Ha nacido mi primer y no sé si único hijo. A mis cuarenta y un años de edad, me parece oportuno. Mi pareja de veintitres
15.04.2020
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He analizado los textos acá abajo, decreto algo: tomaré éste año el 2020 para vivir desde mi yo como si fuera mi ultimo año. El 1 de enero del 2021 moriré ante todos y ante mí, todo ésto como un suicidio filosófico, como un homenaje a la vida.
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Este es un texto de reflexión a mi caos interno. Tiene como fin el poder verme mejor y en ese sentido, el aceptarme más. Asumirme así y vivir así más que luchar contra mí mismo. Analicemos un poco.
Qué encuentro en éstos textos:
- Afán de cumplir expectativas de otros | Miedo increíble a cometer errores > al rechazo
- Cansancio y agotamiento excesivos en tareas excesivas
- Recriminación constante, culpa y reproche. Crueldad innecesaria conmigo mismo a través de juicios, comparaciones, ataques
- Miedo a perder lo conocido, a la entrega a lo nuevo > Miedo a ser yo y dejar de ser yo, a la libertad
- Muerto en vida
Guías
Cuáles son mis expectativas?
No pasa nada si me equivoco
No buscar el error pero intentar cosas distintas
Sólo vacío con amor
Miedo y afán de perder el control
Agosto 2013
Guey, por que lo haces tan difícil.
= No sé, no
sé…, siento un peso que cargo…
Por qué a todo siempre hay resistencia.
Qué no ves que esto no es nada?, qué no ves que esto es parte de trabajar en
equipo?
= Me
desespera no llegar a ningún lugar. No lograr lo que quiero. Las cosas me salen
al revés.
Por qué tanto enojo conmigo?, veo
que me ves con enojo
= Por que
no lo logras…, por que otra vez te equivocas carajo…., por que me desesperas
Hago todo lo que puedo!, si te
enojas conmigo me presionas más!!
= Es que no
te entiendo, de verdad no te entiendo…, qué pasa con tus bajones de energía y
de empoderamiento…, así no lo vas a lograr….
Por qué a todo lo que digo siempre
me pones un pero?
= Intento
todo, todo lo que me pides y piden, hago todo, realmente quiero resolver esto,
quiero un mundo mejor para ti y para mí…, hago todo lo que puedo, hasta de más…,
estoy super cansado hoy….
Por qué no tengo tu apoyo para hacer
las cosas?
= Por que
ya me cansaste, sé que le has echado muchas ganas pero vuelves a caer…, cuántas
veces seguiras cayendo?. Guey, si no puedes, quítate del camino…
Por qué no tienes iniciativa?, por
qué te tengo que estar cargando?, jalando?
= Estoy muy
desorientado, tengo cambios que no puedo controlar…, no sé qué me hizo
desempoderarme…, me baja mucho la moral
Qué hago?
= No sé,
gracias por esta plática por lo mientras, gracias por tu atención.
Carajo, me tienes hasta la madre…
= Lo siento
mucho…, hice, hago y seguiré haciendo todo lo que pueda. Sólo que ya no me
presiones…, siento mucha presión de tu parte. Déjame estar, déjame disfrutar
por favor….
Y tú también, me tienes harto,
perdiendo el tiempo. Haciendo cosas que ni tienen que ver…, por qué no te
buscas cosas que hacer?, hay mucho qué hacer y tú en tus putas fantasías
= Sí, lo sé.
Me veo en puras fantasías…., no logro aterrizar totalmente. Estoy despegado de
la tierra. No logro concretar nada.
Por qué?
= No sé…,
pero quiero quitar el no sé…, tengo miedo de perder mi espacio vital.
Cuál?, no estás haciendo nada!
= Lo sé y
me siento muy presionado carajo, me entra mucha frustración pensando que´es lo
que tengo y que no tengo que hacer mierda…., tengo miedo de perder mis zonas de
seguridad, mi mamá, mi casa, puebla…, tengo miedo de quedarme abandonado, de
perderlo que tengo
Qué cuentos te cuentas de mí?, por
qué tus fantasías tóxicas tienen tanta influencia en tu vida?
= No sé,
tengo mucho tiempo haciendolo. La fantasía me ayuda relevar la tensión.
Por qué me exiges tanto?
= Quiero
que me ayudes a salir adelante
Por qué cuando hablo contigo no te
logro hacer entender?, por qué siempre hay un pero? A pesar de que te demuestro
que el problema está dentro de ti, siempre hay resistencia, conscientemente le
tiras mierda a los demas.
= Tengo esta
sensación en el cuerpo, de miedo de desolación. Me proyecto en mi incompetencia….
