Comentarios en correos de Robert Hall

Your job is to not take all the thinking so seriously. Everybody has the same problem:  the thinking mind makes you frightened about the future, but it is just trying to protect you and works a bit over-time. 

Relax.  Everything will be o.k.  You are not disappointing anyone but yourself.  There is no goal you have to reach, and you don't have to "break" any program.  

Just pay attention as much as you can. That's all you can really do. 

Life happens all by itself.  Your job is simply to be present for it.  There is no way you can fail at this point, so enjoy yourself a little.  

The answer is that LIFE itself is moving through you and expressing itself as thoughts, feelings, emotions. It is all good.  Life itself, to be witnessed and felt with gratitude.  Your job is to be the witness.  You cannot be in control of it all.  

Just notice, be mindful, be the witness of it all. 

Everything is happening just as it should.  See if you can simply enjoy being present, the witness. 

Feel it all deeply, but do not look for any answers to all your questions about it.  Just experience it as the witness.  Do your meditation.  Enjoy your friends.

And realized that what makes all of this life happen is a great mystery.

No-one knows why or where it comes from.  It just happens, like your heart beats, your mind thinks and your lungs fill with air.  Relax.

Yes, awareness is the only way of really dealing with the power of the ego. You can't fight it, but you can be aware of it.  Watch your thoughts, know what goes on in your mind, because thinking is the way the ego manifests first. Thinking and fear. Awareness is your path, and since you can't control the ego you must get to KNOW it by observing the mind's thoughts.

Eventually you will see that the mind thinks all by itself. You can only witness, be aware of the thinking.  See that it is not truth, and you are not making it all happen. Relax more.  Learn to enjoy awareness.

El enojo al exterior y su raíz en uno mismo

Jonás se daba cuenta que tenía una gran rabia y enojo con sus jefes anteriores. Ultimamente se había observado planeando denunciar la corrupción de su anterior jefe en Daimler. Ultimamente se había planteado buscar venganza con la jefa recién llegada que lo despidió de manera fría, incluso cruel. En la asesora de Personal, en la dinámica donde no hubo un trabajo en equipo, una consideración humana. A pesar del gran esfuerzo de Jorge. 

Una parte de él, decía que soltara, que se relajara y fluyera. La otra se enganchaba con el enojo. Decía: Esas personas son mierda, y el sistema les debería dar una lección para que sean más consideradas, menos crueles. Se daba cuenta que así era la dinámica que envolvía a las personas en las empresas. Competitividad y supervivencia. 

Pero volviendo al tema, había algo que lo identificaba con la víctima. Como si dijera: Ustedes tienen la culpa de mi desgraciada vida. Pero era muy claro, su otro yo emergía diciendo que no tenía nada que ver. Que él, Jonás se estaba enganchando. Era evidente, se estaba identificando con la dinámica que él dibujaba, incluso podría no ser esa dinámica que él imaginaba, chance él estaba mal y estaba creando una historia llena de sesgos. Pero no buscaba salir como culpable. Era que él quería dejar de cargar el enojo, la culpa también. 

Lo mismo con la sociedad poblana y la gente. Sentía que la gente era mal educada en Puebla, eran cerrados y groseros. Jonás a pesar de saludar, no le contestaba a veces la gente. O estaba en su pedo. Le cagaba eso, qué son robots?, no tienen educación?. Es bueno ser visto así?. Pero qué buscaba él, porqué buscaba tanta aceptación de la sociedad?, de sus vecinos o de los papas de la escuela de su hijo?. Era eso, buscaba aceptación y sonrisa de reconocimiento aceptación. 

Y del trabajo?, era el reconocimiento. Sentía que un gran obstáculo era no haber salido con reconocimiento de su trabajo, que lo hubieran corrido. Hubiera preferido salir por renuncia aunque hubiera salido son un peso, la verdad no vale la pena eso. Esos mierdas lo hubieran olvidado. Y su gratificación personal era independiente de lo que esos culeros dijeran. Observaba sus pensamientos, su enojo y frustración. No tenía mucha explicación pero observaba ese enojo. Lo encendía un poco, sentía rico el enojarse, era rico el enojarse. Era interesante observar eso también. 

Tiesos ante el espejo

Jonás se puso su cinta para la frente tipo tenista. Tenía unos chinos postizos. Pensó que se vería gracioso que él con su calvicie, con su cabeza afeitada tuviera su cinta con unos chinos postizos. Se vio al espejo y se vio a él, serio con la cosa esa en la cabeza. Pensó que podía verse muy serio y que nadie lo tomaría a broma. Ok, se puso una gorra encima, a ver qué tal se veía. Más extraño todavía, más raro y extraño. Quién usa una banda de ejercicio para la cabeza con una gorra. Se quitó la cinta con los chinos y se puso solo la gorra. 

De cierta forma, no quería que lo vieran pelón. A lo lejos vio a una infinidad de niños llegando a su casa, unos corriendo y otros caminando. El, parado en la cochera con una cajita de madera y una bolsa del mercado llena de dulces para regalar. Niños con el halloween pidiendo dulce o truco. El siendo cordial un poco tieso. Se reía dentro de sí mismo por su "tieses". Era risa y ternura, de verse a sí mismo como un niño nervioso pero queriendo hacer y entrarle. 

