12/01/2025
Jorge despertó con miedo y ansiedad. Esta vez no por su hermana, aunque también lo tenía. Ahora era porque no tenía trabajo y por la plática que iba a dar en el TEC.
Era su emoción y su mente, ese par que se iban como una piedra al fondo del mar. Jorge era capaz de verlo pero no de deslindarse de lo que pasaba.
La solución era relativamente sencilla, mañana sería otro día. Hoy era un día muy bueno e iba a sacar los temas pendientes.
Sólo era cuestión de observar. El día anterior y los días pasados fueron especiales, duros por las sensaciones que tenía.
Pero tenía la oportunidad de traspasar lo que pasaba en su cuerpo y mente, iba a dar una plática y podía intentar nuevas cosas.
Las emociones negativas no llevan a nada bueno. Las veía, las vivía pero no llevaban a nada bueno. Era estar ahí y seguir adelante. Sentía miedo pero sabía que todo estaba bien. Que tenía que confiar y explorar los nuevos campos que ya había recorrido antes, saldría bien y sino, aprendería algo.
Empezó a trabajar en la mañana mandando un itinerario sugerido a un amigo suyo , se había relajado. El tema era entrarle y seguir intentando, cosas distintas pero intentarlo. Confiar en sí mismo.
11/01/2025
Jorge había pasado una mañana muy angustiosa por pensar en que su hermana se pudiera hacer daño. Imaginó lo peor. No podía soltar, se dio cuenta que iba a necesitar más que ganas e ideas. Hablarlo, escribirlo, trabajarlo en terapia.
Se dio cuenta que sus procesos de angustia estaban presentes de forma desbordada cuando había algun cambio importante o cuando alguien estaba en riesgo. Pero en general, con su familia (mamá y hermana, sobre todo mamá), siempre había algo que preocupara. Conscientemente tenía que soltar. También a su hijo y esposa. Confiar en ellos.
Se preguntaba, porqué estaba ahí, en la preocupación y tristeza, por qué se instalaba ahí. Osea, sabía que las emociones ahí estaban, pero podía dirigir su atención a otro lugar. Si había miedo y angustia, era casi imposible pero en otros casos, porqué no disfrutar?, porqué no salir de ahí y vivir de otra forma?. Conscientemente?
10/01/2025
Jorge fue a terapia con Ramón. Hablaron de muchas cosas pero hicieron un análisis de la historia familiar donde comentó Ramón que María, la abuela de Jorge, sentía culpa por la muerte de su primer hijo: Jaime.
En resumen, Jorge y otros de la generación suya, su hermana también podría ser; cargaban la culpa de su abuela, el dolor de las pérdidas y el anhelo de muerte que su madre también cargaba.
Jorge llevaba mucho tiempo cargando esto. Se disparaba sobre todo al ver a su madre, al verla cansada, preocupada. Al ver a su hermana. Al estar en riesgo de perder algo importante como su familia tan valiosa para él.
Ramón había sido duro, le había dicho que tenía que romper con la carga que llevaba pues corría el riesgo que su hijo viviera la experiencia de sus tíos.
Le clave no era nada más poner distancia física con su madre. Era cortar el vínculo de tareas y cargas. La que tenía de su mamá, de su abuela y de su madre.
El creía que no sólo era eso, era romper y verse él mismo. Disfrutar él mismo.
Mencionó que su abuelo tuvo que adormecerse en el trabajo, cosa que fue cierta además del alcohol los fines de semana. Según Ramón, la conclusión es que mi abuela sentía culpa por la muerte del primer hijo, vivió medio muerta y sus hijos viendola sufrir, murieron por ella. Un fenómeno extraño y totalmente más allá de mí.
Sólo sé que mi sufrimiento ha sido muy grande y durante mucho tiempo. No comparable con el de mi abuela y mi madre. Mucho sufrimiento. Me da mucho dolor, lo vivo pero me toca vivir. Tomo la vida de ellas.