No puedo contigo, eres invencible…
= Yo no
estoy luchando contra ti…, pero tú sí conmigo
Por qué me ves con risa, con burla?,
carajo.
= Siento
que es de nervios, a veces sí me burlo por que me haz hecho mucho daño y quiero
que veas lo que se siente que te dañen.
Con qué derecho te crees para
terminarme la plática que tiene como fin que mejoremos nuestra relación?, me
estás diciendo que tienes mejores cosas que hacer que hablar conmigo….., con quíén
carajo crees que estás hablando?, soy tu jefe carajo
= Tranquilo
pa…, tranquilo…., te respeto, creo solo que podemos hablarlo de otra forma. No
te enojes.
Por qué a todo encuentras puros
peros?, dices que por qué no lo hace otro?, dices que por qué lo tengo que hacer
yo?
= Me
presionas mucho. Evito trabajar contigo por que me presionas mucho mucho mucho.
Me cansas mucho de verdad.
Cómo lo hacemos entonces?
= No sé, déjame
a mi paso. Sólo dime qué necesitas e intentaré hacerlo.
Pero lo hago y no funciona?
= siento
presión!
Es que si no lo haces, esto se cae. Qué
hacemos entonces?
= No se
cae, tranquilo. Todo está bien. Creeme que si algo sale, lo sabré solucionar. Aunque
me estrese.
Por qué cada vez que te pregunto
algo te molestas?
= Por que
muchas veces preguntas cosas que no tienen que ver, cosas que cuestionan la
armonía. Por que salen críticas, comparaciones. Me comparas mucho. Cada vez que
me preguntas algo, acabo hecho polvo cabrón. Me acabas con un monton de quejas
y de miedos y supuestos. Tomas conclusiones y me haces polvo. Me haces sentir
que no puedo.
Necesito saber qué haces y tú
siempre te pones a la defensiva, qué te molesta tanto de mí?
= Que
cuando te acercas me destruyes…, me cuestionas, me comparas, me calificas, me
condenas
Guey, me dices que tienes mucho que
hacer pero realmente estas platicando y perdiendo el tiempo, veo tus gestos y
no te veo conmigo, sino que eres de los grandes opositores, cuestionando o
diciendo que las cosas se tienen que hacer distintas sin decir cómo
= Por que
me siento presionado, digo mamadas. Me clavo en mil viajes. Lo siento. Estoy
contigo a la fuerza por que la verdad es una putiza. Toda la información que me
das, sobre todo preocupado por el futuro con cosas que ni siquiera van a pasar.
Guey hay tantas cosas que hacer?,
por qué dependes de mí?
= No
dependo de ti, sólo que no me tocan, o quiero estar en la fantasía, no sé pero
de nada sirve que me presiones, de verdad. De nada sirve que me chingues tanto
con calificativos o diciendome que me voy a quedar viejo y calvo sin haber
logrado nada. Sólo me desmoralizo y acabo tirado en el piso…, estoy muy triste.
Parecería que no voy a poder
contigo, por más que me esfuerzo, siempre voy a encontrar resistencia carajo…
=
tranquilo, sí puedo hacer mucho, me gusta mucho trabajar, sólo que necesito que
no me presiones, que me quieras un poquito
Estoy muy triste y decepcionado
conmigo por no poder solucionar esto….
= Te estas desgastando y me pasas a llevar contigo. Yo
me desgasto un poco menos que tú pero puedo verte desgastado.
Y no entiendo por qué ahora estoy
desmotivado, suena a ego pero no sé…
= Veo que
estas harto…, y yo también. Siento que soy un burro de carga, me cargas todas
tus visiones y fantasías
Por qué lo unico que haces es hacer
jetas cuando digo algo?
= Por que
no creo en lo que dices, me escuchas?. Chance si me escucharas un poco las
cosas cambiarían
Por qué te quedas inmóvil cuando
hablo?, no opinas, no dices nada?, no tienes interés en nada…, estás congelado
e inmóvil…
= Siento
tristeza cuando me embistes, veo que te equivocas, cómo vas en camino
equivocado con conclusiones que no son.
Por qué tanto puto miedo?, entrale
ya…, qué te detiene a tomar tu fuerza?
= Sí, ya sé.
Pero el hacer un plan y eso no me está funcionando. Dame un poco de espacio,
dame un poco de vacío. Haz visto que en el equilibirio del vacío es cuando sale
el puro oro.
Es verdad.
Por qué me rechazas?
= guey por
que me vulves loco con ideas y presión, con peso mucho peso
Por qué no permites que me acerque?
= Por que
ya tengo suficiente de ti. Me tienes harto….,
Lo siento. Me cuesta trabajo
controlar las sensaciones.
