19/02/2025
Jorge se encontraba en silencio en la casa. Todos dormían por un rato en lo que su esposa despertaba. Puso música cómoda, clásica. Se le antojaba tocar el piano, se le hacía un instrumento tan hermoso, con una capacidad de conmover y su pausa, sus tonos, sus colores y tonalidades. Era una caricia al corazón, al alma. Como una tela suave que recorría la piel, los brazos. Cobijando pero también acariciando, como una muestra gentil de protección y más allá, como una muestra de cariño. De una incondicionalidad y presencia amorosa. Era sencillamente hermoso. Pensó en aprender a tocar el piano, era un sueño. Algún día probablemente lo podría hacer.
No quería recapitular nada. Sentía una necesidad de placer corporal, como de tomar una cerveza, de masturbarse o fumar marihuana. Pero nada de eso le apetecía y no lo iba a hacer. La música y poder transcribir sus sensaciones le daban paz. No había mañana ni hoy, ni ayer. Era lo que transcurría. No tenía preocupación, ni tristeza, nada. Era sólo calma y la música además de palabras que fluían sin parar como el agua emanando de un ojo de agua. Tan bella la naturaleza, tan bello el mundo. Tan lleno de vida.
18/02/2025
Jorge hacia tenido un sueño extraño. Era una reunión como la junta de padres que había ido ese día. Era un baño púbico con todos los papás y ahí estaba un papá que estaba cagando y regañaba y insultaba a Jorge. Jorge veía a esa persona como perdía el control y lo insultaba, Jorge no se quedaba y se iba a otro baño. Todos veían esto. Jorge seguia oyendo los insultos y sabía que el otro estaba perdido en sus delirios. Pero sentía molestia por no defenderse, por lo que le decía el otro.
Jorge se había despertado molesto por ese sueño pero se volvió a dormir.
Se dio cuenta que despertó contento pero su mente lo empezó a agobiar con cosas
Vivía al momento
Sentía que no sabía vivir libre, solo aprisionado.
Jorge recibió el coche que compró. Era un usado pero casi nuevo. Un coche muy bonito.
Se dio cuenta que se sintió triste. Se acordó cuando estrenaba cosas, cuando su mamá se las compraba y él se sentía culpable pues su mamá trabajaba mucho. Se dio cuenta que era una sensación que siempre tenía al comprar algo, de culpa y cierta tristeza. Se dio cuenta que era una reacción automática. Que podía cambiar su experiencia y disfrutar un poco más.
Sentía que estaba envuelto en su mundo negativo y triste nuevamente. Que llevaba así mucho tiempo ya. Era su mundo interior. Era una cuestión de cojones, de decidirse por sí mismo.
Compré un coche Fred. Es usado. Me doy cuenta que me pongo triste y me acordé que es porque cuando era niño y había una compra grande, me sentía culpable porque mi mamá o quien fuera, gastaba. Sabía que se sacrificaba trabajando y no disfrutaba tanto la compra. Eso me ha hecho sentir culpable al comprar algo. Estoy tratando de cambiar la experiencia pero me gana un poco. Estoy un poco cansado. Tuve un dolor lumbar muy fuerte todo el día. Mi esposa fue a terapia y cuando regrese voy con una tía a recoger la comida que nos prepara para la semana. Estoy un poco cansado. El sabado tengo terapia pero siento que ya perdí la esperanza de tomar mi terapia. Canso a mis terapeutas o los desespero. Mi terapeuta anterior me llegó a decir que lo desesperaba y que él no era perfecto. Hizo lo que pudo. Pero la verdad, no confío en terapias ya. Siento que puedo ver lo que me pasa pero cuando intento algo distinto, pasan cosas muy trágicas y dolorosas. Prefiero no hacer nada, lo que me ha llevado a ser una persona obediente y sin voluntad. Atemorizado. Ha sido difícil Fred. Solo te lo quiero decir porque es lo que me confronta. No veo cosas positivas y ver esa dinámica tan dura conmigo mismo me duele. Siento que así como lo que platicamos en algún momento sobre Woody Allen con su narcisismo apegado a su drama para darse un significado, igual me siento. Siento que no encuentro otra forma de vivir porque no la conozco. No la conozco siendo padre, esposo, hermano e hijo. Hablo esto más desde la resignación que desde un enojo o queja.
16/02/2025
Jorge se había despertado muy temprano el domingo y el sabado, los días para descansar. Se había ido a dormir con un poco de insatisfacción. Tenía sueños repetitivos de su hermana con su perro nuevo por un lado y hoy soñó con Brena, su ex jefe, quien iba a recibir a su ex esposa en Mérida y estaba muy contento.
No sabía qué le pasaba. Tenía esos sueños recurrentes y pesados que ya no lo dejaban dormir e incluso lo cansaban.
Tenía la sensación de miedo. Pensaba en su madre y hermana, no las había visto.
Se sentía culpable por haber tomado alcohol un día antes.
Jorge sentía su mente dando vueltas y sus emociones tocando a la puerta de su corazón.
Jorge sentía un poco harto, no se podía relajar. Se sentía desesperado ya por el agobio que sentía. No se podía relajar, ni en su descanso.
Hizo una reflexión de lo que sentía:
"La intranquilidad la siento en el pecho, como una carga eléctrica que va del corazón, del centro del pecho a la garganta. Cerrándola, siento como si alguien la apretara ligeramente, en la parte de la base de la garganta y la sensación sube como un manto de mi garganta a la nuca a mis orejas y mi cabeza en la parte superior. Siento mi cara tiesa. Siento algo como una armadura que cubre mis brazos, como que necesito moverlos. Si tuviera una textura, siento que sería como una armadura como tejida de hilos de metal que me abrazan y me aprisionan. Siento como una carga eléctrica, como olas del mar que me recorren la superficie de la piel. La sensación es ganas de llorar, como de que algo voy a hacer mal y va a tener un impacto catastrófico, de pesar y tristeza. Es una sensación de culpa que me lleva a buscar hacer las cosas distintas, me da miedo volverme a equivocar. Me recuerda a cuando en la escuela, en primero de primaria hice varias cosas mal por tristeza y eso ocasionaba que mi mamá estuviera afligida. La veía con mucho trabajo, cansada. La sensación es como un dolor y tristeza en el pecho, como que busca salir por la boca, expresarse. La boca la siento apretada. Si el malestar pudiera hablar, lloraría (pero ya he llorado mucho Fred, no logro pasar de ahí). Diría: "ya no puedo cargar más, ya necesito soltar.., esto es muy pesado, es un pesar y algo que no puedo resolver". Lo peor que puede pasar hoy es que mi hermana esté mal emocionalmente, que mi mamá también esté mal emocionalmente, que algo salga mal por mi culpa, por no haber hecho algo bien, qué es bien?, no lo sé. Lo que estoy evitando sentir y enfrentar es la responsabilidad de que todo dependa de mí, no logro ver a fondo qué mas. Lo que puedo hacer para calmar es tomar antidepresivos o algo, ya estoy muy ciclado y cansado. Ya llevo mucho tiempo. "
Jorge se sentía muy desmotivado, sentía que había trabajado en sí mismo durante mucho tiempo y sí, su interpretación y entendimiento había cambiado pero él estaba perdido. Se sentía en esa indigencia, en ese pedir permiso para existir, en ese vivir de favor. Se sentía apenado pues había gente con situaciones críticas y Jorge durante todo este tiempo, sólo había perpetuado su insatisfacción y dolor. No sabía qué más hacer mas que subsistir haciendo totalmente lo que le pedían. Buscando la aceptación del otro bajo el parámetro de lo que parecía ser correcto para el otro. No veía su lado productivo, dónde sumaba, dónde aportaba. Sentía tristeza de no ser visto, de no verse. De no ver su gran valor que tenía pero cuando veía eso a referente de la sociedad, no había nada. Estaba su familia, pero aún así, sentía que no era nadie. Al contrario, sentía que sólo era mala influencia, un imán de energía. Era puro pensamiento negativo, estaba rendido. Era un mayordomo y empleado de todo el rededor. Lo ponía triste eso, como incluso así, su valor era mínimo. No sabía cómo salir de ahí y lo único que funcionaba era actuar que todo estaría bien pero no veía cómo.
