero algo me frena para hacer algo para sobrevivir. Algo me jala a no hacer nada. Qué es eso?. Qué es lo peor que me puede pasar?, no sé que me corran por no saber manejar el tema. Creo que desde hace tiemo me viene persiguiendo ese rollo. Pero siento que estoy frenado, algo me frena, ya no me puedo comprometer más con el equipo. Veo que me percibo como incapaz. Me desvalorizo y me tumbo hacia abajo. Me falta poder de cierta forma. Pierdo el liderazgo.
Y tengo miedo, siento que el sistema me va a comer y que no puedo hacer nada. Y no sé por qué el sistema me absorbe, no puedo pararme y decir nada, siento que en este caso ya hice de todo y no sé que hacer para que funcione, ya no sé quién soy y por qué lo hago. Sé que lo mejor en este caso es que sea yo mismo. Ya no sé qué hacer, siento que el sistema me empieza a excluir y que esto va a acabar mal. Me da miedo, siento esa energía, como fatalista. Lo único que me queda es hacer y hacer, moverme y dejar de pensar. La cuestión es por qué me preocupo tanto, tengo una sensación en el cuerpo muy fuerte, un pesar, un frio en el pecho. Dios...., ayúdame por favor a aprender a manejar esto. No lo logro trascender o aprender. Ya quiero dejar de moverme por el miedo, al final si veo que todo lo que hago lo hago desde una zona de comfort, me interesa ir a lo nuevo, solo que esto me está desgastando demasiado, veo la vida como pasa tan pero tan rapido. De una manera extraña. Dios, por favor, ayúdame...., ayúdame por favor a crecer. Estoy mal, no puedo. O no quiero?, por qué no quiero?, por qué me sostengo en este proceso tan desgastante y brutal?, lo siento en el cuerpo, lo veo y lo reconozco pero sí también quiero que se vaya. Solo me queda honrar esta presencia y darle su lugar. Sentirla muy presentemente.  Sentir toda la culpa, sentir todo el miedo, todo el dolor, todo el rechazo, sentir todo el cuerpo y la tensión tan fuerte. Sientelo sientelo."

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Enero 2018

Dice Jordan Peterson, cuando algo te inquiete, escríbelo. Creo que eso me ha hecho falta desde hace ya mucho tiempo.
He estado agobiado de una angustia incalculable. Las razones son: miedo a que le pase algo a mi madre, miedo a que haya un caos social, miedo a que tenga una enfermedad incurable, leucemia o algo así, miedo a quedarme solo y el más actual, el miedo a no cumplir las expectativas de mi trabajo.
Despierto en las madrugadas y no puedo descansar, estoy harto definitivamente de vivir así.
Me puedo dar cuenta que más allá de mi entorno, es mi mente la que genera esas imágenes.
Estas imagenes son despiadadas y excesivas, además hay un poder muy fuerte de mi mente a mi cuerpo, haciendome sentir una angustia, incalculable insisto.
Siento culpa y tristeza, de haber sido tan duro con mi hermanita, de no haberla querido más cuando era una niña, de no haberla consentido más, de no amarla tanto cuando era chiquita y al contrario, sólo contribuir a una neurosis totalmente innecesaria y horrible. Creo que ahora no me puedo permitir ser tan duro e insensible con alguien, aunque posiblemente lo siga haciendo sin darme cuenta como en aquel entonces con mi hermanita.
Siento culpa y tristeza por mis relaciones de pareja, sobre todo con la última con Mariana. Independientemente de sus errores, mi falta de compromiso y madurez con ella. Pude haberlo manejado de otra forma. Lo siento tanto, siento tanto haberla alejado y haber apagado nuestro amor.
Pero finalmente, así fue, no queda más de eso, absolutamente nada. Ella ya hizo su vida y se ha acabado.
Ahora yo estoy en un proceso de entrar nuevamente de gerente, me tiene con ansia y presión. Ya estoy harto, ya basta, de verdad ya tengo suficiente. Solo que no es la situación, sino mi mente y la ansiedad en mi cuerpo. Me quiero desahogar, ya tengo suficiente ya me bastó con tanta ansiedad desde vacaciones de diciembre 2017 vengo con culpas como las mencionadas, los miedos, culpa por no tener una pareja, por no tener amigos, por no tener una familia como mis amigos. Me doy cuenta en este momento que son expectativas sociales, que no tengo que a fuerza cumplir con esas expectativas. Posteriormente empieza el tema de la gerencia las primeras semanas de enero, llevo ya más de un mes con ésta angustia y tensión, sueños, angustia. Ya basta de verdad, ya estoy hasta la madre. Lo que más me pega es el rechazo, estoy tan necesitado de la aprobación, de ser un niño bueno  y eso me tiene muy agotado, muy cansado. Creo que no podré ser más un niño bueno. No puedo más.
Sin embargo, me queda claro que esta conducta más que ser un enganche con el exterior, es un enganche con mi mente y más allá de un enganche con mi mente es un enganche de mí mismo con las imágenes que mi mente elabora.
Es mi rasgo de personalidad el ser aprensivo, el guardarme, protegerme y cerrarme. El tomar la gerencia me ha llevado a cerrarme muchísimo la verdad me gusta, me ha gustado salir en bici un buen, caminar y ver lo que pasa en el exterior. Anhelo de verdad perder el control. Anhelo perder el control, carajo, necesito perder el control, divertirme, no quiero que me vida sea control y miedo de cagarla, pero digo, me pierdo un poco?, siento que el equipo se me va con cualquier detalle. Pero sí me siento super serio, super tieso. Me caga, mi trabajo dejó de ser divertido. En general siento que mi mente y mi rasgo personal me lleva a volverme pinche tieso. A la verga, creo que no tengo que renunciar o huir, sino fluir y pasarmelo chingon. No voy a pelear con la gente, solo fluir y ver que pasa y si las cosas no funcionan así, pues me iré. Y ya, la cagaré o algo así.