10/01/2025
Jorge sentía como una pena. Un duelo, un dolor y tristeza. No podía creer que estuviera pasando "X".
Esa era la sensación.
Adicional la preocupación por su hermana, por su mamá.
Se dio cuenta de los múltiples yo's en otra escala:
- El que busca ser él mismo, ser libre, soltar las cadenas y ejecutar sus sueños
- El que entra en modo ansioso y experimenta una fatalidad
- El harto, cansado y aburrido
- El yo suicida que busca liberarse a partir de saber que todo va a acabar y puede disfrutar y no hacer nada
- El que se sometía a todo y quería ser un niño bueno. Cargaba con todo. Podía todo y hacía todo
Se dio cuenta que estaba a merced de los yo en turno. Que sus emociones y pensamientos no eran él. Que era lo que quería aniquilar.
Tomo consciencia de que era otra forma de avanzar lo que tocaba.
Sabía también que tenía que trascender con lo que tenía. Si era con cáncer, con una pierna, ciego, como sea tenía que salir adelante. El entorno lo pedía. Evocaba por lo tanto un yo de fuerza y lucha. No de errores, sino de lucha.
Sabía que el entorno, el exterior no iba a cambiar mucho. El tenía que levantarse y hacer algo.
08/01/2025
Jorge sentía la ansiedad matutina. Había regresado. Diciembre y noviembre fueron más ligeros. Un par de entrevistas y la posibilidad de regresar a su viejo trabajo en VW pero ahora no había nada. Su esposa tenía mucha presión y no sabían lo que podría pasar.
Tenía sus ahorros, podía estar ahí pero ya se quería activar. Quería aprender. Pospuso su entrada a psicología porque también quería producir dinero.
Su mente estaba dando vueltas, nuevamente era pensar en su hermana, en el trabajo, en su madre. Era su dinámica habitual. Sus emociones de tristeza y miedo, sus pensamientos fatalistas y suicidas. Los observaba. Los cargaba y respiraba.
Jorge sentía que estas dinámicas eran por períodos y podía quedarse ahí detenido poco o mucho tiempo. Dependía de lo que pensara.
Ahora pensaba que era hora de salir, dar todo de sí. No era fácil. Pero todos sus pensamientos y emociones los tenía que observar, integrar.
Ya había aprovechado un año para muchas cosas, sobre todo estar con su familia, con todos. Pero era hora de salir adelante, de dejar su mente y emoción en un lado, darles otro enfoque y era hora de echarle fuerza y corazón.
7/01/2025
Jorge se dio cuenta que su mente y sus emociones eran automáticos. Los podía ver, dominaban sus acciones pero él iba aparte. Había un observador y era capaz de presenciar lo automático. No era capaz de detenerse y cambiar pero podía tener un poco de calma al no verse como sus pensamientos y emociones, no era él.
Pensaba sobre el trauma y los ajustes existenciales. A su edad, incluso desde hace unos años, venía con un ajuste que aún estaba en proceso, uno grande. Veía a su hermana en un camino semejante. Cuál era la razón?, era un tema de la infancia?, un tema reciente?, era un proceso social?, fue la pandemia?. Daba igual, era un tema para pelear y trascender, si es que se pudiera.
7/01/2025
Jorge se sentía desestructurado. Tenía miedo de escribir. Había caído en ansiedad y estaba buscando desesperadamente trabajo. Era su automatismo.
Se sentía con miedo a su mente. Sabía que sus emociones y sus pensamientos eran caoticos. Solo le tocaba vivir al día.
05/01/2024
Jorge se sentía muy preocupado. Su hermana estaba emocionalmente muy mal.
Se dio cuenta que cuando piensa que las cosas en su mundo interior están mal, en la realidad pueden estar peor.
Se dio cuenta de lo bendecido que es en todo momento, incluso en este. Y que siempre las cosas pueden estar peor. Si está bien, más que pensar que las cosas pueden estar peor, es que pueden estar mejor. Un cambio de enfoque que ya quería hacer. Disfrutar cada momento y pensar lo que podía estar mejor y hacerlo.