15/02/2025
Jorge estaba teniendo sueños imágenes recurrentes al despertar. Eso lo hacía sentir agotado.
Ya le había pasado antes.
Tenía muchas ganas de quejarse.
Sentía enojo con el entorno por su sumisión. En el trabajo, en casa. Buscaba por lo tanto más tiempo solo donde pudiera descansar aunque en sus tiempo solo, sólo se cuestionaba y pensaba. Lograba descansar poco.
Sentía un gran compromiso con su familia, quería ir a ver a su madre, ver por su hermana. En realidad sus cargas habituales.
En la noche ya era demasiado, todos estaban ya muy cansado, no tenía tiempo para escribir, ya su hijo estaba muy berrinchudo por el cansancio. Era ya demasiado.
Por el otro lado, el trabajo le gustaba pero se preocupaba por involucrarse más.
Sin embargo, tenía que ir por el lado positivo y ver otras opciones.
Sabía que tenía que cambiar su experiencia, tenía que ser él, chingao!. En el trabajo, en su casa aunque le venían imágenes de que iba a acabar con su familia. Si así se sentía culpable.
Pero era la misma dinámica de su cabeza, era soltar y no enfocarse en nada. Tenía mucha más calma, ya tenía trabajo, estaba mejor.
Era el principio que tenía que respetar, porque eso había pasado en Daimler y perdió mucho, se perdió a sí mismo.
En su casa era lo mismo, hacía y decía lo que esperaban los otros y eso hacía que hubiera enojo contra ellos.
12/02/2025
Jorge estaba muy cansado. Hoy le llamó la atención que un perro iba corriendo y se le puso en frente en la calle. Su dueño ni lo vio, ni se asustó. Jorge y Perla supusieron que era su dueño. Jorge se quedó.
06/02/2025
Jorge estaba cansado. No había tenido paciencia con su hijo. Disfrutaba su familia pero le hubiera gustado tener un poco de tiempo para él. Su esposa iba a sus clases de baile, se distraía. El estaba todo el tiempo trabajando. A veces sentía que su vida era sólo ser esclavo de los otros y sino, implicaba sufrimiento para los demás. Era su forma de pensar, por eso era imposible pensar en él mismo, porque el dolor de hacer sufrir era incalculable. Trataba de pensar de dónde venía eso. Habían cosas que no recordaba de cuando era chico, es decir, casi no recordaba cuando era chico, sólo sí tenía registro de que tenía discusiones muy feas con su mamá y que ella estaba muy cansada, que cargaba mucho, igual se hacía cargo de su mamá (la abuela de Jorge). Jorge quería seguir pero sentía que era seguir con el drama.
Mañana igual a trabajar, tenía ganas de ir en bici pero sabía que iba a quedar molido después del recorrido. No tenía ya energía. Cuál era el sentido de vivir si no tenía energía para vivir?
Pensaba en la gran responsabilidad de trascender sus problemas. Sino, su familia, su hijo lo iba a pagar. Qué chinga y responsabilidad hacer algo inentendible carajo. Eso sabía y le decían, si no lo sanas tú, tu familia lo va a cargar. Qué chinga. Pinche Pedro, cómo me chingó más que ayudar deveras, pensó Jorge. Su terapeuta se identificaba con Jorge puesto que le hacía comentarios como: a mí me pasa esto o aquello con ésta situación que te pasa a ti. Era su pensamiento muy negativo y suicida. Malagradecido y humillante. Lo soltaba y Jorge vivía como un animalito, viendo lo que pasaba en cada segundo.
05/02/2025
Jorge había entrado a trabajar. Había dejado cuarto camino y su terapia. Sentía enojo con su terapeuta por todos los errores. Era su proyección sobre su terapeuta. De no haber tomado las decisiones correctas y sus errores. Se sentía triste por olvidarse de sí. Por ser incapaz de encontrar un trabajo sino que tuvo que ser a través del parentesco y no de su talento.
Por no poder emprender. Por ser incapaz. Se avergonzaba de eso.
Se sentía muy triste por ser así consigo mismo, por no poder ser libre. El día fue difícil, pesado, tratando de encajar, sitiendose extraño, inadecuado. Era madriza tras madriza en esa realidad. El verdadero golpeador y bully era él mismo con él mismo. Puro pensamiento y emoción negativa que no llevaba a nada, solo a cansancio infinito.
02/02/2025
Jorge se sentía nuevamente ansioso. Pensaba en su mamá, en el trabajo, en cualquier cosa. Se había quedado estancado en la sensación de angustia de no tener trabajo.
Visto desde afuera, ya no tenía de qué preocuparse, ya tenía un trabajo de una carga moderada aparentemente. Era en Puebla, que era bueno también, y era una buena opción de trabajo.
No podía soltar, sentía que iba a dejar a su hijo, veía a su mamá muy agotada y ausente. Pensaba en sus gastos y demás. Era nuevamente estar en el ciclón.
Sentía que tenía que fijarse un objetivo como le decía María, soltar y dejar de tener tanto miedo, dejar a los otros también. Tenía un trabajo y podía enfocarse en otras cosas y soltar el cuerpo ya pues no tenía de qué preocuparse.
Iba a empezar una serie de cosas:
- Dejar el internet
- Seguir escribiendo con un objetivo (Definirlo)
- Hacer un poco de ejercicio diario
Sentía mucha ansiedad, miedo y tristeza, lo mismo pero sabía que tenía que salir adelante, soltar. Estaba físicamente muy movido, le costaba trabajo soltar.
- Sentía que tenía que soltar y respirar. Soltar las preocupaciones y a su familia. Eran los pensamientos negativos
- Buscar sus ratos para llorar
- Buscar ser el mismo, pues se lo pasaba complaciendo nuevamente
Además había pasado algo, sentía que no podía hablar con nadie de su proceso. Sentía que dependía mucho de él, el exterior. Pero sobre todo que los iba a saturar, sentía que durante todo este año sin hacer nada, había perdido el tiempo. No había podido salir. Se había ido por distintos lugares.
La realidad era que había trabajado muchísimo. No hacer lo que el suponía que se necesitaba o requería, no era algo malo. Era un transitar por lugares pero estaba exigiendo mucho desde un lugar productivo.
Valió la pena y pudo relajar un poco.