Eso de halloween le molestaba un poco. Dónde había quedado "la calaverita". Se acordó de cuando su primo Chava y él se iban como de 6-7 años al Blanco (hoy Chedraui) de la colonia Santiago a pedir prácticamente limosna. Tomaban una caja de zapatos y le recortaban unos dientes y ojos, le ponían una vela adentro y se ponían a pedir: "¿no me da para mi calaverita?". Casi no les daban. Recordó como le daban si acaso alguna vez una moneda de 10 pesos, unos de morelos creo. O esos eran los de a 1 peso. Da igual.

Las tradiciones iban cambiando. Sólo lo anacrónico permanece como diría Monsiváis.

Después de todo el relajo de la entrega de dulces, de los cuales por dar muchos, al final hubo niños que no recibieron dulces y que por cierto, hubo papas que lo vieron feo. Eso molestó a Jorge pero también los entendió. Dio de manera desproporcionada a pesar de tener muchísimos dulces. Lo mejor era tener medidas para dar la próxima vez y evitar que lo vieran feo, que era algo que le pesaba pero la verdad tampoco era para tanto. Lo logró soltar, la culpa o el tema. 

Se fue al jardín donde había un madrazo de gente. Vecinos e invitados de todos. Platicó con vecinos y aprovechó para acercarse a nuevas personas. Entre ellos un cabrón que se le hacía conocido y que formaba parte de la mesa directiva del fraccionamiento. 

Resulta que el cabrón este, buena onda por cierto, traía la vena del barrio marcada, había estudiado en el Tec de Puebla igual que Jorge. Ahora no tengo chamba carnal, hubo recorte de gerentes en mi trabajo y pues me tocó. Jorge tuvo curiosidad por saber cómo Pepe estaba sobrellevando ese proceso. De la chingada, honestamente lo estoy pasando muy mal carnalito. Jorge sintió un poco de tranquilidad, él que llevaba ya casi 11 meses sin trabajo sentía que estaba loco ya. Pero se dio cuenta que no podía seguir sus sueños por que el ser el proveedor y el sostén simbólico de la familia, no le dejaba volar por sus sueños. 

Se había dado por vencido ya en muchas cosas. Había también transitado por muchos estadios. Sentía que era un humano siendo humano, cometiendo errores y aprendiendo a verse. Viendo que traía sus propios delirios, unos aprendidos, otros creados. Que no era fácil ser un hombre libre y que cuando creía estar un poco consciente, estaba más perdido. Seguía buscando regresar al lugar de donde había escapado desesperadamente. Era natural cuando lo repasaba, quería volver a lo conocido sin darse cuenta que ya no quería estar ahí. No podía dejar el estilo de vida, no podía dejar a su familia sin ese soporte imaginario (porque su familia realmente no lo necesitaba para subsistir, su familia hermana, mamá y tías). Era un proceso bien desgastante chingao pero estaba aprendiendo de él y en ese aprendizaje había caído más, conociendo su dinámica mental. Iba paso a paso, encomendandose a la espiritualidad, confiando en la vida buscando no asignar responsabilidades. Era pesado pero era lo que tocaba. 

No sabía que iba a ganar primero, si su suerte de encontrar algo como un trabajo aunque no a sí mismo aún, su iluminación que llegaría en algún momento sino hoy, en otra vida o la muerte en un cardiacazo o algo así (porque los procesos eran muy fuertes y aunque pareciera que ya se había liberado en algún momento, algo pasaba que lo mandaba nuevamente hasta el fondo, como en las serpientes y escaleras). Aún así, una parte de él emergía y confiaba en la vida, escuchaba a los pájaros y veía el atardecer desde su ventana en su recámara mientras escribía lo que se le ocurría. Le gustaba, como si fuera a encontrar algo, sentía que escribir era como un safari, donde salían cosas no tan bonitas a veces pero le ayudaban a fluir. 

Se acordó del juego de escaleras y serpientes que le regaló su mamá a Carlo, su nieto. Le dio curiosidad de jugar pero no antes de leer un ratito. Las tardes y noches eran un refugio de pensamientos y sensaciones.

Otro texto encontrado!

 

"Lo que hay que hacer, es ir un paso delante de la mujer", dijo el más casto

aunque no tan inocente de todos. Los demás coincidieron, en eso, Juan inició

con una sencilla explicación de lo que alguna vez le pasó y que varios de

los ahí presentes interpretaron de una manera, más que práctica o

estratégica; filosófica. La relatividad de la dificultad.

Después de dar un corto trago a su cerveza, Juan comenzó con la descripción

de su experiencia; " Había conocido a Diana en la fiesta de cumpleaños de

Ruíz, mi compañero de trabajo, y ya saben, plática y plática, juego de

seducción a discreción, la mirada, y todo eso que ya conocen", los amigos,

tomaban de su cerveza con una calma que pareciera que tomaban café, sin

embargo, lo que pasaba en realidad era que saboreaban la cerveza, pero mejor

aún, saboreaban la narración de Juan. "Algo tiene Juan que una vez que

iniciaba una de sus narraciones de experiencia, te mantiene como cautivo, no

te deja ir", pensaba Miguel. Envidiaba el talento de Juan, pero bueno,

Miguel era consciente de su talento en la improvisación, había sorprendido

muchas veces a sus maestros cuando los intensos debates de humanidades que

se armaban...., esos eran los buenos tiempos....