= Sólo
contempla…., con amor.Agosto 2013
Saben qué?, ya me tienen hasta la madre. Me cagan, me cagan
me cagan me cagan. No los quiero volver a ver en sus pinches vidas pendejos.
Todos y cada uno, ya me tienen hasta la puta madre, me caga, los odio pinches
mierdas. No soporto ver sus putas caras, su pinche insensibilidad, son unos
pinches ojetes. Putos ojetes, váyanse a la mierda putos de mierda. Todos, si
pudiera les partiría el hocico a todos putos.
Ojalá no los pudiera volver a ver en toda la vida pinches mierdas,
culeros de mierda. Pinches inmóviles que no pueden hacer nada, que están solo quejándose
y que ven los puros pedos. Vayanse a la mierda putos.
Traes un dolor muy fuerte hermano. Ojalá pudiera ayudarte.
No sé como hacerlo. Sólo sé que traes un dolor muy fuerte.
Lo siento, me duele verte así. Te hace falta mucho amor
hermanito. Cómo lo puedes recibir?. Yo te doy todo lo que puedo compartir.
Guey, ya no puedo. Ya no puedo y ya no quiero. Ya estoy
harto de que me ignoren y que haya jetas y que a pesar del esfuerzo se sigan
dando puras mamadas. No puedo controlar esto!!!, quiero ser libre. Quiero ser
yo. Quiero dejar de pensar carajo!!!, ya basta ya basta, yaaaa. Yaaaaa, ya
estuvo bueno carajo. Ya no quiero verlos. No quiero mas, ya no , ya no
quiero!!, ya no quiero!!!
Solo me queda escucharte y respetar. Sé que estás en dolor
hermano. Sé que necesitas un momento. Acá estoy contigo hermano.
25.02.2018
A qué tienes miedo?
Tengo miedo y ansiedad. El miedo es al rechazo de la gente,
a la agresión. A que me callen y sean agresivos, a que no me traten con cariño.
A que me demanden de más.
Y puedes responder?
gSiento que no. Ese es el tema, siento que no soy capaz. Como
si fuera un niño y que tanto no tengo voz, que no soy lo suficientemente hombre
para entrarle. Normalmente no le entro por eso. Cuando le he entrado creo que
ha salido bien.
Qué puedo hacer?
Enfrentarlo,
no creo que sea entrar en discusiones conciliadoras. La neta quiero
poner un alto a esa clase de situaciones. Que el enfoque sea más
productivo, no quiero perder mi tiempo.
29.09.18
Encontré este bello texto que escribí cuando tenía la gerencia anterior, dice:
========================================
Agosto 2013
Qué tienes, que te pasa?
Tengo mucho miedo...
De qué?
Del rechazo, de la indiferencia. Siento que estoy de cierta forma, como expuesto. Me siento vulnerable. Siento las miradas, de no credibilidad, de que no estan conmigo, no me escuchan. No sé por qué me pesa tanto. Me gustaría ser más independiente de eso.
OK.
Vamos a hablarle.
Por que me ignoran así, por qué me dejaron solo?. Todo esto se va a acabar para mi y tengo mucho miedo, no sé qué voy a hacer. Siento que no tengo rumbo. Siento mucha culpa pero de verdad, de verdad, ya había hecho todo lo que estaba a mi alcance con el equipo y no podiamos lograr la integración en equipo. Para mi fue un gran esfuerzo. Estoy muy confundido, estoy perdido. Estoy perdido. Otra vez.
Me siento preocupado, tengo miedo, miedo de la fatalidad. No quiero dejar a mi mama, no quiero salir de acá y las ideas me llaman, qué voy a hacer?, me llegan imágenes de mañana en las que no voy a poder estar con todos en su integración y yo al margen, excluido. Me duele mucho que me excluyan. Me duele esa indiferencia, esa marginación. Me imagino llegando y todos viendome y volteandose, riendo y hablando entre ellos, yendo a comer y en el cotorreo, ignorandome. Las caras de furia y de indiferencia. Comentando yo algo y ellos hablando sin dar la mayor importancia.
Me veo sin fuerza e incapaz de sostener este tema, de llegar con un problema, pero algo me frena para hacer algo para sobrevivir. Algo me jala a no hacer nada. Qué es eso?. Qué es lo peor que me puede pasar?, no sé que me corran por no saber manejar el tema. Creo que desde hace tiemo me viene persiguiendo ese rollo. Pero siento que estoy frenado, algo me frena, ya no me puedo comprometer más con el equipo. Veo que me percibo como incapaz. Me desvalorizo y me tumbo hacia abajo. Me falta poder de cierta forma. Pierdo el liderazgo.