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Habló con Montse, con María las terapeutas. Se sentía agobiado, ya tenía trabajo. Pero estaba cansado. No había tenido tiempo para él. Se sentía olvidado de sí.
No sabía si podría seguir viviendo así. Quería vivir sin miedo y castrado.
Chance tendría que retomar el 9M. No veía otra. Era vivir la vida o sobrevivir indignamente.
27/01/2025
Como Jorge se quería ver a sí mismo: como líder, guíando y siendo un referente. Siendo el soporte financiero y emocional de su familia.
Iba a entrar ya a trabajar, no tenía otra opción pero estaba contento.
26/01/2025
Jorge había ido a las constelaciones. No consteló. Se le hizo extraño que lo dejaran al final pero tampoco hizo nada. Se dio cuenta cómo había una exigencia en general en la gente, lo vio en las constelaciones.
- La culpa de no hacer lo que creía que se esperaba de ella
- Sentir que tenía que salvar a otros
- Sentir que tenían que soltar la historia familiar. Cortar y decirle adiós a la familia
- La autoexigencia
En general, culpa, autoexigencia. El no poder cometer un error por que las consecuencias eran graves. Esa era la vida y eso encabronaba mucho a Jorge. Era un ciclo de repeticiones. En cuarto camino y en distintos lugares el mensaje era el mismo, ver lo que había y contemplarlo. Había llegado a orígenes y luego?
Seguía aún así, viviendo como podía con toda la actitud positiva aunque confundido y su desmadre.
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Jorge estaba muy cansado el día anterior. Se dio cuenta que ya no tenía sentido exigirse hacer más durante la noche, se iba con un muy mal sabor de boca debido al cansancio. El cansancio era algo que lo ponía en un muy mal mood.
Jorge se sentía aún cansado, estaba por hacer cosas con la familia. Quería ir a andar en bici pero hacía mucho sol. Prefería salir a correr y jugar con su hijo en un rato. Jorge estaba en el yo del tedio, cuestionamientos y dudas. Tenía que decidir si tomaba la decisión de ir con su primo a trabajar o esperar a VW donde chance no había nada. Su primo iba a ser su jefe, cosa que no le gustaba mucho, no quería caer en situaciones. Además, pensaba Jorge siempre en lo peor, entonces era un camino siempre negativo.
Era su negatividad de emoción y riesgo. Pero era el trabajo que había. Lo iba a tomar y haría la prueba, era necesario ya. Tenía que activarse y más que lo que hiciera en el exterior, iba a cuidarse él mismo. Fue lo que había aprendido en las constelaciones, la necesidad de cuidarse sin perder de vista sus objetivos.
23/01/2025
Jorge tenía la actitud. Pero en los últimos días había caído, su energía se había agotado, se sentía muy cansado. Se sentía con una presión muy alta de tener trabajo:
- Por su esposa, que fuera el hombre que ella necesitaba (que él creía que ella necesitaba)
- Su hijo, ser un ejemplo de resiliencia y de esfuerzo, de lucha por la vida
- Su mamá, que no tuviera preocupación
- Su hermana, que tuvieran la estabilidad financiera y de familia con un hermano que no estuviera perdido en la luna
- Su padre, que no viera a un hijo débil y sin fuerza
- Sus amigos y conocidos, que no lo eviten por tener un gran problema, como una enfermedad
Al escribir esto, se dio cuenta de la gran expectativa que cargaba de lo que creía que los otros esperaban de él.
Era mucho. Era lo que hacía que ahora estuviera buscando trabajo, sabía que era cuestión de disfrutar y echarle ganas al trabajo. No había más.
Sabía que tenía un talento adicional y que lo podría explotar pero no encontraba cómo canalizar su sensibilidad y cómo se podía volver rentable. No quería dar bandazos y por eso iba a regresar a lo que conocía. Con muchas ganas y actitud. Tenía ganas de pláticas, ir a comer, disfrutar y vacilar con nuevos amigos.
Había un aspecto de su vida que no podía ocultar, y era el miedo y la tristeza. Era un miedo a que algo terrible pasara y por el otro lado, tristeza. Eran las sensaciones base y de ahí derivaban en otras emociones o ideas, como la culpa, la autoexigencia. Pero eran esas sensaciones.
Un día antes en cuarto camino, le dijeron que podía ver patrones, que explorara en eso.
De dónde venía la tristeza?.
Un día antes también estuvo con su mamá, la notó irritable. Su madre siempre le había guardado secretos y mentido. Lo había castigado y culpado por intuir cosas que ella no quería que profundizara. Jorge recordaba que su madre era su referente, era su salvadora en ese mundo de sensaciones mortales y lo que ella decía era la ley.
Sentía que podía extenderse en todo esto. No sabía si evitaba por otro lado este tema de que había sido reprimido con cierta crueldad psicológica. Pero eso eran juicio también. Su madre también había sido buena.
Sin embargo, ahora aún seguían los secretos, la veía y su humor era extraño. Eso la inquietaba, lo llevaba a una cierta ansiedad. Algo pasaba, eso había sido durante años con su mamá. Sabía que tenía que romper con eso.
Tenía una excesiva identificación con las emociones de su madre. Era como ella, tenía que romper y seguir adelante.
Otra vez, de dónde viene la tristeza y el miedo?. Lo recordó en su niñez, cuando salía en la bicicleta y se sentía muy solo. Recordaba también cuando su papá lo regañó cuando era niño por darle el papel hecho bolita. Le dio mucho miedo. Sentir también el rechazo de su papá, la falta de cercanía. Era como un amiguito. Le hizo falta mucho su amor y apoyo.
Jorge veía puros problemas, su madre con un duelo y sientiendose responsable de la muerte de su hermano. Secretos. Su padre, dudando que Jorge fuera su hijo, teniendo momentos de cordialidad pero más ausentes. Ambos hicieron lo que pudieron pero ahora Jorge tenía que cargar con las emociones, con la tristeza, el no ser suficiente, la sensación de abandono y sobre todo, con la tristeza y pesar que le daban un miedo incontrolable.
Esos eran los recuerdos, recordaba que no quería ir a la escuela. La guardería sí, todo fue bueno ahí. Pero después, recordaba la tristeza de sus padres al salir de discutir de su recámara. No sabía qué pasaba. Le desesperaba eso. Era parecido a la desesperación que sentía ahora.
Hizo las cosas que tenía que hacer y regresó. Iba con el pensamiento de intentar algo nuevo, de llegar con fuerza y vida. Era lo único que tenía, la vida de sus antepasados.
Me doy cuenta también que el tener trabajo es algo que creo que va a aliviar las cosas. Es una ilusión, sé que cuando trabaje también estaré como loco. Esto me resuena mucho con lo que Ramón me dijo, que ante la pérdida de su hijo, él se dedicó a trabajar sin medida. Lo mismo hizo mi abuelo, aparte de tomar durante los fines de semana. Parece que los hombres también cargamos con ese dolor durante un tiempo. La carga emocional probablemente era muy intensa con todos y con los hombres. Volviendo al tema, siento que si trabajo, voy a sostener el sistema, tengo ganas de que eso pase, esté en calma y descansar tantito de todo lo que cargo o que creo que es mío.
Ser por lo que genero, una consecuencia del sistema que nos rige ahora.