Gabriel, sintió ofensivo ese último comentario de Juan, "puede que sea

adrede, se estarán burlando de mí de nuevo???", después de un instante,

conscientemente ignoró el hecho. Sabía que jugaban con el tema de su

castidad y su timidez con las mujeres, y que era de esas cosas que pasan y

era de lo más chusco imaginarse al Gabo, y que no era capaz ni de mirar a

una mujer que le gustara a los ojos, y ver esa lucha consigo mismo. Pero eso

era un fracaso para él, uno más.

"Y pues ya, nos vimos un par de veces, estrategia a morir, y ella también,

pues qué crees que acababa de nacer????, sí y ya sabes, pero..., aún no

estaba fuerte el negocio...., faltaba mucha labor aún..., llevabamos aprox.

como 3 semanas de vernos (los ademanes de  Juan eran suaves, con calma, como

si hiciera caricias en el aire, parecería que abrazaba al aire) , que me

avisan que tenía que ir a USA por el trabajo, y por un mes, cómo la ven??".

"Lo ideal en ese caso es aplicar la estrategia de efectividad garantizada,

ataque a morir. O todo o nada", dijo Alex con ese aire de hombre de mundo,

sólo en ese momento, por que normalmente era la persona menos seria del

mundo. "No seas necio!!!, lo ideal es formar una infraestructura maciza, y

si tiene que esperar para hacerla, que espere...", dijo Miguel, "pero si le

dan baje, Juan se va de viaje y le dan baje mientras anda volando????,

animal!!!", comentó Alex, con agresividad, pero con esa sonrisa que libera

de mala intención la plática y al final dando una fumada a su cigarro con

tabaco de Carolina del Norte. En eso interrumpe Gabriel, "Mira cabrón, en

ese caso...., es que depende que tan chingón seas, porque lo que puedes

hacer, es llegar a reclamar lo tuyo. La vas a visitar cuando no esté su

novio, van a algún lugar, le recuerdas lo chingon que se la pasa contigo, y

en un dos por tres ya la reconquistaste, ya la encantaste...., bueno..., no

sé .... "Nooo maaames", dijeron riendo todos al mismo tiempo y haciendose

para atrás. "De que es posible, es posible, pero..., qué onda???, lo dice la

voz de la experiencia, o qué, mi Gabo.....", dijo Miguel. En eso, con

todavía restos de risa en su voz, interrumpió Juan para continuar con su

historia, "pues lo que hice a fin de cuentas fue llegarle dos días antes de

irme, (para este momento, la risa se había ido y sólo quedaba una sonrisa en

todos como vestigio), pero no manches..., no quería ceder.....(la seriedad

de Juan, hizo que en éste momento, las miradas de todos fuera de alta

concentración y de empatía total)...., al final me dijo que sí. Pero saben

cuanto me tardé????". Nadie dijo algo por que era preciso escuchar para

comparar. "Una hora". Hubo silencio por un par de segundos, mismo que fue

interrumpido por un par de "ahh", "no manches", y miradas a Juan que no

estaban ahí precisamente, sino en el terreno de las simulaciones y de los

recuerdos evaluando la viabilidad de lo vivido por Juan. Si no es por que lo

conocieran, pensarían que no es verdad. "si, y a aventar verbo, pero nada."

Otro texto perdido que encontré por ahí

 Fábula

    Título aún en discusión.

    Cuanta la historia de un hombre llamado Juan Pescador, curioso y

observador desde niño, conceptualizaba sensaciones, sentimientos y todo lo

relacionado con la magia. Sin embargo, un día, leyendo un texto de un

escritor que por ahora no importa mencionar su nombre, encontró una frase

que cambió su manera de entender el mundo: "No hay nada más absoluto que lo

relativo". La relatividad se volvería en el eje de su diversión y en su

herramienta de convencimiento a los demás.  Ejercitose con cautela, no sin

confundirse menos de los suficiente. Era sin duda un ser excepcional y

prodigioso, pues nunca perdió el control debido a su talento en el uso de

los conceptos. Ciertamente, un aroma diabólico había en la esencia de sus

actos, y sin darse cuenta, Juan Pescador, siguió su camino de aprendizaje y

pasó de la teoría a la práctica, hasta que su estrategia y habilidad

aumentaron de manera nunca antes vista haciendo caer en la confusión a los

más convencidos de teorías absolutas. Tanto no perdonaba a ladrones, ni a

seres aborrecibles, como a seres piadosos, misericordiosos y dadores de

esperanza.  Un día, a la flor de su edad, visitó a Fray Reinaldo, hombre de

fe, cumplidor de las normas religiosas dictadas por los hombres benditos.

Juan Pescador, en su hambre de confundir a partir de su arma; la

relatividad, le pidió a Fray Reinaldo asesoría respecto a algo que lo

inquietaba.

*    Fray Reinaldo, vengo a verlo pues necesito que interceda por mí ante

el Altísimo, solicitando un tiempo de estadía en el purgatorio, en el

bendito momento en el que sea llamado a la Vera del Señor.  Fray Reinaldo,

sorprendido, internamente perdió el gobierno sobre sí mismo. La copa de oro

con vino de la Rioja, cayó sobre el escritorio haciendo un sonido sordo y la

pluma de faisán con la que escribía versos de fe, hizo un rayón horrible en

el papel de seda.

*    Explícate, hijo, ¿qué te hace pensar de esa forma que me consterna

de manera indecible?