Respecto al texto del inicio, el que encontré, estoy en las mismas pero esta vez me puedo dar un buen consejo: a la verga si no sale bien. Basta de querer caer bien, sino sale bien, renuncia chavo e intenta algo distinto. Por favor, hazlo y haz que tus muertos valgan la pena. Hazlo, estoy contigo y veremos qué hay del otro lado de la barrera. Te quiero y siempre estoy contigo.

03.01.20
La sensación de culpa y autoacusación está muy presente, esto le acompaña permanentemente. Son dos caras de la misma moneda y esto aumenta la sensación de miedo.
Antes de que le culpen se culpa él mismo

28.01.20
Estoy dejando de tomar mi médicamente, mejor dicho ya lo deje de tomar, tengo casi una semana y me siento raro, vulnerable. Hubo un conflicto en el trabajo y perdí el mood que traía, me caí. Me ha costado levantarme nuevamente y otros cambios en el trabajo como el hecho que me desarticularon mi equipo, una pelea que tuve con perla por estar en contacto con Andrés Salgado, me han generado un mood muy bajo. Me siento muy bajo de animo, siento que ya no puedo estar con perla, siento culpa por lo que le estoy haciendo a mi bebe, en general me siento bajón y triste. 

Me siento muy sensible y movido. Nuevaamente y no se que mas hacer. Se que esto me lo puedo quitar rápido pero al llevarlo a la practica, no sale. Creo por lo tanto que es un tema del cuerpo y que sì, tengo que amar lo que me sucede pero no doy mas. No se que hacer, caigo nuevamente en el mismo precipicio, No quiero tener màs problemas de celos, de pareja de manipulaciones, no quiero ninguna cercanía no nadie, no me funciona. Pero se que tampoco es lo que necesito, se que estar enojados tampoco es lo mas adecuado, esto ultimo no tiene mucho sentido por que me estaba quedando dormido pero ya me re incorpore. 
No se que mas hacer y si tengo claro que este es un lugar común para mi, sentirme triste, bajón, tieso por dentro, como petrificado, y ahora en la discusiòn con perla me siento peor, me siento atrapado. No me gusta èsta sensación en mi vida, no sè cuando llego y como se creo, solo tengo este recuerdo continuo que ya he estado aquí varias veces. 
Me siento responsable de perla, de mi familia, mi equipo de trabajo, los amigos de los cuales me he alejado y ya ni siquiera reconozco. 
Estoy enfermo, mi psique no tiene otro camino, ha sido un condicionamiento sistemático en el que he perdido mas que lo que he ganado. La continua montaña rusa, repitiendo el camino, el eterno retorno. 
No se que mas hacer, no quiero sufrir, estoy inmovilizado queriendo saber que hacer. Tengo la alernativa de levantare.y comerme a mis monstruos y tengo la otra de quedarme acá, escojo......que escojo, donde me siento más cómodo?, en la de quedarme acá?, victimizándome y llorando mis heridas????

23.03.20
Mi corazón duele, otra vez y siempre por las mañanas
Cuestionamientos me despiertan, percibo sus siluetas desde mis sueños
Los veo emerger como submarinos de fuego
Mis ojos no reflejan sus llamas, permanecen opacos y vacíos
Mis lagrimas corren dentro de mi, bañan mi corazón, helándolo
Como tantas veces, como hoy y ayer y mañana
Como mi nacimiento y como mi muerte
Como el atardecer de los domingos, como el amanecer de los lunes
Caigo sobre mis rodillas, cuestionando al sol y a la luna. Aguardo a su voz
Mis palabras regresan como dialecto
Logro entender un mensaje
Estas loco, libérate - dice

11.04.20
Voy a hacer un ejercicio que consiste en diseccionar mis miedos, primero voy a listar los 5 miedos más poderosos y luego voy a tratar de entenderlos. Posteriormente, voy a sacar un par de conclusiones de qué hacer para integrar esa parte que me quiere transmitir un mensaje importante.