Se daba cuenta también que todo lo que fantaseaba como el suicidio, o hacerse daño, podía materializarse en alguien que él quería. No quería eso así como sus seres queridos no querían eso para él.
Por lo tanto, por correspondencia, iba a enfocarse en aspectos más positivos.
La mente y su forma de pensar eran desde emociones negativas y no llevaban a creatividad ni a algo positivo. Pensar positivo, disfrutar los instantes, sea cuales fueran, eran algo que iba a tratar.
Era el mensaje que quería vivir con su pequeño hijo y su familia. Sabía que además de todo, tenía ya que romper con la inercia que venía cargando desde hacía mucho tiempo. Ya más de un año.
Se sintió relajado. Era otro mindset. Lo iba a explorar.
05/01/2025
Jorge tenía un poco más de claridad en su dinámica interior. Su mente y sus emociones. Sus emociones eran negativas. Eran unas ganas de llorar, de sentir que no pertenecía, de sentir que iban a lastimarlo o a sus seres queridos. Eso lo llevaba a un miedo y tristeza. Eran yo's, partes de su cuerpo o emociones que no eran él. Eran unas partes pero él se identificaba y sufría. Eran como cuando de niño se sentía solo o sentía que algo faltaba.
Sentía que de niño era adicto al placer de tocarse, algo que duró por años. Porqué?, porqué a él le pasaba eso. Tantos años. Sentía que tenía que vivir con una fuente de placer ante lo que él sentía?, era adicción al placer?.
En general era una sensación extraña de tristeza y miedo. Sensación que muchas veces le había hecho pedir ayuda a Dios, a algo superior. Sin saber porqué o para qué. Varias veces levantandose con una sensación de falta de energía, falta de ánimo. Se levantaba y fluía, a veces pasaba algo y se animaba.
Llevaba muchos años pensando en el suicidio. Sí, era parte de su ciclo de emociones. Eran como niveles: por un lado era lo que sentía, el miedo, la tristeza, la culpa y desesperanza. Después venían los pensamientos, poder estar haciendo algo distinto, mañana será distinto, cosas que potenciaban las emociones. Y el siguiente era el plan, planeaba su vida para mejorar pero era inconsistente y no daba continuidad. Después de muchos intentos, planeaba su muerte. Un plazo o la pensaba como que en algún momento iba a hacerlo. Eso le daba una salida y calma. Igual, pensaba que un día enfermaría y moriría. Y dejaría el mundo para descansar. Pero su idea no era consistente, sino ya se habría suicidado.
Sabía que dejaría a su familia devastada. Aún incluso si lo hiciera parecer un accidente.
Sentía que vivía con un loco asesino que podía matarlo en cualquier momento.
Sentía como que tenía que ir a un show donde tenía que improvisar. Pensó que todo eso era su estructura que venía cargando durante mucho tiempo. Algunas cosas habían funcionado, pero cómo impulsarlas, cómo salir de ahí, cómo renunciar de eso?
Era un sistema de emociones. Era un sistema de pensamientos. Eran planes que no se realizarían.
Tenía una familia hermosa, no le faltaba nada. Le faltaba una misión y proyecto pero ahí iba. Se sentía culpable y eran muchas sensaciones negativas. Sentía que podía vivir así toda la eternidad, podía sostener ese proceso pero le dolía. Qué era, para qué. Daba igual, sabía que incluso cuando le dijeran, cómo viviría el día a día.
Sólo le quedaba observar ese sistema, ese gran yo que lo había llevado en su vida. Que el se afanaba en vivir. Así era la forma de ser visto?, qué era?, era una acción deliberadamente masoquista?. Veía esa forma y si no podía eliminarla, omitirla, tenía que integrarla. Cosa que había intentado durante mucho tiempo.
Ya no se sentía cansado, era miedo lo que sentía.