Y tengo miedo, siento que el sistema me va a comer y que no puedo hacer nada. Y no sé por qué el sistema me absorbe, no puedo pararme y decir nada, siento que en este caso ya hice de todo y no sé que hacer para que funcione, ya no sé quién soy y por qué lo hago. Sé que lo mejor en este caso es que sea yo mismo. Ya no sé qué hacer, siento que el sistema me empieza a excluir y que esto va a acabar mal. Me da miedo, siento esa energía, como fatalista. Lo único que me queda es hacer y hacer, moverme y dejar de pensar. La cuestión es por qué me preocupo tanto, tengo una sensación en el cuerpo muy fuerte, un pesar, un frio en el pecho. Dios...., ayúdame por favor a aprender a manejar esto. No lo logro trascender o aprender. Ya quiero dejar de moverme por el miedo, al final si veo que todo lo que hago lo hago desde una zona de comfort, me interesa ir a lo nuevo, solo que esto me está desgastando demasiado, veo la vida como pasa tan pero tan rapido. De una manera extraña. Dios, por favor, ayúdame...., ayúdame por favor a crecer. Estoy mal, no puedo. O no quiero?, por qué no quiero?, por qué me sostengo en este proceso tan desgastante y brutal?, lo siento en el cuerpo, lo veo y lo reconozco pero sí también quiero que se vaya. Solo me queda honrar esta presencia y darle su lugar. Sentirla muy presentemente. Sentir toda la culpa, sentir todo el miedo, todo el dolor, todo el rechazo, sentir todo el cuerpo y la tensión tan fuerte. Sientelo sientelo."
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29.09.18
Encontré este bello texto que escribí cuando tenía la gerencia anterior, dice:
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Agosto 2013
Qué tienes, que te pasa?
Tengo mucho miedo...
De qué?
Del rechazo, de la indiferencia. Siento que estoy de cierta forma, como expuesto. Me siento vulnerable. Siento las miradas, de no credibilidad, de que no estan conmigo, no me escuchan. No sé por qué me pesa tanto. Me gustaría ser más independiente de eso.
OK.
Vamos a hablarle.
Por que me ignoran así, por qué me dejaron solo?. Todo esto se va a acabar para mi y tengo mucho miedo, no sé qué voy a hacer. Siento que no tengo rumbo. Siento mucha culpa pero de verdad, de verdad, ya había hecho todo lo que estaba a mi alcance con el equipo y no podiamos lograr la integración en equipo. Para mi fue un gran esfuerzo. Estoy muy confundido, estoy perdido. Estoy perdido. Otra vez.
Me siento preocupado, tengo miedo, miedo de la fatalidad. No quiero dejar a mi mama, no quiero salir de acá y las ideas me llaman, qué voy a hacer?, me llegan imágenes de mañana en las que no voy a poder estar con todos en su integración y yo al margen, excluido. Me duele mucho que me excluyan. Me duele esa indiferencia, esa marginación. Me imagino llegando y todos viendome y volteandose, riendo y hablando entre ellos, yendo a comer y en el cotorreo, ignorandome. Las caras de furia y de indiferencia. Comentando yo algo y ellos hablando sin dar la mayor importancia.
Me veo sin fuerza e incapaz de sostener este tema, de llegar con un problema, pero algo me frena para hacer algo para sobrevivir. Algo me jala a no hacer nada. Qué es eso?. Qué es lo peor que me puede pasar?, no sé que me corran por no saber manejar el tema. Creo que desde hace tiemo me viene persiguiendo ese rollo. Pero siento que estoy frenado, algo me frena, ya no me puedo comprometer más con el equipo. Veo que me percibo como incapaz. Me desvalorizo y me tumbo hacia abajo. Me falta poder de cierta forma. Pierdo el liderazgo.
Y tengo miedo, siento que el sistema me va a comer y que no puedo hacer nada. Y no sé por qué el sistema me absorbe, no puedo pararme y decir nada, siento que en este caso ya hice de todo y no sé que hacer para que funcione, ya no sé quién soy y por qué lo hago. Sé que lo mejor en este caso es que sea yo mismo. Ya no sé qué hacer, siento que el sistema me empieza a excluir y que esto va a acabar mal. Me da miedo, siento esa energía, como fatalista. Lo único que me queda es hacer y hacer, moverme y dejar de pensar. La cuestión es por qué me preocupo tanto, tengo una sensación en el cuerpo muy fuerte, un pesar, un frio en el pecho. Dios...., ayúdame por favor a aprender a manejar esto. No lo logro trascender o aprender. Ya quiero dejar de moverme por el miedo, al final si veo que todo lo que hago lo hago desde una zona de comfort, me interesa ir a lo nuevo, solo que esto me está desgastando demasiado, veo la vida como pasa tan pero tan rapido. De una manera extraña. Dios, por favor, ayúdame...., ayúdame por favor a crecer. Estoy mal, no puedo. O no quiero?, por qué no quiero?, por qué me sostengo en este proceso tan desgastante y brutal?, lo siento en el cuerpo, lo veo y lo reconozco pero sí también quiero que se vaya. Solo me queda honrar esta presencia y darle su lugar. Sentirla muy presentemente. Sentir toda la culpa, sentir todo el miedo, todo el dolor, todo el rechazo, sentir todo el cuerpo y la tensión tan fuerte. Sientelo sientelo."