Sé y tengo claro que mi sensibilidad me estorba, me duele, me hace identificarme con cosas terribles. No busco integrarlo sino desaparecerlo, cosa que no pasará según mi experiencia. Trato por lo tanto de vivir con eso pero es difícil ya que me lleva a identificarme con ciertas cosas. Pero no es mío, es un yo y si bien está en mí, no soy yo.
Qué pasaría si dejo de sufrir?, si dejo de cargar a familia, el futuro?
Creo que sería un ser libre. No sé qué haría, es más, chance no estaría en Puebla. Me hubiera movido a otro lugar para conocer otras culturas. Para disfrutar la naturaleza y otras sociedades más comunitarias y unidas. Menos independientes y aisladas. Menos sol, más rios y naturaleza.
Chance algo opuesto, una ciudad grande pero bonita, con naturaleza y balanceada. Creo que pienso en lugares que no existen. El calor es agobiante y no es verano, aún es invierno. Pero bueno, pensando en no el lugar sino en mí. Ya habría aprendido algo y lo haría sin preocupación, disfrutando y bailando y cantando. Si fuera un trabajo, de conserje de limpieza, sería bien conocido y buen cuate. Igual si fuera un director, sin tanto compromiso pero sí trabajador aunque sin perder de vista la familia y a mí mismo.
Sería un hombre en paz, con hobbies, sano y desarrollando talentos físicos, intelectuales y emocionales. Ayudando a otros a mi paso, con tiempo disponible.
Me cuesta trabajo no entrar en un pensamiento capitalista.
¿Qué pasaría si en lugar de correr para tranquilizar a los demás, me diera tiempo para encontrar mi estabilidad interna primero?
Lo intento pero algo pasa y regreso con toda la angustia a buscar trabajo como mi primer manera de estabilizar mi entorno y calmar mi mente. Mi mente se vuelve una madeja de ideas negativas.
Qué pasaría si mi vida no estuviera atada al éxito profesional? ¿Qué actividades haría simplemente por amor a ellas?
Tendría un trabajo banal donde disfrutaría las relaciones humanas. Por el otro lado, me gustaría viajar periodicamente aunque no tan intenso como un viaje por semana. Uno cada dos o tres semanas estaría bien.
Me gustaría ser cinta negra o acróbata de gimnasio.
Me gustaría una actividad con niños pero siento que ahora me siento muy fuertemente evaluado en cualquier actividad. Me gustaría ser yo mismo, decir, hacer y sentir de manera natural y no tan condicionado.
Me gustaría estudiar piano o un instrumento musical. O cantar de manera profesional también.
¿Qué creo que el mundo espera de mí?
Un hombre exitoso, proveedor, seguro. Sobre todo exitoso. Que emprende y es un ejemplo. Que se comporta y no comete errores. Que no llora, que no cambia su camino, que no se arrepiente, un hombre cabrón que se impone y es fuerte y sin preocupaciones. Nada le preocupa por que de todo se hace cargo, todo resuelve
¿Qué quiero realmente en este momento de mi vida?
Ser libre, reir y soltar el cuerpo. Actuar sin culpas pero responsablemente, experimentar el mundo. Dejar las preocupaciones, las tristezas. Quiero un proyecto donde pueda dar lo mejor de mí sin sacrificar otros aspectos de mi vida como mi familia sobre todo.
¿Qué estoy dispuesto a soltar para acercarme más a mí mismo?
Las preocupaciones, las ideas negativas. Soltar las imágenes del pasado. Lo que creo que se espera de mí, ahí es donde entra mi tristeza y la identificación con tantas ideas negativas.
Soltar quien creo ser. Soltar mi emoción y verla como una parte de mí, pero no yo. No decide por mí. Hay alternativas y otras emociones como la alegría, el amor, la creatividad, la iniciativa. Ahí hay más soluciones.
Cambio.
Como decía, se me hacía absurdo querer tener trabajo sin encontrarme a mí mismo pero creo que en éste camino lo estoy haciendo. Más que emprender o trabajar, busco algo qué hacer y hacerlo lo mejor posible. Sé que tengo mis poderes mágicos pero los tengo que aprender y seguir viendolos. Desarrollandolos.
La opinión que tengo de mí mismo:
Que la he cagado mucho, que dejé ir, que no he sabido disfrutar. Que estoy cometiendo errores graves. Que no tengo huevos para hablar, que soy un miedoso. Que soy un fracasado, que no sé qué quiero, que estoy perdido y casi loco. Que voy a perder todo, que estoy viejo. Que ya no puedo hacer muchas cosas por la edad. Me siento sin esperanza y con todo eso, muy culpable y esperando no decepcionar más a mi entorno. Veo que mi opinión de mí mismo es devastadora. Me identifico mucho con eso. Re suena con la tristeza y el miedo. Miedo que no voy a ser capaz.
Sí sé que he hecho mucho pero me cuesta reconocer mi esfuerzo. Ha sido más grande lo malo. Pero también tengo que reconocer que tengo una familia, una casa y patrimonio. Reconocimientos y una carrera de mucho esfuerzo. Un proceso TITANICO de auto conocimiento. Me reconozco el seguir vivo buscando la verdad. Podría estar muerto, ya en dinámicas y otras, he muerto.
Jorge observó como se observaba a sí mismo, como defectuoso, con deficiencias, fracaso. No era eso, eran imágenes y momentos, etapas, muchas buenas también.
Soltó y se fue al momento presente.
Quería descansar tantito.
Que veía en todas las repeticiones:
Emoción: miedo y tristeza. Dolor. Ganas de parar. Cansancio.
19/01/2025
Jorge estaba acompañando a su hijo quien jugaba en su recámara con sus juguetes.
Se había quedado con muchas incógnitas sobre el texto que Angel le había compartido. Se había identificado, se había acordado ya desde antes de una promesa que se había hecho "no voy a sentir". Sentía que como veía mucha televisión chance lo pudo copiar. Por eso lo había desestimado, esa era la razón, como niño imitó eso pero sin mayor importancia. Incluso ahora que leía, pensaba y recordaba eso, no le daba importancia. Pero recordaba no sentir mucho, sólo sentía la necesidad de masturbarse mucho, de niño, joven, adulto, ahora ya no tanto.
Se preguntaba si había dejado de sentir y que con Liz, había vuelto a sentir. Fueron muchos estímulos emocionales muy fuertes, mucho olor a muerte y de ahí sintió mucho miedo y necesidad de explorar, no había otro camino. Como quien para levantarse tiene que tomar fisioterapia, igual con su corazón y su mente. Pensaba en su pasado, tuvo otras novias, tuvo momentos bonitos pero no era empático, no sabía muchas cosas. Pero también era normal.
Se dio cuenta de los ires y venires de su mente. Por eso no profundizaba tanto en la memoria, posiblemente en la reflexión pero no tomando como base hechos. Durante mucho tiempo había construido sobre ellos y lo habían llevado a cambiar, hacer, deshacer y a veces regresaba al mismo lugar, peor normalmente o igual. O llegaba al mismo lugar pero desde distinto camino, varios caminos lo llevaban a lo mismo.
Sentía la tristeza, las ganas de llorar. Como de dejarse caer, soltar por fin. Dejarse caer en el sentido de soltar toda la tensión, exigencia y dolor que traía colgando. Como si trajera una pesa que lo mortificaba, una penitencia.