04/01/2025
Jorge tenía dolor de cabeza. La familia había llegado de MTY y fue muy bonito aunque muy cansado. Su cabeza le dolía. Sentía que estaba en la incapacidad de disfrutar. Con los mismos pensamientos suicidas, en un ciclo.
Se sentía harto porque no hacía nada para salir de ahí, sólo quejarse. Era un ciclo de repeticiones. Ni disfrute, ni suicidio, ni egoismo ni límites. Estaba cansado y no hacía lo que necesitaba. Tenía muchos planes y no sabía si lo iba a poder hacer. Era también la necesidad de portarse bien, seguir siendo buen esposo, padre, hijo, hermano, amigo. No había espacio para él.
El tiempo pasaba, seguía fantaseando con morir. Con descansar y buscar ser él mismo. Ese rollo ya no tenía validez. O lo hacía o hacía cosas distintas. No tenía una línea específica, sólo reaccionar al presente al momento del ahora. Reaccionar y seguir el impulso.
04/01/2025
Jorge se había levantado con la misma sensación. Misma dinámica habitual; miedo, culpa, tristeza. Tuvo un sueño donde iba al dentista y veía que su diente del frente se iba a caer pero tenía una raíz fuerte y se lo podían volver a colocar y mejor. Tenía el pendiente en el sueño de hacerlo de manera oportuna, que no se le fuera la oportunidad. Tenía que estar atento para tomar acciones.
Interpretaba que algo estaba cambiando para bien. Tenía que estar muy atento. Sentía la imagen del diente como algo que iba a estar mejor. Que se iba a ver y sentir muy bien, no era algo para mal. Como su situación actual con los frenos en los dientes, que le iban a durar más si se ponía frenos. Le daba esperanza su sueño, lo tomaba como un mensaje.
Era importante estar atento a las oportunidades. Salir de su mundo de interpretaciones negativas. Volver a enfocarse, sabía que eso era algo que le podía ayudar mucho.
Se sentía ciclado y sabía que tenía que romper ese ciclo. Esta vez, no solo esperando un trabajo y aplicando sino buscando proyectos. Buscando lo que podía hacer y darle gusto.
Aparte, pensando positivo, estando contento y viendo sus emociones. Lo intentaría nuevamente.
03/01/2025
Jorge había pasado el fin el año nuevo con su hermana y con su mamá. Sentía tensión con su hermana. Su hermana se había enojado con su mamá. Fue algo tenso. En general fue extraño.
Jorge había despertado con unas ganas de llorar. Lo atribuía a que iba a dejar la casa de su mamá. Siempre le pasaba eso, cuando su esposa y su hijo se iban a algun lugar, él iba a casa de su madre con su hermana a pasarlo en familia solos, más en corto como antes. Ya no era igual, su hermana tomaba las cosas a mal cuando quería, molestaba pero no quería que se le molestara. Jorge estaba molesto, pero el tema era que estaba molesto con alguien siempre.
Lloró en el parque. Sentía tristeza.
Se sentía solo. Triste. La gente pasaba, no sabía si lo veían llorar.
Todos los estímulos lo llevaban a llorar.
30/12/2024
Jorge se sentía muy molesto. Había tenido una discusión con su hermana porque ella exigía que no se le dijera qué hacer, porque el juego de mesa con la familia era muy exagerado. Cuando ella era así, etc. Era su afán de control de su hermana lo que exasperaba. Le cagaba el chisme que se había armado con la familia. Sentía que no podía confiar en su hermana y su mamá. Su idea era muy idealizada.
Lo que le llamaba la atención y le cagaba era el hecho de que siempre tenía que estar peleando con algo, con su hermana, con su mamá de manera sutil, molesto por su esposa, por la familia de su esposa. La escuela de su hijo, el pasado, su trabajo, etc. Era siempre la misma dinámica y sentía que su hermana tenía límites muy cortos y le pasaba lo mismo. Su mamá lo acosaba con recomendaciones muy fuera de contexto. No quería verlas.