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Enero 2018
Dice Jordan Peterson, cuando algo te inquiete, escríbelo. Creo que eso me ha hecho falta desde hace ya mucho tiempo.
He estado agobiado de una angustia incalculable. Las razones son: miedo a que le pase algo a mi madre, miedo a que haya un caos social, miedo a que tenga una enfermedad incurable, leucemia o algo así, miedo a quedarme solo y el más actual, el miedo a no cumplir las expectativas de mi trabajo.
Despierto en las madrugadas y no puedo descansar, estoy harto definitivamente de vivir así.
Me puedo dar cuenta que más allá de mi entorno, es mi mente la que genera esas imágenes.
Estas imagenes son despiadadas y excesivas, además hay un poder muy fuerte de mi mente a mi cuerpo, haciendome sentir una angustia, incalculable insisto.
Siento culpa y tristeza, de haber sido tan duro con mi hermanita, de no haberla querido más cuando era una niña, de no haberla consentido más, de no amarla tanto cuando era chiquita y al contrario, sólo contribuir a una neurosis totalmente innecesaria y horrible. Creo que ahora no me puedo permitir ser tan duro e insensible con alguien, aunque posiblemente lo siga haciendo sin darme cuenta como en aquel entonces con mi hermanita.
Siento culpa y tristeza por mis relaciones de pareja, sobre todo con la última con Mariana. Independientemente de sus errores, mi falta de compromiso y madurez con ella. Pude haberlo manejado de otra forma. Lo siento tanto, siento tanto haberla alejado y haber apagado nuestro amor.
Pero finalmente, así fue, no queda más de eso, absolutamente nada. Ella ya hizo su vida y se ha acabado.
Ahora yo estoy en un proceso de entrar nuevamente de gerente, me tiene con ansia y presión. Ya estoy harto, ya basta, de verdad ya tengo suficiente. Solo que no es la situación, sino mi mente y la ansiedad en mi cuerpo. Me quiero desahogar, ya tengo suficiente ya me bastó con tanta ansiedad desde vacaciones de diciembre 2017 vengo con culpas como las mencionadas, los miedos, culpa por no tener una pareja, por no tener amigos, por no tener una familia como mis amigos. Me doy cuenta en este momento que son expectativas sociales, que no tengo que a fuerza cumplir con esas expectativas. Posteriormente empieza el tema de la gerencia las primeras semanas de enero, llevo ya más de un mes con ésta angustia y tensión, sueños, angustia. Ya basta de verdad, ya estoy hasta la madre. Lo que más me pega es el rechazo, estoy tan necesitado de la aprobación, de ser un niño bueno y eso me tiene muy agotado, muy cansado. Creo que no podré ser más un niño bueno. No puedo más.
Sin embargo, me queda claro que esta conducta más que ser un enganche con el exterior, es un enganche con mi mente y más allá de un enganche con mi mente es un enganche de mí mismo con las imágenes que mi mente elabora.
Es mi rasgo de personalidad el ser aprensivo, el guardarme, protegerme y cerrarme. El tomar la gerencia me ha llevado a cerrarme muchísimo la verdad me gusta, me ha gustado salir en bici un buen, caminar y ver lo que pasa en el exterior. Anhelo de verdad perder el control. Anhelo perder el control, carajo, necesito perder el control, divertirme, no quiero que me vida sea control y miedo de cagarla, pero digo, me pierdo un poco?, siento que el equipo se me va con cualquier detalle. Pero sí me siento super serio, super tieso. Me caga, mi trabajo dejó de ser divertido. En general siento que mi mente y mi rasgo personal me lleva a volverme pinche tieso. A la verga, creo que no tengo que renunciar o huir, sino fluir y pasarmelo chingon. No voy a pelear con la gente, solo fluir y ver que pasa y si las cosas no funcionan así, pues me iré. Y ya, la cagaré o algo así.
Respecto al texto del inicio, el que encontré, estoy en las mismas pero esta vez me puedo dar un buen consejo: a la verga si no sale bien. Basta de querer caer bien, sino sale bien, renuncia chavo e intenta algo distinto. Por favor, hazlo y haz que tus muertos valgan la pena. Hazlo, estoy contigo y veremos qué hay del otro lado de la barrera. Te quiero y siempre estoy contigo.