*    No es tan complicado, Fray Reinaldo. Sucede que quiero estar

verdaderamente dispuesto a asimilar la Presencia Divina. De cierta forma,

los dulces colores de esta vida, me distraen de la Persona Sagrada,

independientemente que él sea la razón de esto. Usted sabe que soy amante de

la belleza de este mundo, incluso la belleza contenida en la fealdad, pero

eso me distrae de la atención y comunicación que le debería dar al Ser

Infinito. Una cosa es la obra, otra el creador. Por eso, cuando me llegue el

Momento Implacable, prefiero pasar un rato en el purgatorio para prepararme

a ocupar mi lugar a la derecha del pandero del Señor, necesito una antesala

espiritual que me prepare y concientice a la contemplación divina. Tengo

temor de quedar impactado con la sensación que sólo la inesperada muerte

pudiera haber dejado en su visita inoportuna y que esa sensación me

impresione dejándome detenido en el tiempo ante la asimilación de tal

experiencia. Temo que esa sensación, eclipse el torrente de vibraciones de

misericordia que la Nueva Vida ante el Gran Anfitrión pueda darme.

*    Hijo, pero eso es innecesario, en el momento en que seas llamado, la

Imagen Omnipotente te cautivará ypso facto, y más siendo tú un ser tan

devoto, estudioso de las sagradas escrituras, un ser sin mácula.

*    No lo niego, Fray Reinaldo, cumplo incluso con lineamientos que no

me corresponden. Yo, un feligrés más, acato los votos de humildad e incluso

el de castidad designados a personas santas como usted; votos, que mis

hermanos en la comunidad no acatan pues no les corresponden por su jerarquía

de fe, pero volviendo a su idea, Fray Reinaldo, le recuerdo que dada mi

condición de crítico de minucias y mi complejidad inverosímil, considero la

posibilidad de que suceda este fenómeno de "eclipse de éxtasis". Fray

Reinaldo, me conozco, si no tiene una idea que pueda refutar mi argumento,

le pido por favor me escuche en mi deseo de pasar un par de décadas en el

purgatorio preparándome a recibir y ser recibido. Por favor, Fray Reinaldo,

es lo mejor, así tendré un pendiente menos en lo que me resta de vida y

podré seguir dedicándome a la contemplación y reflexión de las maravillas de

este mundo que el Creador nos ha dado. 

        Silencio por un par de minutos, tronido de dedos,

respiración entrecortada, solicitudes desesperadas de inspiración divina,

plegarias silentes.

        Sabiéndose victorioso, Juan Pescador inventaba una razón que

iba hacer ver como urgente para poder irse prometiendo regresar. Despidióse

con frases comprometedoras: Fray Reinaldo, por favor, la paz de mi alma en

ésta y en la otra Vida, están en sus manos.  Hasta pronto.

        Con los labios apretados, Fray Reinaldo asentía viendo a un

lugar indefinido.

        Cuentan que este evento implicó tal confusión y

responsabilidad en Fray Reinaldo, que tuvo que regresar a España, a su

claustro en el convento de San Marcelino, para dedicar el resto de sus días

a buscar y enunciar verdades absolutas sobre la vida en el Más Allá, incluso

hizo una serie de escritos: "Metodología de ingreso en el Paraíso

Prometido", "Aduana espiritual y tus derechos en el más allá",  incluyendo

unos de superación personal, como "Los 10 grandes pasos para disfrutar la

transición del mundo de los vivos al de los muertos" y otros best sellers.

Indudablemente, en cada versión de sus libros había un cambio rotundo en la

perspectiva que analizaba.

        Otro ejemplo de las artimañas de Juan Pescador, fue cuando

se acercó al septuagenario campesino; Josefino, e inició su cuestionamiento.

*    Josefino, llevas 60 años dedicándote al campo, ¿verdad?

*    Así es, Juan Pescador

*    ¿Y te gusta?

*    Sí, muchacho

*    ¿Y disfrutas el fruto de tu trabajo?

*    Pues saqué para alimentar a mis hijos, que ya trabajan también esta

tierra

*    ¿Porqué Don Sebastián vive en la hacienda, tiene caballos, hace

fiestas los fines de semana, fiestas en las que no te invita, caballos que

no te presta siquiera, vives en este espacio tan reducido, cuando tú

participas en crear y aumentar su riqueza?

*    Pues..., Don Sebastián sabe lo que hace

*    ¿Sabe lo que hace?, ¿Es correcto que te exija y te llame a tus

espaldas: "indio infrahumano", "bestia inconsciente de trabajo" y vivas en

una esclavitud disfrazada, sin crecimiento humano?

    Josefino, molesto, le pidió a Juan Pescador que se fuera,

argumentando que se sentía cansado y que últimamente le había dolido mucho

el corazón.

    Juan Pescador, fue tomando fama de cuestionador de verdades

establecidas y de relativizar toda ideología.  Llegó el momento en que el

pueblo, sumergido en una neurosis sin fin debido a sus cuestionamientos,

decidió poner fin a ese veneno de sus vidas miserables, anteriormente

felices en apariencia.

    Una noche de luna llena, salieron los habitantes del pueblo de sus

casas armados con palos, fusiles y machetes, con dirección a la casa de Juan

Pescador. Al llegar, lo sacaron desnudo y a golpes de su casa; Juan

Pescador, al intentar hablar, recibió una patada en el estómago. Conmovidos

los más sensibles del pueblo ante los gritos desgarradores de Juan Pescador,

pidieron al pueblo le dieran oportunidad de decir unas últimas palabras, a

manera de última voluntad.  Juan Pescador, con sangre en la cara, la mirada

en la multitud poseída por el odio; tragó saliva y sangre, y dijo: No

entiendo su enojo, he sido únicamente un cuestionador de sus ideas, si su

felicidad se ha tornado infelicidad al momento de hablar conmigo, es por que

no estában seguros del sentido de sus vidas y antes no se daban cuenta, eso

explica que Julián le pegue a su mujer e hijos, que Francisco y sus amigos

sean alcohólicos, y muchos casos más. Yo he sido únicamente un ángel de

verdad, he sido bendecido con una mente que tienen como misión el inducir la

búsqueda de la verdad real de cada quien y hacerlos ver a ustedes la verdad

impuesta por otros, haciéndonos creer que es lo correcto.