Jorge estaba en su dinámica de subsistir peleando. Su hermana también lo tenía. Pelear, estar en descontento, era la vida, chance la forma de ser visto.
La emoción estaba ahí, atizada y multiplicada por imágenes, dichos y hechos de quien sea. La emoción estaba justificada. La sentía atravesada y no quería pelear con su hermana por que iba a ser lo mismo.
Sentía que estaba bloqueado. La emoción era muy fuerte.
Sentía que ese enojo, era cargar. Seguir cargando para él. Sentía que se puteaba, porque: "porqué no hacía nada Jorge con todas las chingaderas que estaban pasando en la familia?". Era la misma dinámica en la calle, en todos lados. No sabía cómo manejarlo.
Era una emoción. Se sentía como ganas de golpear, de romper cosas. Sentía mucho coraje, tenía que mover su energía. Se levantó y golpeó la cama. La emoción no la podía contener con la mente, tenía que sacarla.
Sentía que necesitaba golpear más.
Regresó de golpear. Se agitó un poco. Se sentía un poco agotado. La emoción y la imagen estaba ahí. Sentía que si trataba sólo de referir su atención a algún otro lugar, implicaba agotamiento. Era seguir sintiendo todo el coraje pero dirigiendo la atención a otro lugar. No sabía qué hacer.
29/12/2024
Jorge se encontraba sentado. Relajado. Tenia plantes de hacer cosas pero hubo un cambio en una hora para recoger unas cosas y tenía tiempo.
Su perro dormía junto a él. Estaba solo en casa, se sentía tranquilo. Sin nada ni nadie. Parecía que incluso en su cabeza su razón y sus yo's habían salido también de vacaciones.
En la mañana había salido a andar en bici. Se había puesto a reflexionar sobre alguna cosas, había tenido un poco de tiempo para reflexionar.
Se podía dar cuenta de la inercia tan fuerte en la que vivía la sociedad, en lo desgastante y pesado que era el mundo ahora. Era un bombardeo de desencanto, de división, de compromisos por ser el mejor, de agradar y de evitar el conflicto. Muchas cosas. El día anterior había tenido una discusión con su hermana por que ella tiene su punto de vista y quiere que las cosas sean como ella quiere. De lo contrario es un abuso o una transgresión. Sentía que ella estaba en una sintonía sensible. Se dio cuenta que no iba a poder cambiarla, que al tratar de hacerlo, tomaba la misma postura o punto de vista que ella, de cambiar al otro, de rechazarlo y no era el punto.
Sabía que tenía que poner ciertos límites pero el resto ya no era suyo. Es más, sentía que no tenía tanta responsabilidad de estar acompañando a su hermana y su mamá de manera intensiva. Las quería mucho, pero tenía que confiar en ellas. Igual con su esposa y su hijo. Sentía que tenía que dirigir a su familia, sentía que la tenía que sostener. Ser buen padre, buen x, y, z. Le costaba soltar, eran muchas cosas.
Sin embargo, tocaba dar unos pasos, no podía tampoco asegurar que lo que hacía estuviera bien.
Pensaba en como se destruía a sí mismo, no creyendo que fuera capaz, de una forma sutil. Era el no hacer, no intentar por no sentirse capaz, por ser condescendiente a su sensibilidad, su cansancio. Era también el machacarse con los daños o fallos que había tenido como no haber contestado, no haberse defendido, no haber defendido a alguien, no haber exigido algo, no haber pedido. Eso era lo más apabullante, el recordar todo lo que no había hecho o había hecho mal. No poder con el trabajo, con la familia, con la sociedad. Errores o cosas hechas mal o no hechas. No era necesario hacer algo más, con solo recordar todo lo que había hecho mal, a lo largo de mucho tiempo. Temas recientes y muy viejos. Eso lo hacía sentir culpable, incapaz, castrado.
Antes se reprochaba pero ahora era sólo repasar los hechos, sentirse agredido, violentado. Debiste haber hecho. No protegiste.