Sentirse todo el tiempo tan defectuoso, apestado. Le jugaba mucho en contra. Suspiró muy profundo y se dio cuenta que no había respirado profundamente en un buen rato, chance desde ayer.
Veía a su hijo y buscaba darle un buen legado. Ya las ideas del suicidio las había dejado por la paz, eran su único descanso. Ahora se apoyaba en la fuerza para seguir adelante, viviendo la vida, lo había hecho antes.
Sólo que no podía ocultarse a sí mismo la tristeza, la culpa y el miedo. Estaba ahí, viendolo y él los veía. Los venía cargando.
Pensaba que ese discurso de miedo y demás, era su narrativa para sentirse único. Pero creía que lo que sentía no era ninguna invención.
Trataba de buscar en la infancia pero nuevamente eran mil imágenes. Su foto de niño, la imagen de su hijo evidentemente estaban relacionadas.
Cuando había nacido su hijo había brotado un fenómeno pero también durante el gasolinazo del 2016-2017 tuvo ansiedad muy fuerte. Cuando murió su tío en 2017 igualmente tuvo mucha ansiedad. Luego cuando tomó la gerencia de FF en VW en marzo del 2018 que lo llevó a tomar medicamentos.
19/01/2025
Jorge sentía su ansiedad matutina. Sentía culpa y tristeza porque ayer ya estaba muy cansado y fue un poco intolerante con su hijo. Pero a ver hacia adelante, amar mucho a su hijo el día de hoy y disfrutar el día. Era un día lindo. Cielo despejado, soleado y muchas ganas de pasarlo bien.
12/01/2025
Jorge despertó con miedo y ansiedad. Esta vez no por su hermana, aunque también lo tenía. Ahora era porque no tenía trabajo y por la plática que iba a dar en el TEC.
Era su emoción y su mente, ese par que se iban como una piedra al fondo del mar. Jorge era capaz de verlo pero no de deslindarse de lo que pasaba.
La solución era relativamente sencilla, mañana sería otro día. Hoy era un día muy bueno e iba a sacar los temas pendientes.
Sólo era cuestión de observar. El día anterior y los días pasados fueron especiales, duros por las sensaciones que tenía.
Pero tenía la oportunidad de traspasar lo que pasaba en su cuerpo y mente, iba a dar una plática y podía intentar nuevas cosas.
Las emociones negativas no llevan a nada bueno. Las veía, las vivía pero no llevaban a nada bueno. Era estar ahí y seguir adelante. Sentía miedo pero sabía que todo estaba bien. Que tenía que confiar y explorar los nuevos campos que ya había recorrido antes, saldría bien y sino, aprendería algo.
Empezó a trabajar en la mañana mandando un itinerario sugerido a un amigo suyo , se había relajado. El tema era entrarle y seguir intentando, cosas distintas pero intentarlo. Confiar en sí mismo.
11/01/2025
Jorge había pasado una mañana muy angustiosa por pensar en que su hermana se pudiera hacer daño. Imaginó lo peor. No podía soltar, se dio cuenta que iba a necesitar más que ganas e ideas. Hablarlo, escribirlo, trabajarlo en terapia.
Se dio cuenta que sus procesos de angustia estaban presentes de forma desbordada cuando había algun cambio importante o cuando alguien estaba en riesgo. Pero en general, con su familia (mamá y hermana, sobre todo mamá), siempre había algo que preocupara. Conscientemente tenía que soltar. También a su hijo y esposa. Confiar en ellos.
Se preguntaba, porqué estaba ahí, en la preocupación y tristeza, por qué se instalaba ahí. Osea, sabía que las emociones ahí estaban, pero podía dirigir su atención a otro lugar. Si había miedo y angustia, era casi imposible pero en otros casos, porqué no disfrutar?, porqué no salir de ahí y vivir de otra forma?. Conscientemente?
10/01/2025
Jorge fue a terapia con Ramón. Hablaron de muchas cosas pero hicieron un análisis de la historia familiar donde comentó Ramón que María, la abuela de Jorge, sentía culpa por la muerte de su primer hijo: Jaime.
En resumen, Jorge y otros de la generación suya, su hermana también podría ser; cargaban la culpa de su abuela, el dolor de las pérdidas y el anhelo de muerte que su madre también cargaba.
Jorge llevaba mucho tiempo cargando esto. Se disparaba sobre todo al ver a su madre, al verla cansada, preocupada. Al ver a su hermana. Al estar en riesgo de perder algo importante como su familia tan valiosa para él.
Ramón había sido duro, le había dicho que tenía que romper con la carga que llevaba pues corría el riesgo que su hijo viviera la experiencia de sus tíos.
Le clave no era nada más poner distancia física con su madre. Era cortar el vínculo de tareas y cargas. La que tenía de su mamá, de su abuela y de su madre.
El creía que no sólo era eso, era romper y verse él mismo. Disfrutar él mismo.
Mencionó que su abuelo tuvo que adormecerse en el trabajo, cosa que fue cierta además del alcohol los fines de semana. Según Ramón, la conclusión es que mi abuela sentía culpa por la muerte del primer hijo, vivió medio muerta y sus hijos viendola sufrir, murieron por ella. Un fenómeno extraño y totalmente más allá de mí.
Sólo sé que mi sufrimiento ha sido muy grande y durante mucho tiempo. No comparable con el de mi abuela y mi madre. Mucho sufrimiento. Me da mucho dolor, lo vivo pero me toca vivir. Tomo la vida de ellas.
10/01/2025
Jorge sentía como una pena. Un duelo, un dolor y tristeza. No podía creer que estuviera pasando "X".
Esa era la sensación.
Adicional la preocupación por su hermana, por su mamá.
Se dio cuenta de los múltiples yo's en otra escala:
- El que busca ser él mismo, ser libre, soltar las cadenas y ejecutar sus sueños
- El que entra en modo ansioso y experimenta una fatalidad
- El harto, cansado y aburrido
- El yo suicida que busca liberarse a partir de saber que todo va a acabar y puede disfrutar y no hacer nada
- El que se sometía a todo y quería ser un niño bueno. Cargaba con todo. Podía todo y hacía todo
Se dio cuenta que estaba a merced de los yo en turno. Que sus emociones y pensamientos no eran él. Que era lo que quería aniquilar.
Tomo consciencia de que era otra forma de avanzar lo que tocaba.
Sabía también que tenía que trascender con lo que tenía. Si era con cáncer, con una pierna, ciego, como sea tenía que salir adelante. El entorno lo pedía. Evocaba por lo tanto un yo de fuerza y lucha. No de errores, sino de lucha.
Sabía que el entorno, el exterior no iba a cambiar mucho. El tenía que levantarse y hacer algo.
08/01/2025
Jorge sentía la ansiedad matutina. Había regresado. Diciembre y noviembre fueron más ligeros. Un par de entrevistas y la posibilidad de regresar a su viejo trabajo en VW pero ahora no había nada. Su esposa tenía mucha presión y no sabían lo que podría pasar.
Tenía sus ahorros, podía estar ahí pero ya se quería activar. Quería aprender. Pospuso su entrada a psicología porque también quería producir dinero.