1. Miedo a que mueran mi mamá y mi hermana
2. Miedo a no cumplir con lo que creo que se espera de mí
3. Miedo a no decidir
4. Miedo a que se den cuenta de quién soy en realidad
5. Miedo a no tener las cosas bajo control

1. Tengo miedo que mi mamá me deje y mi hermana, las siento como mis anclas a éste mundo, como si fueran la razon por la que estoy vivo. No encuentro una razón más para vivir si no es con y para ellas.
Pero también tengo mi vida, tengo mis sueños aunque sea ocultos o sepultados, creo que tengo mis sueños y éstos, son liberadores para mi historia familiar. Es importante que siga a mi corazón en lo que quiero y deseo

2. Esto me tiene encadenado desde hace ya mucho tiempo. La consecuencia ha sido que me tenga que someter y que evite la confrontación, que busque la conciliación sin más argumentación. Creo que es momento también de decir lo que pienso y si cometo un error diciéndolo, ya aprenderé entonces. Para evitar las lágrimas y la sangre, creo que puedo apalancarme en el respeto y la argumentación con evidencias

3. Por ahí dicen que se trata de no hacerse responsable, lo que sí sé, es que he dejado de tomar responsabilidades y que me he justificado mucho para no actuar. Mi mente me dice que nada es factible, mis cadenas y criterios están fuera totalmente de realización
Al final he ido decidiendo, y el resultado ha sido más responsabilildades y miedos, miedos a no ser lo que supongo que se espera de mí lo que me lleva a hacer lo que se espera de mí, así no sea lo que realmente la otra persona espera, y a hacer cosas que no quiero

4. Evito el contacto por lo mismo

Avances II

 Jorge se sintió extrañado al ser llevado por su tío a la cocina. Tenía mucho tiempo que no hablaban a solas, normalmente eran en familia.

Jorge se sentó y escuchó a su tío hablarle que no tenía dinero, de los muchos pendientes financieros pero el evento más perturbador fue que estuvo hospitalizado e intubado, inconsciente durante unos días. Incluso murió pero lo lograron revivir. Lo que más consternó al Jorge de éste relato, fue que su tío le haya dicho que no quería regresar a la vida. 

Jorge sintió un malestar en el cuerpo al empezar a escuchar las narraciones de su tío. Pero se mantuvo ecuánime, no se angustió. Se limitó a escuchar con mucha atención y a dar sus comentarios a su tío, cuestionando alternativas para sus deudas y dándole ánimos respecto a la baja de clientes en su negocio. Sin embargo, al día siguiente, Jorge tuvo ansiedad matutina y los días subsecuentes no pudo recuperar la calma. 

Esto, sin mencionar el haber visto las cumbres de maltrata totalmente desérticas y quemadas. 

Jorge se encontraba en una desolación y pérdida de esperanza profundas. 

Interesante era que notaba que la pérdida de esperanza no eran nada más de él; su tío, su amigo Rafa, su mamá, su tía. El común denominador era su familia o amigos muy cercanos. Creía que necesitaba un mindset distinto. Se daba cuenta que ha dedicado una cantidad extrema de tensión, emociones desgastantes, preocupaciones y más. Mismas que no le habían ayudado en nada, era un caos que a veces era insoportable y realmente no le estaba ayudando para tomar decisiones o mejorar su porvenir.

En su mundo de reflexiones, se dio cuenta que necesitaba pensar menos y actuar más. Definitivamente necesitaba una manita y estaba dispuesto a intentarlo con las micro dosis. Eso antes que entrarle a la medicina tradicional. 

Otra era que se merecía un poco más de amor a sí mismo, tratarse bien. El mundo y el entorno ya pintaban muy caótico, porqué no procurarse un poco más de amor y cuidado, se lo merecía. El tiempo que durara, realmente no es que necesitara dinero o cosas materiales, sólo calma. Tenía dinero suficiente para cubrirse durante un par de meses más. 5 para ser exactos, de los cuales pretendía empezar a ser productivo en poco tiempo. 

El mensaje era ese, confiar en la vida, en Dios con quién empezaba a retomar sus conversaciones y por el otro lado, amarse mucho. Cuidarse y procurarse, darse amor y cariño que le hacía mucha falta. Habían sido jornadas muy desgastantes y pesadas. 

Se sentía muy agotado físicamente, le faltaba energía. Estaba quemado y no había podido empezar algo nuevo. Era momento de tomar decisiones y seguir adelante. En resumen, probaría con las micro dosis, a cuidarse mucho y buscar ser productivo poniéndose el primero antes que todo. 

Te quiero Jorgito, todo va a estar bien. Descansa mi corazón.