03.01.20
La sensación de culpa y autoacusación está muy presente, esto le acompaña permanentemente. Son dos caras de la misma moneda y esto aumenta la sensación de miedo.
Antes de que le culpen se culpa él mismo
28.01.20
Estoy dejando de tomar mi médicamente, mejor dicho ya lo deje de tomar, tengo casi una semana y me siento raro, vulnerable. Hubo un conflicto en el trabajo y perdí el mood que traía, me caí. Me ha costado levantarme nuevamente y otros cambios en el trabajo como el hecho que me desarticularon mi equipo, una pelea que tuve con perla por estar en contacto con Andrés Salgado, me han generado un mood muy bajo. Me siento muy bajo de animo, siento que ya no puedo estar con perla, siento culpa por lo que le estoy haciendo a mi bebe, en general me siento bajón y triste.
Mi corazón duele, otra vez y siempre por las mañanas
Cuestionamientos me despiertan, percibo sus siluetas desde mis sueños
Los veo emerger como submarinos de fuego
Mis ojos no reflejan sus llamas, permanecen opacos y vacíos
Mis lagrimas corren dentro de mi, bañan mi corazón, helándolo
Como tantas veces, como hoy y ayer y mañana
Como mi nacimiento y como mi muerte
Como el atardecer de los domingos, como el amanecer de los lunes
Caigo sobre mis rodillas, cuestionando al sol y a la luna. Aguardo a su voz
Mis palabras regresan como dialecto
Logro entender un mensaje
Estas loco, libérate - dice
11.04.20
Voy a hacer un ejercicio que consiste en diseccionar mis miedos, primero voy a listar los 5 miedos más poderosos y luego voy a tratar de entenderlos. Posteriormente, voy a sacar un par de conclusiones de qué hacer para integrar esa parte que me quiere transmitir un mensaje importante.
1. Miedo a que mueran mi mamá y mi hermana
2. Miedo a no cumplir con lo que creo que se espera de mí
3. Miedo a no decidir
4. Miedo a que se den cuenta de quién soy en realidad
5. Miedo a no tener las cosas bajo control
1. Tengo miedo que mi mamá me deje y mi hermana, las siento como mis anclas a éste mundo, como si fueran la razon por la que estoy vivo. No encuentro una razón más para vivir si no es con y para ellas.
Pero también tengo mi vida, tengo mis sueños aunque sea ocultos o sepultados, creo que tengo mis sueños y éstos, son liberadores para mi historia familiar. Es importante que siga a mi corazón en lo que quiero y deseo
2. Esto me tiene encadenado desde hace ya mucho tiempo. La consecuencia ha sido que me tenga que someter y que evite la confrontación, que busque la conciliación sin más argumentación. Creo que es momento también de decir lo que pienso y si cometo un error diciéndolo, ya aprenderé entonces. Para evitar las lágrimas y la sangre, creo que puedo apalancarme en el respeto y la argumentación con evidencias
3. Por ahí dicen que se trata de no hacerse responsable, lo que sí sé, es que he dejado de tomar responsabilidades y que me he justificado mucho para no actuar. Mi mente me dice que nada es factible, mis cadenas y criterios están fuera totalmente de realización
Al final he ido decidiendo, y el resultado ha sido más responsabilildades y miedos, miedos a no ser lo que supongo que se espera de mí lo que me lleva a hacer lo que se espera de mí, así no sea lo que realmente la otra persona espera, y a hacer cosas que no quiero
4. Evito el contacto por lo mismo
Dice Jordan Peterson, cuando algo te inquiete, escríbelo. Creo que eso me ha hecho falta desde hace ya mucho tiempo.
He estado agobiado de una angustia incalculable. Las razones son: miedo a que le pase algo a mi madre, miedo a que haya un caos social, miedo a que tenga una enfermedad incurable, leucemia o algo así, miedo a quedarme solo y el más actual, el miedo a no cumplir las expectativas de mi trabajo.
Despierto en las madrugadas y no puedo descansar, estoy harto definitivamente de vivir así.
Me puedo dar cuenta que más allá de mi entorno, es mi mente la que genera esas imágenes.
Estas imagenes son despiadadas y excesivas, además hay un poder muy fuerte de mi mente a mi cuerpo, haciendome sentir una angustia, incalculable insisto.
Siento culpa y tristeza, de haber sido tan duro con mi hermanita, de no haberla querido más cuando era una niña, de no haberla consentido más, de no amarla tanto cuando era chiquita y al contrario, sólo contribuir a una neurosis totalmente innecesaria y horrible. Creo que ahora no me puedo permitir ser tan duro e insensible con alguien, aunque posiblemente lo siga haciendo sin darme cuenta como en aquel entonces con mi hermanita.