Su mente estaba dando vueltas, nuevamente era pensar en su hermana, en el trabajo, en su madre. Era su dinámica habitual. Sus emociones de tristeza y miedo, sus pensamientos fatalistas y suicidas. Los observaba. Los cargaba y respiraba.
Jorge sentía que estas dinámicas eran por períodos y podía quedarse ahí detenido poco o mucho tiempo. Dependía de lo que pensara.
Ahora pensaba que era hora de salir, dar todo de sí. No era fácil. Pero todos sus pensamientos y emociones los tenía que observar, integrar.
Ya había aprovechado un año para muchas cosas, sobre todo estar con su familia, con todos. Pero era hora de salir adelante, de dejar su mente y emoción en un lado, darles otro enfoque y era hora de echarle fuerza y corazón.
7/01/2025
Jorge se dio cuenta que su mente y sus emociones eran automáticos. Los podía ver, dominaban sus acciones pero él iba aparte. Había un observador y era capaz de presenciar lo automático. No era capaz de detenerse y cambiar pero podía tener un poco de calma al no verse como sus pensamientos y emociones, no era él.
Pensaba sobre el trauma y los ajustes existenciales. A su edad, incluso desde hace unos años, venía con un ajuste que aún estaba en proceso, uno grande. Veía a su hermana en un camino semejante. Cuál era la razón?, era un tema de la infancia?, un tema reciente?, era un proceso social?, fue la pandemia?. Daba igual, era un tema para pelear y trascender, si es que se pudiera.
7/01/2025
Jorge se sentía desestructurado. Tenía miedo de escribir. Había caído en ansiedad y estaba buscando desesperadamente trabajo. Era su automatismo.
Se sentía con miedo a su mente. Sabía que sus emociones y sus pensamientos eran caoticos. Solo le tocaba vivir al día.
05/01/2024
Jorge se sentía muy preocupado. Su hermana estaba emocionalmente muy mal.
Se dio cuenta que cuando piensa que las cosas en su mundo interior están mal, en la realidad pueden estar peor.
Se dio cuenta de lo bendecido que es en todo momento, incluso en este. Y que siempre las cosas pueden estar peor. Si está bien, más que pensar que las cosas pueden estar peor, es que pueden estar mejor. Un cambio de enfoque que ya quería hacer. Disfrutar cada momento y pensar lo que podía estar mejor y hacerlo.
Se daba cuenta también que todo lo que fantaseaba como el suicidio, o hacerse daño, podía materializarse en alguien que él quería. No quería eso así como sus seres queridos no querían eso para él.
Por lo tanto, por correspondencia, iba a enfocarse en aspectos más positivos.
La mente y su forma de pensar eran desde emociones negativas y no llevaban a creatividad ni a algo positivo. Pensar positivo, disfrutar los instantes, sea cuales fueran, eran algo que iba a tratar.
Era el mensaje que quería vivir con su pequeño hijo y su familia. Sabía que además de todo, tenía ya que romper con la inercia que venía cargando desde hacía mucho tiempo. Ya más de un año.
Se sintió relajado. Era otro mindset. Lo iba a explorar.
05/01/2025
Jorge tenía un poco más de claridad en su dinámica interior. Su mente y sus emociones. Sus emociones eran negativas. Eran unas ganas de llorar, de sentir que no pertenecía, de sentir que iban a lastimarlo o a sus seres queridos. Eso lo llevaba a un miedo y tristeza. Eran yo's, partes de su cuerpo o emociones que no eran él. Eran unas partes pero él se identificaba y sufría. Eran como cuando de niño se sentía solo o sentía que algo faltaba.
Sentía que de niño era adicto al placer de tocarse, algo que duró por años. Porqué?, porqué a él le pasaba eso. Tantos años. Sentía que tenía que vivir con una fuente de placer ante lo que él sentía?, era adicción al placer?.
En general era una sensación extraña de tristeza y miedo. Sensación que muchas veces le había hecho pedir ayuda a Dios, a algo superior. Sin saber porqué o para qué. Varias veces levantandose con una sensación de falta de energía, falta de ánimo. Se levantaba y fluía, a veces pasaba algo y se animaba.
Llevaba muchos años pensando en el suicidio. Sí, era parte de su ciclo de emociones. Eran como niveles: por un lado era lo que sentía, el miedo, la tristeza, la culpa y desesperanza. Después venían los pensamientos, poder estar haciendo algo distinto, mañana será distinto, cosas que potenciaban las emociones. Y el siguiente era el plan, planeaba su vida para mejorar pero era inconsistente y no daba continuidad. Después de muchos intentos, planeaba su muerte. Un plazo o la pensaba como que en algún momento iba a hacerlo. Eso le daba una salida y calma. Igual, pensaba que un día enfermaría y moriría. Y dejaría el mundo para descansar. Pero su idea no era consistente, sino ya se habría suicidado.
Sabía que dejaría a su familia devastada. Aún incluso si lo hiciera parecer un accidente.
Sentía que vivía con un loco asesino que podía matarlo en cualquier momento.
Sentía como que tenía que ir a un show donde tenía que improvisar. Pensó que todo eso era su estructura que venía cargando durante mucho tiempo. Algunas cosas habían funcionado, pero cómo impulsarlas, cómo salir de ahí, cómo renunciar de eso?
Era un sistema de emociones. Era un sistema de pensamientos. Eran planes que no se realizarían.
Tenía una familia hermosa, no le faltaba nada. Le faltaba una misión y proyecto pero ahí iba. Se sentía culpable y eran muchas sensaciones negativas. Sentía que podía vivir así toda la eternidad, podía sostener ese proceso pero le dolía. Qué era, para qué. Daba igual, sabía que incluso cuando le dijeran, cómo viviría el día a día.
Sólo le quedaba observar ese sistema, ese gran yo que lo había llevado en su vida. Que el se afanaba en vivir. Así era la forma de ser visto?, qué era?, era una acción deliberadamente masoquista?. Veía esa forma y si no podía eliminarla, omitirla, tenía que integrarla. Cosa que había intentado durante mucho tiempo.
Ya no se sentía cansado, era miedo lo que sentía.
04/01/2025
Jorge tenía dolor de cabeza. La familia había llegado de MTY y fue muy bonito aunque muy cansado. Su cabeza le dolía. Sentía que estaba en la incapacidad de disfrutar. Con los mismos pensamientos suicidas, en un ciclo.
Se sentía harto porque no hacía nada para salir de ahí, sólo quejarse. Era un ciclo de repeticiones. Ni disfrute, ni suicidio, ni egoismo ni límites. Estaba cansado y no hacía lo que necesitaba. Tenía muchos planes y no sabía si lo iba a poder hacer. Era también la necesidad de portarse bien, seguir siendo buen esposo, padre, hijo, hermano, amigo. No había espacio para él.
El tiempo pasaba, seguía fantaseando con morir. Con descansar y buscar ser él mismo. Ese rollo ya no tenía validez. O lo hacía o hacía cosas distintas. No tenía una línea específica, sólo reaccionar al presente al momento del ahora. Reaccionar y seguir el impulso.
04/01/2025
Jorge se había levantado con la misma sensación. Misma dinámica habitual; miedo, culpa, tristeza. Tuvo un sueño donde iba al dentista y veía que su diente del frente se iba a caer pero tenía una raíz fuerte y se lo podían volver a colocar y mejor. Tenía el pendiente en el sueño de hacerlo de manera oportuna, que no se le fuera la oportunidad. Tenía que estar atento para tomar acciones.