    En ese momento, auto convencido, Juan Pescador, dijo su argumento

final, no sin identificar una pizca de rencor escondida entre las variables

ejecutadas en la razón de sí mismo. Señalando a todos, dijo: Si existe un

culpable de todo esto, son la gente que está alrededor de ustedes, los que

los educaron en la mentira, los que los reprimieron, los nunca les dijeron

que estaban en el error...

    La multitud, confundida, se arrojo al recuerdo y al análisis. De

inmediato se dio el efecto que Juan Pescador había predicho. Gumaro, tomó

vuelo con el machete hacia Don Gerbacio, su conservador maestro en la

escuela, Fray Crisóstomo, quien sustituyera a Fray Reinaldo, acercó una

antorcha al sugestivo vestido del sugestivo cuerpo de María de la Cruz, hija

de Don Román. A lo lejos el fusil definía la mira en la calva cabeza de Fray

Crisóstomo, el portador del rifle;  Jacinto, tardó en afinar la mira, pues

el dolor de las flagelaciones que le había ordenado Fray Crisóstomo le

impedía apuntar de manera precisa.

    Algunos, "más inteligentemente", se golpeaban a sí mismos en un vivo

y nada metafórico ejemplo de autodestrucción y auto castigo.

    La vida del pueblo se extinguió esa noche entre una mezcla de fuego

y gritos de venganza.

    Juan Pescador, viose sólo en el pueblo, caminó entre cuerpos,

observó la turbia luna, y le sorprendió la palidez de las rosas después de

presenciar ese espectáculo.

    La moraleja de ésta fábula, confundida por la filosofía de Juan

Pescador, sabiéndose objeto de críticas fuertes a venir para tratar de

definir si era la moraleja correcta para ésta fábula, e insegura de la

verdadera intención de Juan Pescador, confió en lo que amaba y pidió asilo

político en la mente de un escritor de cuentos para niños, esperando cumplir

su misión como ella quería, en una historia sencilla, formando parte de toda

la historia, entre el cuervo y la zorra.

Miedo

¿Cómo describir el miedo?, ¿es una idea o una sensación?

Jorge se había puesto a cuestionar al ser misterioso detrás del miedo. Tenía muy claro que era una sensación en su cuerpo. Eran unas manos que le apretaban el cuello, de manera específica la base del cuello, de frente. 

Era la sensación en su pecho, como un frío que caía como una cascada en el pecho. Era una energía en sus brazos, una sensación de frío en sus brazos también.

Era un hormigueo y una sensación en su estómago, en sus tripas, sus intestinos.

Era en casos extremos, una sensación de frío y contracción en los genitales. Como si se fuera a cagar. 

Esa era la sensación a la que él llamaba miedo. Todo era instintivo. De mayor a menor. 

La sensación física disparaba a su mente. Su mente empezaba a activarse y buscaba la causa del miedo y tan pronto encontraba algo razonable, buscaba la solución. Pero la solución no era tan directa, antes había un buscar las causas, las consecuencias y la culpa. Una vez que se tenía el problema, la culpa y el error identificado, se partía a buscar más que la solución, una razón para bajar la carga emocional, bajar la culpa o relativizar las consecuencias. 

Si aplicaba, se buscaba una solución. 

Se dio cuenta que el cansancio era un factor decisivo en su estado de ánimo. 

Patrones familiares

Pido permiso y con todo respeto y cariño de mis antepasados, trato de indagar en la historia para ver patrones. 

Los patrones son:

- Si mi abuela nació en 1915 aproximadamente y mi tía falleció en 1964, mi abuela tendría aprox. 49 años

- Mi mamá tuvo el accidente en 1997, cuando tenía: 45 años

- Irina se enfermó a los 45 años

- Jorge perdió su trabajo a los 45 años

Mi abuela murió en 1997, misma fecha que mi mamá tuvo su accidente. Tomó su papel?  . Cuál es el papel?

Dificultades de nacimiento:

- Uso de forceps

- Permanencia en hospital de Jorge debido a enfermedad al nacer

El mayor miedo:

- Ver a mi familia sufrir

- Ser responsable por la muerte y sufrimiento de mi familia 

"Yo lo maté"

Qué pasaría si fuera responsable?: Acabaría conmigo, no merecería vivir por el sufrimiento que les he hecho. No podría vivir con el sufrimiento que les he ocasionado. 

La frase es: Yo tengo la culpa, yo lo maté. No puedo vivir con la culpa de su muerte sobre mis hombros.

Las sensaciones son:

- No quiero estar aquí.

- La culpa era insoportable.