Siento culpa y tristeza por mis relaciones de pareja, sobre todo con la última con Mariana. Independientemente de sus errores, mi falta de compromiso y madurez con ella. Pude haberlo manejado de otra forma. Lo siento tanto, siento tanto haberla alejado y haber apagado nuestro amor.
Pero finalmente, así fue, no queda más de eso, absolutamente nada. Ella ya hizo su vida y se ha acabado.
Ahora yo estoy en un proceso de entrar nuevamente de gerente, me tiene con ansia y presión. Ya estoy harto, ya basta, de verdad ya tengo suficiente. Solo que no es la situación, sino mi mente y la ansiedad en mi cuerpo. Me quiero desahogar, ya tengo suficiente ya me bastó con tanta ansiedad desde vacaciones de diciembre 2017 vengo con culpas como las mencionadas, los miedos, culpa por no tener una pareja, por no tener amigos, por no tener una familia como mis amigos. Me doy cuenta en este momento que son expectativas sociales, que no tengo que a fuerza cumplir con esas expectativas. Posteriormente empieza el tema de la gerencia las primeras semanas de enero, llevo ya más de un mes con ésta angustia y tensión, sueños, angustia. Ya basta de verdad, ya estoy hasta la madre. Lo que más me pega es el rechazo, estoy tan necesitado de la aprobación, de ser un niño bueno y eso me tiene muy agotado, muy cansado. Creo que no podré ser más un niño bueno. No puedo más.
Sin embargo, me queda claro que esta conducta más que ser un enganche con el exterior, es un enganche con mi mente y más allá de un enganche con mi mente es un enganche de mí mismo con las imágenes que mi mente elabora.
Es mi rasgo de personalidad el ser aprensivo, el guardarme, protegerme y cerrarme. El tomar la gerencia me ha llevado a cerrarme muchísimo la verdad me gusta, me ha gustado salir en bici un buen, caminar y ver lo que pasa en el exterior. Anhelo de verdad perder el control. Anhelo perder el control, carajo, necesito perder el control, divertirme, no quiero que me vida sea control y miedo de cagarla, pero digo, me pierdo un poco?, siento que el equipo se me va con cualquier detalle. Pero sí me siento super serio, super tieso. Me caga, mi trabajo dejó de ser divertido. En general siento que mi mente y mi rasgo personal me lleva a volverme pinche tieso. A la verga, creo que no tengo que renunciar o huir, sino fluir y pasarmelo chingon. No voy a pelear con la gente, solo fluir y ver que pasa y si las cosas no funcionan así, pues me iré. Y ya, la cagaré o algo así.
Respecto al texto del inicio, el que encontré, estoy en las mismas pero esta vez me puedo dar un buen consejo: a la verga si no sale bien. Basta de querer caer bien, sino sale bien, renuncia chavo e intenta algo distinto. Por favor, hazlo y haz que tus muertos valgan la pena. Hazlo, estoy contigo y veremos qué hay del otro lado de la barrera. Te quiero y siempre estoy contigo.
03.01.20
La sensación de culpa y autoacusación está muy presente, esto le acompaña permanentemente. Son dos caras de la misma moneda y esto aumenta la sensación de miedo.
Antes de que le culpen se culpa él mismo
28.01.20
Estoy dejando de tomar mi médicamente, mejor dicho ya lo deje de tomar, tengo casi una semana y me siento raro, vulnerable. Hubo un conflicto en el trabajo y perdí el mood que traía, me caí. Me ha costado levantarme nuevamente y otros cambios en el trabajo como el hecho que me desarticularon mi equipo, una pelea que tuve con perla por estar en contacto con Andrés Salgado, me han generado un mood muy bajo. Me siento muy bajo de animo, siento que ya no puedo estar con perla, siento culpa por lo que le estoy haciendo a mi bebe, en general me siento bajón y triste.
Me
siento muy sensible y movido. Nuevaamente y no se que mas hacer. Se que
esto me lo puedo quitar rápido pero al llevarlo a la practica, no sale.
Creo por lo tanto que es un tema del cuerpo y que sì, tengo que amar lo
que me sucede pero no doy mas. No se que hacer, caigo nuevamente en el
mismo precipicio, No quiero tener màs problemas de celos, de pareja de
manipulaciones, no quiero ninguna cercanía no nadie, no me funciona.
Pero se que tampoco es lo que necesito, se que estar enojados tampoco es
lo mas adecuado, esto ultimo no tiene mucho sentido por que me estaba
quedando dormido pero ya me re incorpore.