Interpretaba que algo estaba cambiando para bien. Tenía que estar muy atento. Sentía la imagen del diente como algo que iba a estar mejor. Que se iba a ver y sentir muy bien, no era algo para mal. Como su situación actual con los frenos en los dientes, que le iban a durar más si se ponía frenos. Le daba esperanza su sueño, lo tomaba como un mensaje.
Era importante estar atento a las oportunidades. Salir de su mundo de interpretaciones negativas. Volver a enfocarse, sabía que eso era algo que le podía ayudar mucho.
Se sentía ciclado y sabía que tenía que romper ese ciclo. Esta vez, no solo esperando un trabajo y aplicando sino buscando proyectos. Buscando lo que podía hacer y darle gusto.
Aparte, pensando positivo, estando contento y viendo sus emociones. Lo intentaría nuevamente.
03/01/2025
Jorge había pasado el fin el año nuevo con su hermana y con su mamá. Sentía tensión con su hermana. Su hermana se había enojado con su mamá. Fue algo tenso. En general fue extraño.
Jorge había despertado con unas ganas de llorar. Lo atribuía a que iba a dejar la casa de su mamá. Siempre le pasaba eso, cuando su esposa y su hijo se iban a algun lugar, él iba a casa de su madre con su hermana a pasarlo en familia solos, más en corto como antes. Ya no era igual, su hermana tomaba las cosas a mal cuando quería, molestaba pero no quería que se le molestara. Jorge estaba molesto, pero el tema era que estaba molesto con alguien siempre.
Lloró en el parque. Sentía tristeza.
Se sentía solo. Triste. La gente pasaba, no sabía si lo veían llorar.
Todos los estímulos lo llevaban a llorar.
30/12/2024
Jorge se sentía muy molesto. Había tenido una discusión con su hermana porque ella exigía que no se le dijera qué hacer, porque el juego de mesa con la familia era muy exagerado. Cuando ella era así, etc. Era su afán de control de su hermana lo que exasperaba. Le cagaba el chisme que se había armado con la familia. Sentía que no podía confiar en su hermana y su mamá. Su idea era muy idealizada.
Lo que le llamaba la atención y le cagaba era el hecho de que siempre tenía que estar peleando con algo, con su hermana, con su mamá de manera sutil, molesto por su esposa, por la familia de su esposa. La escuela de su hijo, el pasado, su trabajo, etc. Era siempre la misma dinámica y sentía que su hermana tenía límites muy cortos y le pasaba lo mismo. Su mamá lo acosaba con recomendaciones muy fuera de contexto. No quería verlas.
Jorge estaba en su dinámica de subsistir peleando. Su hermana también lo tenía. Pelear, estar en descontento, era la vida, chance la forma de ser visto.
La emoción estaba ahí, atizada y multiplicada por imágenes, dichos y hechos de quien sea. La emoción estaba justificada. La sentía atravesada y no quería pelear con su hermana por que iba a ser lo mismo.
Sentía que estaba bloqueado. La emoción era muy fuerte.
Sentía que ese enojo, era cargar. Seguir cargando para él. Sentía que se puteaba, porque: "porqué no hacía nada Jorge con todas las chingaderas que estaban pasando en la familia?". Era la misma dinámica en la calle, en todos lados. No sabía cómo manejarlo.
Era una emoción. Se sentía como ganas de golpear, de romper cosas. Sentía mucho coraje, tenía que mover su energía. Se levantó y golpeó la cama. La emoción no la podía contener con la mente, tenía que sacarla.
Sentía que necesitaba golpear más.
Regresó de golpear. Se agitó un poco. Se sentía un poco agotado. La emoción y la imagen estaba ahí. Sentía que si trataba sólo de referir su atención a algún otro lugar, implicaba agotamiento. Era seguir sintiendo todo el coraje pero dirigiendo la atención a otro lugar. No sabía qué hacer.
29/12/2024
Jorge se encontraba sentado. Relajado. Tenia plantes de hacer cosas pero hubo un cambio en una hora para recoger unas cosas y tenía tiempo.
Su perro dormía junto a él. Estaba solo en casa, se sentía tranquilo. Sin nada ni nadie. Parecía que incluso en su cabeza su razón y sus yo's habían salido también de vacaciones.
En la mañana había salido a andar en bici. Se había puesto a reflexionar sobre alguna cosas, había tenido un poco de tiempo para reflexionar.
Se podía dar cuenta de la inercia tan fuerte en la que vivía la sociedad, en lo desgastante y pesado que era el mundo ahora. Era un bombardeo de desencanto, de división, de compromisos por ser el mejor, de agradar y de evitar el conflicto. Muchas cosas. El día anterior había tenido una discusión con su hermana por que ella tiene su punto de vista y quiere que las cosas sean como ella quiere. De lo contrario es un abuso o una transgresión. Sentía que ella estaba en una sintonía sensible. Se dio cuenta que no iba a poder cambiarla, que al tratar de hacerlo, tomaba la misma postura o punto de vista que ella, de cambiar al otro, de rechazarlo y no era el punto.
Sabía que tenía que poner ciertos límites pero el resto ya no era suyo. Es más, sentía que no tenía tanta responsabilidad de estar acompañando a su hermana y su mamá de manera intensiva. Las quería mucho, pero tenía que confiar en ellas. Igual con su esposa y su hijo. Sentía que tenía que dirigir a su familia, sentía que la tenía que sostener. Ser buen padre, buen x, y, z. Le costaba soltar, eran muchas cosas.
Sin embargo, tocaba dar unos pasos, no podía tampoco asegurar que lo que hacía estuviera bien.
Pensaba en como se destruía a sí mismo, no creyendo que fuera capaz, de una forma sutil. Era el no hacer, no intentar por no sentirse capaz, por ser condescendiente a su sensibilidad, su cansancio. Era también el machacarse con los daños o fallos que había tenido como no haber contestado, no haberse defendido, no haber defendido a alguien, no haber exigido algo, no haber pedido. Eso era lo más apabullante, el recordar todo lo que no había hecho o había hecho mal. No poder con el trabajo, con la familia, con la sociedad. Errores o cosas hechas mal o no hechas. No era necesario hacer algo más, con solo recordar todo lo que había hecho mal, a lo largo de mucho tiempo. Temas recientes y muy viejos. Eso lo hacía sentir culpable, incapaz, castrado.
Antes se reprochaba pero ahora era sólo repasar los hechos, sentirse agredido, violentado. Debiste haber hecho. No protegiste.
Aparte de no hacer nada pero esto, podría ir por otro lado. Era la autoexigencia. Después de tanto hacer, todo el tiempo hacer. Era la auto exigencia todo el tiempo, hacer todo el tiempo. El deber VS el acto real. Era un desmadre.
Aparte su sensibilidad que en momentos lo hacía sentir vulnerable. Sentía que si salía a la calle lo iban a eliminar con la violencia y la supervivencia característica de la vida. Era un territorialismo permanente. Que pasaran o dejara pasar sobre él. Sentía las ganas de vengarse y regresar lo que pasaba.