Aparte de no hacer nada pero esto, podría ir por otro lado. Era la autoexigencia. Después de tanto hacer, todo el tiempo hacer. Era la auto exigencia todo el tiempo, hacer todo el tiempo. El deber VS el acto real. Era un desmadre.
Aparte su sensibilidad que en momentos lo hacía sentir vulnerable. Sentía que si salía a la calle lo iban a eliminar con la violencia y la supervivencia característica de la vida. Era un territorialismo permanente. Que pasaran o dejara pasar sobre él. Sentía las ganas de vengarse y regresar lo que pasaba.
En resumen, el ir al pasado le "ayudaba" a prepararse para el futuro. "La próxima vez reaccionaré de ésta forma". No servía. El ir al pasado solo lo devaluaba, no era algo que lo hiciera crecer. Lo aplastaba y destruía.
Salía una emoción negativa. Del centro emocional, partía del lado negativo y su función era racional aparentemente. Una atención atraída. La emoción era el miedo.
24/12/2024
Jorge tenía sueño, acababa de comer. Estaba esperando a su hermana para adelantarse a casa de su madre, donde iba a ser la cena de navidad. Se iba a dormir un rato.
22/12/2024
Jorge sentía esa preocupación, responsabilidad al despertar. Tuvo sueños raros, que había un jacuzzi y que estaba lleno de semen de gente desconocida. Que era una asquerosidad y que todo era una cuestión de su hermana, un ritual o un ejercicio, proceso que estaba haciendo. Pero Jorge también se masturbaba ahí. Jorge limpiaba siempre eso. Le daba mucho asco, y le decía a su hermana que eso tenía que parar. Jorge pensaba en el significado del sueño, era raro, como que reprobaba lo que se hacía a su alrededor pero él era partícipe.Al final acababa él con ese proceso. Era lo que a veces sentía, se sentía fuera de sintonía con la vida pero era lo que también él tenía que vivir. Al final, ponía un límite.
Pensaba también en las razones de un suicidio. Analizando el caso de Manuel Acuña, pudo haber sido el acabar de una vez por todas con esa parte opresora que está dentro de sí. La otra fue castigar a Rosario quien no le correspondía el amor. Castigarla con la culpa de la decisión (pude haber hecho otra cosa, pude haber...). Darle el sufrimiento que no lleva a ningún lugar.
Sentía que tenía que cumplir, venía navidad, la familia de su esposa, la familia de su papá, querer llevar a su hijo con su madre, venía el cumpleaños de su hermana, quería que todo saliera bien. Las fogatas que le habían contratado, las luchas mañana, todo era algo bueno pero sentía la presión que todo saliera bien.
Jorge se dio cuenta de todo lo que estaba cargando y que era mucho. Además, seguramente algo no saldría bien y lo cargaría a pesar de todo el esfuerzo. Se culparía y sería un infierno.
Jorge se dio cuenta que tenía que soltar y verse. Era algo fuera de su alcance. Pensaba en cuidarse, no sabía si podría pero al menos intentar soltar eso.
===================
Porqué había decidido partir su tía Irma?, por dejar de sufrir. Cargar a todos, era la mamá suplente?. Recibía y salvaba a todos?.
Porqué se había decidido partir su tío Jaime?. Creía que la partida de Irma había sido una injusticia?. Los había castigado a todos por lo que le habían hecho a Irma?. Castigaba a su amada por haberle traicionado?. Traición e injusticia.
Cuáles eran los patrones: No poder más con el sufrimiento?, castigar a los injustos?. Quién había traicionado y había lastimado dentro de casa?.
Jorge revisaba lo que escribía, no entendía y no sabía de dónde venían las ideas. Podrían ser x o y, distintas pero sentían en general mucho enojo, culpa, necesidad de castigo o venganza.
21/12/2024
Jorge había despertado bastante descansado. Sentía que no había podido descansar así desde hacía un par de días. Afortunadamente podia dormir mejor. A pesar que su hijo despertaba mucho en la noche y los ronquidos y rechinidos de dientes de su esposa.