- Tenía miedo a la vida, estaba castrado para ser él mismo y se sometía por miedo a ser castigado por sus actos

- No tenía derecho a enojarse, el miedo del sistema a que manifestara su enojo. Era incapaz de pedir lo que necesitaba y de poner límites

- Fantaseaba con que pronto se moriría, por suicidio, accidente y podría descansar y dejar de sentir culpa de dañar a otros

- Sentía que todo era sufrimiento, cansancio y no podía descansar plenamente. Su mente y corazón lo taladraban a cada momento

- Estaba muy cansado

- Si era él mismo, lastimaría a todos

- Sin derecho a recibir, a existir

- Cometió un delito. Era un impostor y sería descubierto en cualquier momento

- La vida lo engulliría en cualquier momento

- Vivía en un infierno donde no podía ser él

- Estoy destinado a morir, sino por mi propia mano, por un accidente. No moriré de viejo. 

- Si me llegara a suicidar, lo haría ahogándome en el mar

Con todo esto, me suena mucho la historia de mi mamá con mi tío Jaime y la historia de mi tío Jaime

Siento la tristeza de alguien que ya no está, que extraño. Eso me hace llorar mucho. A eso le añado la culpa. Y por último el no querer estar aquí. Lo que me sostiene es el amor de mi familia y la naturaleza. Y me da miedo que se pierda. Ese miedo crece. Sería así, duelo por la pérdida de alguien, culpa de hacer sufrir o dañar y miedo de la pérdida o sufrimiento. De ahí derivan otras dinámicas pero éstas son las principales. El miedo, es lo que creo que es más superficie, pero es muy poderoso. El miedo castraba a Jorge y lo volvía esteril. Se sometía a doctrinas, buscaba no cometer errores, a una autoexigencia infinita, a ser supersticioso, a no atreverse, a no arriesgarse, a buscar aprobación.

Queja nuclear

- No quiero estar aquí, duele mucho. No me adapto y siento que genero sufrimiento. Necesito descansar.

 Frase nuclear

- Yo lo maté, la culpa no me deja vivir. Mejor morir

Por parte de mi papá, mi abuelo tenía muchas mujeres y mi abuelo y mi papá tuvieron fiebre del heno. Misma que complicó la salud de mi abuelo. Dice la familia que mi abuelo había visto la noticia de que Joaquín Pardavé había revivido en su tumba y prácticamente había sido enterrado vivo. Mi abuelo había escuchado esa historia y prefirió entrar a una cirugía de la que saldría muerto confirmado que esperar a que muriera de manera natural. La conclusión era que iba a morir y quería ir a lo seguro. Se me hace muy valiente y muy arriesgado también.

El delincuente y su secreto

Jorge se sabía un impostor. Sabía que no era digno de recibir lo bueno, el reconocimiento, los beneficios. Por el simple hecho de que había cometido ese crimen. Ese crimen por el cual podría ser descubierto de alguna forma. Era un impostor.

Soñaba frecuentemente con que lo metían a la cárcel. Deliraba que lo podían atrapar un día. Ese miedo a la autoridad lo había tenido durante toda su vida. 

Veía a todos a su alrededor como "La Autoridad". Se sometía a las reglas, no quería ser corregido, exhibido. Quería pasar desapercibido para la autoridad. Es curioso porque la autoridad podía ser quien sea, lo que sea. Un transeúnte podía ser la autoridad manifestada para enfrentarlo, confrontarlo por su crimen. 

Eran sueños aislados, tenía tiempo de no tenerlos pero tenía la misma sensación. No podía exigir nada, sentía que tenía una gran culpa. Sentía que cuando era niño, igualmente tenía que confesar lo que hacía mal antes de que hiriera o algo saliera mal. No sabe qué. 

Ese delirio, el de ir a la cárcel era un delirio de mucho tiempo. 

Sentía el gran pesar de lo irreversible, de haber cometido un gran error, de haber cometido un crimen. Era una culpa, no solo de haber cometido el delito, sino también el miedo de ser descubierto. Era un secreto, que tenía que sostener para que no se revelara. No podía mostrarse como es porque era como revelar el secreto.  

 Sentía que era como Kafka cuando despierta vuelto bicho y no permite que sus padres entren. Era el cubrir su verdadera identidad de delincuente sin valor. De guardar ese secreto. Un secreto que cubría socializando. 

El paso de fé era ser él. Cantar su secreto entre líneas ya que no estaba seguro de cual era el secreto. 

Convulsiones

El miedo era descontrolado. Sentía frío en los brazos, en la parte externa, como si alguien lo abrazara. Un abrazo helado como de muerte. 

Se veía perdido en una ciudad llena de gente. Lo devoraba. Era el ruido, la gente, corriendo y empujandose en su día a día. Subsistiendo en la lucha egoista. Empujando a gente mayor. Pisando y golpeando a los niños con las bolsas y cajas. Sin verse, como un rebaño de animales. 

Se sentía que iba a ser engullido. Iba a ser derribado y pisoteado, en charcos de meados y excrecencias deplorables. El, cayendo y siendo exterminado ahí. 

Mientras, él se observaba. Sin poder defenderse, sin decir palabra por miedo a ser golpeado o que le griten. El silenciado por su propia voz. Por el miedo a ser engullido por esa sociedad depredadora.

El miedo se hacía más fuerte y la sensación en el cuerpo era apabullante. Aniquiladora. Como una gran sombra que le invadía dejando sólo su boca libre para respirar y pronto la sombra entraba a su boca, dejandole respirar de una manera pesada y lenta. Como si respirara aceite viejo y usado de coche. Inmovilizado lentamente por esa pesadez. 