En resumen, el ir al pasado le "ayudaba" a prepararse para el futuro. "La próxima vez reaccionaré de ésta forma". No servía. El ir al pasado solo lo devaluaba, no era algo que lo hiciera crecer. Lo aplastaba y destruía.
Salía una emoción negativa. Del centro emocional, partía del lado negativo y su función era racional aparentemente. Una atención atraída. La emoción era el miedo.
24/12/2024
Jorge tenía sueño, acababa de comer. Estaba esperando a su hermana para adelantarse a casa de su madre, donde iba a ser la cena de navidad. Se iba a dormir un rato.
22/12/2024
Jorge sentía esa preocupación, responsabilidad al despertar. Tuvo sueños raros, que había un jacuzzi y que estaba lleno de semen de gente desconocida. Que era una asquerosidad y que todo era una cuestión de su hermana, un ritual o un ejercicio, proceso que estaba haciendo. Pero Jorge también se masturbaba ahí. Jorge limpiaba siempre eso. Le daba mucho asco, y le decía a su hermana que eso tenía que parar. Jorge pensaba en el significado del sueño, era raro, como que reprobaba lo que se hacía a su alrededor pero él era partícipe.Al final acababa él con ese proceso. Era lo que a veces sentía, se sentía fuera de sintonía con la vida pero era lo que también él tenía que vivir. Al final, ponía un límite.
Pensaba también en las razones de un suicidio. Analizando el caso de Manuel Acuña, pudo haber sido el acabar de una vez por todas con esa parte opresora que está dentro de sí. La otra fue castigar a Rosario quien no le correspondía el amor. Castigarla con la culpa de la decisión (pude haber hecho otra cosa, pude haber...). Darle el sufrimiento que no lleva a ningún lugar.
Sentía que tenía que cumplir, venía navidad, la familia de su esposa, la familia de su papá, querer llevar a su hijo con su madre, venía el cumpleaños de su hermana, quería que todo saliera bien. Las fogatas que le habían contratado, las luchas mañana, todo era algo bueno pero sentía la presión que todo saliera bien.
Jorge se dio cuenta de todo lo que estaba cargando y que era mucho. Además, seguramente algo no saldría bien y lo cargaría a pesar de todo el esfuerzo. Se culparía y sería un infierno.
Jorge se dio cuenta que tenía que soltar y verse. Era algo fuera de su alcance. Pensaba en cuidarse, no sabía si podría pero al menos intentar soltar eso.
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Porqué había decidido partir su tía Irma?, por dejar de sufrir. Cargar a todos, era la mamá suplente?. Recibía y salvaba a todos?.
Porqué se había decidido partir su tío Jaime?. Creía que la partida de Irma había sido una injusticia?. Los había castigado a todos por lo que le habían hecho a Irma?. Castigaba a su amada por haberle traicionado?. Traición e injusticia.
Cuáles eran los patrones: No poder más con el sufrimiento?, castigar a los injustos?. Quién había traicionado y había lastimado dentro de casa?.
Jorge revisaba lo que escribía, no entendía y no sabía de dónde venían las ideas. Podrían ser x o y, distintas pero sentían en general mucho enojo, culpa, necesidad de castigo o venganza.
21/12/2024
Jorge había despertado bastante descansado. Sentía que no había podido descansar así desde hacía un par de días. Afortunadamente podia dormir mejor. A pesar que su hijo despertaba mucho en la noche y los ronquidos y rechinidos de dientes de su esposa.
Había tenido muchos sueños. Apocalípticos la mayoría.
Sentía que el día anterior había sido cansancio y la expectación de la llegada de la familia de su esposa. Eso había influido mucho en su paciencia y estado de ánimo.
Se sentía igualmente a la defensiva con la familia de su esposa. Sentía que el símbolo de su hijo, de que su amigo había golpeado su caballo al piso y nadie hizo nada le había afectado, eso le había llamado mucho la atención. Sentía que era un tema de cuidar, de poner límites. Pero antes de poner límites al exterior, era de cuidarse, de ser compasivo consigo mismo. Al menos eso intuía.
Se desesperaba porque eran más teorías, más y más ideas a una caja desordenada y un "deber ser". Estaba muy harto de ser, deber ser, llegar a ser. Sólo quería descansar, dejar de tener miedo. El día anterior fue de mucho miedo, ganas de llorar.
20/12/2024
Estaba
nuevamente muy cansado y saturado. Estaba harto. Venía su suegra. Jorge
no la soportaba. Jorge había hecho mucho en el día y sentía su cabeza llena de culpas.
Se dio cuenta de su auto exigencia. No quería dejar a su hijo con su
suegra. Desconfiaba de su esposa, que pudiera cuidar a su hijo. Quería
descansar.
Le
cagó que su hermana se pusiera a gesticular cuando Jorge dijo que se
sentía mal del estómago. Qué chingaos significaba eso?. Nuevamente no
podía esperar nada de nadie.
Quería
desconectarse, drogarse y soltar. No hablar. Poder estar como la foto
de perfil que tenía en el celular. Se sentía triste porque su hijo se
había puesto a llorar porque su amigo Patricio había agarrado su caballo
de madera y lo había azotado muchas veces contra el piso. El hijo de
Jorge se había impactado mucho. Las mamás no hicieron nada, ni la
hermana de Jorge. Jorge consideraba esto casi traumático, para él, para
su hijo. ¿Porqué nadie detuvo al niño?, ¿porqué se congelaron o lo que
sea? . Daba igual. Sentía que hacía falta poner límites. No había ido al
baño en el día?, desde la mañana tenía ganas de ir al baño. No fue y
hasta la noche fue, no se cuidó. Mal.
18/12/2024
Jorge
se sentía culpable por haber dicho a su esposa los temas con su suegra.
Esto a pesar que su esposa le dijo que su suegra se había molestado
porque la mamá de Jorge había cancelado porque se sentía mal. Sentía que
en esto de poner límites, también él tenía que hacerlo. Se sentía mal,
culpable. Sabía que era una reacción automática ya que así se sentía,
culpable de poner límites, de hacerse oir. Era algo que le costaba
trabajo. Pero lo había hecho y también quería afirmar esa acción. Lo
había hecho desde el amor y quería que estos días fueran de respeto y
cariño.
Tenía cosas por hacer hoy
17/12/2024
Jorge se sentía cansado. Sentía que las noches ya no eran tan relajadas y a gusto como antes. Se sentía en un vacío. Se sentía como esclavizado. No podía estar enojado con su esposa. Sentía que no tenía nada en común con ella. Pero antes de entrar en una disertación sin sentido, se dio cuenta que regularmente estaba enojado con algo permanentemente y ese algo, era responsable que él no fuera feliz o libre. Era el trabajo, su papá, su esposa, su hermana, etc. Ya fuera por responsabilidad directa o indirecta, pero su felicidad dependía de eso, por ejemplo, con su esposa, sentía que no podía ser él mismo, ser Jorge porque tenía que cumplir con su rol de esposo, papá. No podía irse y ser un mal padre, un mal esposo. Observó su autoexigencia. Estaba cansado de ese rol.
En resumen, era estar encabronado por tener que cumplir un rol exigente que creía que le atribuían. Sin embargo, tampoco se atrevía a tomar su propio camino por temor a equivocarse y cometer un error grave como perder a su familia. Era una gran carga y temor.