Había tenido muchos sueños. Apocalípticos la mayoría.
Sentía que el día anterior había sido cansancio y la expectación de la llegada de la familia de su esposa. Eso había influido mucho en su paciencia y estado de ánimo.
Se sentía igualmente a la defensiva con la familia de su esposa. Sentía que el símbolo de su hijo, de que su amigo había golpeado su caballo al piso y nadie hizo nada le había afectado, eso le había llamado mucho la atención. Sentía que era un tema de cuidar, de poner límites. Pero antes de poner límites al exterior, era de cuidarse, de ser compasivo consigo mismo. Al menos eso intuía.
Se desesperaba porque eran más teorías, más y más ideas a una caja desordenada y un "deber ser". Estaba muy harto de ser, deber ser, llegar a ser. Sólo quería descansar, dejar de tener miedo. El día anterior fue de mucho miedo, ganas de llorar.
20/12/2024
Estaba
nuevamente muy cansado y saturado. Estaba harto. Venía su suegra. Jorge
no la soportaba. Jorge había hecho mucho en el día y sentía su cabeza llena de culpas.
Se dio cuenta de su auto exigencia. No quería dejar a su hijo con su
suegra. Desconfiaba de su esposa, que pudiera cuidar a su hijo. Quería
descansar.
Le
cagó que su hermana se pusiera a gesticular cuando Jorge dijo que se
sentía mal del estómago. Qué chingaos significaba eso?. Nuevamente no
podía esperar nada de nadie.
Quería
desconectarse, drogarse y soltar. No hablar. Poder estar como la foto
de perfil que tenía en el celular. Se sentía triste porque su hijo se
había puesto a llorar porque su amigo Patricio había agarrado su caballo
de madera y lo había azotado muchas veces contra el piso. El hijo de
Jorge se había impactado mucho. Las mamás no hicieron nada, ni la
hermana de Jorge. Jorge consideraba esto casi traumático, para él, para
su hijo. ¿Porqué nadie detuvo al niño?, ¿porqué se congelaron o lo que
sea? . Daba igual. Sentía que hacía falta poner límites. No había ido al
baño en el día?, desde la mañana tenía ganas de ir al baño. No fue y
hasta la noche fue, no se cuidó. Mal.
18/12/2024
Jorge
se sentía culpable por haber dicho a su esposa los temas con su suegra.
Esto a pesar que su esposa le dijo que su suegra se había molestado
porque la mamá de Jorge había cancelado porque se sentía mal. Sentía que
en esto de poner límites, también él tenía que hacerlo. Se sentía mal,
culpable. Sabía que era una reacción automática ya que así se sentía,
culpable de poner límites, de hacerse oir. Era algo que le costaba
trabajo. Pero lo había hecho y también quería afirmar esa acción. Lo
había hecho desde el amor y quería que estos días fueran de respeto y
cariño.
Tenía cosas por hacer hoy
17/12/2024
Jorge se sentía cansado. Sentía que las noches ya no eran tan relajadas y a gusto como antes. Se sentía en un vacío. Se sentía como esclavizado. No podía estar enojado con su esposa. Sentía que no tenía nada en común con ella. Pero antes de entrar en una disertación sin sentido, se dio cuenta que regularmente estaba enojado con algo permanentemente y ese algo, era responsable que él no fuera feliz o libre. Era el trabajo, su papá, su esposa, su hermana, etc. Ya fuera por responsabilidad directa o indirecta, pero su felicidad dependía de eso, por ejemplo, con su esposa, sentía que no podía ser él mismo, ser Jorge porque tenía que cumplir con su rol de esposo, papá. No podía irse y ser un mal padre, un mal esposo. Observó su autoexigencia. Estaba cansado de ese rol.
En resumen, era estar encabronado por tener que cumplir un rol exigente que creía que le atribuían. Sin embargo, tampoco se atrevía a tomar su propio camino por temor a equivocarse y cometer un error grave como perder a su familia. Era una gran carga y temor.