No se que mas hacer y si tengo claro que este es un lugar común para mi, sentirme triste, bajón, tieso por dentro, como petrificado, y ahora en la discusiòn con perla me siento peor, me siento atrapado. No me gusta èsta sensación en mi vida, no sè cuando llego y como se creo, solo tengo este recuerdo continuo que ya he estado aquí varias veces.
Me siento responsable de perla, de mi familia, mi equipo de trabajo, los amigos de los cuales me he alejado y ya ni siquiera reconozco.
Estoy enfermo, mi psique no tiene otro camino, ha sido un condicionamiento sistemático en el que he perdido mas que lo que he ganado. La continua montaña rusa, repitiendo el camino, el eterno retorno.
No se que mas hacer, no quiero sufrir, estoy inmovilizado queriendo saber que hacer. Tengo la alernativa de levantare.y comerme a mis monstruos y tengo la otra de quedarme acá, escojo......que escojo, donde me siento más cómodo?, en la de quedarme acá?, victimizándome y llorando mis heridas????
23.03.20No se que mas hacer y si tengo claro que este es un lugar común para mi, sentirme triste, bajón, tieso por dentro, como petrificado, y ahora en la discusiòn con perla me siento peor, me siento atrapado. No me gusta èsta sensación en mi vida, no sè cuando llego y como se creo, solo tengo este recuerdo continuo que ya he estado aquí varias veces.
Me siento responsable de perla, de mi familia, mi equipo de trabajo, los amigos de los cuales me he alejado y ya ni siquiera reconozco.
Estoy enfermo, mi psique no tiene otro camino, ha sido un condicionamiento sistemático en el que he perdido mas que lo que he ganado. La continua montaña rusa, repitiendo el camino, el eterno retorno.
No se que mas hacer, no quiero sufrir, estoy inmovilizado queriendo saber que hacer. Tengo la alernativa de levantare.y comerme a mis monstruos y tengo la otra de quedarme acá, escojo......que escojo, donde me siento más cómodo?, en la de quedarme acá?, victimizándome y llorando mis heridas????
Mi corazón duele, otra vez y siempre por las mañanas
Cuestionamientos me despiertan, percibo sus siluetas desde mis sueños
Los veo emerger como submarinos de fuego
Mis ojos no reflejan sus llamas, permanecen opacos y vacíos
Mis lagrimas corren dentro de mi, bañan mi corazón, helándolo
Como tantas veces, como hoy y ayer y mañana
Como mi nacimiento y como mi muerte
Como el atardecer de los domingos, como el amanecer de los lunes
Caigo sobre mis rodillas, cuestionando al sol y a la luna. Aguardo a su voz
Mis palabras regresan como dialecto
Logro entender un mensaje
Estas loco, libérate - dice
11.04.20
Voy a hacer un ejercicio que consiste en diseccionar mis miedos, primero voy a listar los 5 miedos más poderosos y luego voy a tratar de entenderlos. Posteriormente, voy a sacar un par de conclusiones de qué hacer para integrar esa parte que me quiere transmitir un mensaje importante.
1. Miedo a que mueran mi mamá y mi hermana
2. Miedo a no cumplir con lo que creo que se espera de mí
3. Miedo a no decidir
4. Miedo a que se den cuenta de quién soy en realidad
5. Miedo a no tener las cosas bajo control
1. Tengo miedo que mi mamá me deje y mi hermana, las siento como mis anclas a éste mundo, como si fueran la razon por la que estoy vivo. No encuentro una razón más para vivir si no es con y para ellas.
Pero también tengo mi vida, tengo mis sueños aunque sea ocultos o sepultados, creo que tengo mis sueños y éstos, son liberadores para mi historia familiar. Es importante que siga a mi corazón en lo que quiero y deseo
2. Esto me tiene encadenado desde hace ya mucho tiempo. La consecuencia ha sido que me tenga que someter y que evite la confrontación, que busque la conciliación sin más argumentación. Creo que es momento también de decir lo que pienso y si cometo un error diciéndolo, ya aprenderé entonces. Para evitar las lágrimas y la sangre, creo que puedo apalancarme en el respeto y la argumentación con evidencias
3. Por ahí dicen que se trata de no hacerse responsable, lo que sí sé, es que he dejado de tomar responsabilidades y que me he justificado mucho para no actuar. Mi mente me dice que nada es factible, mis cadenas y criterios están fuera totalmente de realización
Al final he ido decidiendo, y el resultado ha sido más responsabilildades y miedos, miedos a no ser lo que supongo que se espera de mí lo que me lleva a hacer lo que se espera de mí, así no sea lo que realmente la otra persona espera, y a hacer cosas que no quiero
4. Evito el contacto por lo mismo
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