El miedo se hizo cada vez más intenso, comenzó a correr, tenía que soltar toda esa tensión en su cuerpo. Se detuvo, se arrodilló, mejor se puso en cuclillas y gritó fuerte hacia adentro, hacia el piso. Después grito hacia el cielo, se quedó sin voz y volvió a gritar, era el grito del horror, de la muerte. Empezó a temblar y gritaba con menos voz, lastimando su garganta. Sintió que la multitud se empezaba a arremolinar, con olores fétidos humanos, pedos, eructo, sudor, cagada. El olor de la multitud. Moría de miedo, moría de aplastamiento. Los morbosos lo veían, como iba pereciendo aplastado por la multitud. Que no lo veía, decían pendejadas. Se reían entre ellos de otros temas, no lo veían. Gritaban a carcajadas y él se convulsionaba de miedo, su cuerpo se retorcía, su llanto era descontrolado. Era un niño perdido en la multitud, sufriendo mientras perecía engullido por la multitud.

Observó su delirio, su sufrimiento y una parte de él, sólo observaba. No pensaba, opinaba nada. Sólo estaba en un silencio sin palabras observando. El en silencio, sólo observaba esas convulsiones.  

Ensueño

Acaso no el momento de la muerte sea el momento del nacimiento

Autor: Javier Pérez

- Sé que tengo que morir algún día, pero no así....

Javier estaba tendido en la cama del hospital San Alejandro del IMSS. Había entrado por un dolor de hernia y un error en el procedimiento le había ocasionado una complicación de la cual le tuvieron que cortar varios tramos de intestino dejándolo prácticamente sin intestino para absorber nutrientes. 

Jorge, su sobrino lo iba a visitar cada domingo, un poco más de una hora. Jorge iba a terapia y se le había desatado un trastorno severo de ansiedad debido a la situación de su tío, quien estuvo varias veces a punto de morir, una incertidumbre que se volvía exponencial. Durante la terapia, su terapeuta Ramón le decía: Tienes que ir a ver a tu tío, tienes que ver la muerte a los ojos. Hay una cierta belleza en la muerte. En ese momento Jorge no entendió, ni después pero supo que ir y ver a su tío era algo de lo que no se arrepentía aunque había sufrido mucho. 

¿Te acuerdas de Diógenes?

¿Cuál de los tres?

Jorge se reía porque no se esperaba esas respuestas de su tío. Su tío era experto en filosofía aunque no tenía ningún título. 

Javier permanecía ecuánime. Sabía que el fin se acercaba, se quejaba de alguna cosa pero su estado era de calma. 

Le gustaba la música clásica, sobre todo Bach. Experto y culto, abusaba de la humildad tachandose en público de "tonto e ignorante". Tenía una gran cultura general y leía filosofía sobre todo existencial. 

Llegó un momento que Javier ya no tuvo fuerza para respirar y le tuvieron que poner asistencia de un respirador. Su hijo Ludvik lo acompañaba. "Dale a tu primo Jorge el abrigo negro largo que está en mi casa", fueron sus últimas palabras, su despedida. 

Hombre serio, culto, de difícil expresión de emociones, no dijo nada más. Su hijo, con lágrimas en los ojos platicó con Jorge sobre las posibilidades que eran nulas en ese momento. Jorge había hablado con los hermanos de Javier, sobre todo con el otro tío hombre: Raúl. No hay nada que hacer hijo. Gracias por preocuparte por tu tío, por nosotros pero sólo es cuestión de dejarlo ir. 

Un día, Jorge fue a ver a su tío. Este se encontraba en un estado parcial de sedación, con los ojos cerrados pero tratando de despertar. Una escena aterradora. 

Jorge exigió, pidió al personal totalmente indiferente del hospital, que hicieran algo. No pasó nada. 

Después Jorge regresó y su tío estaba en sueño profundo. Jorge sufrió mucho. Mientras viajaba, esperaba en cualquier momento la trágica noticia. Así fue casi un mes hasta que partió. 

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Estaba en un estado extraño de ensueño, de ir y venir entre sueño y realidad. Ya no sabía qué era sueño y qué verdad. Estuve navegando entre recuerdos, sin distinguir cuánto tiempo estuve ahí. Veía en instantes a mi familia, los escuchaba, sólo el tiempo transcurría, como si fueran años, como si fuera toda una eternidad. Pero no era así, era solo una etapa. 

Me di cuenta de todas las imágenes que transcurrieron en mis sentidos: sonidos, olores, imágenes distorsionadas de mis ojos abiertos, entrecerrados, llorosos. 

Me di cuenta de todas las imágenes que transcurrieron dentro de mi ser: recuerdos, fantasía, sueños. Era difícil saber qué era cierto y qué no. A duras penas pude conservar la consciencia de dónde estaba y qué pasaba. Mi corazón se aceleraba, viví miedo, muy intenso. Luché por mi vida, con todas mis fuerzas. Por despertar, pero no pude. Mi camino ya estaba trazado pero la fuerza de la vida empuja contra todo razonamiento.

El miedo a la muerte es algo que solo se puede expresar cuando se está frente a ella. Todo lo demás es bullshit. Palabrería, parloteo.

Sólo frente a ella tomas consciencia de que dejarás de ser quien eres. Que dejarás tu casa, tu familia, tu entorno, tu historia, sobre todo, dejarás de ser tú. O entras en un plano donde llegarás a un lugar donde dejarás totalmente de ser tú o dejarás de existir que se podría decir que es lo mismo. 

Lo constante durante todo este trayecto onírico-mortal, fue mi consciencia. En todo momento pude ver que yo era el capitán de mi barco y todo lo demás, eran olas. Podrán destruir y machacar mi cuerpo; mis pensamientos y mis estados interiores pueden ser el infierno mismo, pero mi consciencia es quien dirige el timón de mi ser. Mi consciencia es inmortal e infinita. Silenciosa e incondicional. Es amor. Es una mirada amorosa, es una caricia, es una sonrisa, es una palabra inesperada, es el silencio, es la respiración lenta y profunda. Es la exhalación que te empuja al sueño al dormir o la exhalación última que me lleva al sueño del que no despierto.

Dándome cuenta de eso, fui libre. Como dice el sabio J. Krishnamurti: "No me importa lo que pueda suceder", así fue para mí. Llegó un momento en que me abandoné, dejé todo lo que llevaba encima y sólo observaba, dejé de pensar. Dejé de pensar por que quien pensaba no era yo, era mi historia, mis yo's. A veces escuchaba mi voz decir algo, pero también la escuchaba. Dejé de identificarme con todo lo que pasaba.Hubo ocasiones que mi mente no paró, que los ruidos internos no cesaban. Los observaba. Me había vuelto una semilla de alpiste rodeado de tornados y truenos. Una semilla que permanecía, quieta e indestructible, como si estuviera omnipresente, como un holograma en esa tormenta. Era mi consciencia, que sabía que todo lo que pasaba era pasajero, como todo lo que fue, como todo lo que será. 

Algo me decía que lo que pasaba era bueno, me di cuenta que era una voz dentro de mí. También la escuché pero no seguí su conversación. Permanecí sin engancharme, ya me había devastado durante mucho tiempo. 

En vida también viví momentos de infierno. Mi efímero alcoholismo que derivó en un aislamiento y relativa paranoia fruto de mi mente, sólo me llevó a niveles más profundos del infierno y el horror. No me pude dar cuenta del ensueño. Hoy sí, chance me sirvió o no,  me di cuenta que todo lo que sucedía afuera, era un reflejo de mi mundo interior. Me di cuenta de cierta magia, algo un poco esotérico que me decía que así como es adentro es afuera. Que el universo es mental, entendiendo esto como que todo es una creación de la mente y que ese filtro, proyecta lo que se ve, según se quiera ver. Pero más allá de querer ver, es observar lo que se ve. Suena difícil pero es un estado básico y lleno de luz. 

Desconozco qué pasará, si sólamente mi voz se silenciará y dejará de haber un observador o si mi consciencia verá un estímulo como la luz. Hágase la luz. Dios creandome y yo naciendo, en una persona, un animal, un arbol, una montaña, una luna. No sé. Llegando al juicio, cuales fueron mis pecados. Este es el que menos me conviene, pero así mi condena sea el infierno, me creo listo para transitar y observar sin que mi espíritu se queme.

Memorias con mi padre

Ese día Jorge habló con su padre por teléfono, sentía la necesidad de ponerse al tanto y profundizar un poco pues notaba a su padre un poco evasivo. Sentía como que su papá evitaba la negatividad / confusión de su hijo. 

Jorge empezó empezó comentando que había hecho mucho trabajo con su terapeuta y que se sentía mejor. 

Su padre escuchaba pero expresaba entre líneas que la terapia era buena pero que era hora de seguir. Que no sabía qué le decía su terapeuta pero independientemente de eso, era importante que él marcara su paso, que se recompusiera y siguiera su camino. Eso era algo interesante pues Jorge sentía que últimamente se estaba enredando en sus propios pensamientos y en rutinas cada vez más profundas en la arqueología de la historia de la familia, en el ADN de su tipo de personalidad, en aparentes traumas de su historia personal. Sentía que en terapia no sabía muy bien a dónde iba. Las últimas sesiones eran confusas, no veía el rumbo.

Su padre empezó a darle a Jorge una serie de ideas y comentarios que lo alentaron mucho, que lo reconfortaron. Le dijo que Daimler no valía la pena, que era una empresa sin ética ni valores que no había valorado a Jorge, que no tenía sentido seguir pensando en esa empresa sin valor. Que era importante mejor seguir adelante y no desperdiciar energía y tiempo pensando ni haciendo nada respecto a esa empresa sin valor. Que la forma como trataba o sacaba a sus colaboradores era poco profesional por decirlo bonito. Ahora que Jorge lo escribía quería decir lo mierda de la empresa no sin dejar de reconocer que no quería estar ahí desde el principio. Aprendió mucho, conoció a buenos amigos pero era una mierda de empresa, superficial y sin ética.

Su padre continuó y le dijo que era importante que desarrollara una rutina, un método personal para poder sobreponerse ante las situaciones que se le iban presentando según su personalidad, por ejemplo, las ideas negativas. En estos casos, era importante cortar directamente esa narrativa pues no llevaba a nada bueno. 

Le comentó también que tenía que ir desarrollando contra pesos o contra llaves para reaccionar cuando algo negativo pase. ¿Qué puede hacer cuando algo negativo pase?, ¿cómo reaccionar?, dado que la vida era cambio, era algo que Jorge tenía que desarrollar para poder sobrevivir.

 Le dijo que tenía que confiar en sí mismo, en Jorge. Que era un ser muy inteligente y muy capaz, con mucha experiencia y que podía hacer mucho más de lo que pensaba. 

 Al final le dijo que disfrutara, que lo quería mucho. Que todo estaría bien.