Tagebuch 3

05/03/2025

Jorge se encontraba cansado. Ultimamente no tenía paciencia con nadie, ni con su hijo. Se sentía en otro mundo, en uno donde producía dinero y el tiempo libre era extraño. 

Le preocupaba el pagar su deuda, sino, se iba a acabar el dinero a lo largo del tiempo. No le salía con el sueldo que tenía.  Si se quedaba con la lana que tenía, se la iba a acabar. 

Prefería pagar su deuda ya.

04/03/2025

Jorge se sentía cansado pero enfocándose sólo en las sensaciones. No era él, eran sus sensaciones y pensamientos. Vivía en cada momento y cada instante. No juzgaba ni categorizaba nada. Sólo vivía cada momento de altísima presencia. 

01/03/2025

Cuando estaba en unos de mis momentos de mayor cansancio, escribí esto: 

Estoy convencido que la vida es sólo un proceso de selección natural donde se viven todo el tiempo situaciones, sin parar, que ponen a prueba a la persona. Dos caminos: o se supera el proceso o no se supera y se repite de manera indefinida junto a sus consecuencias. Cuál es el fin de todo eso?, un proceso evolutivo?. De repente se me hace la vida como un castigo: vienes a redimir los errores de antepasados, lo superas o repites la misma historia, con la consciencia que si no lo superas, tus hijos lo vivirán y sufrirán o no. Se me hace una mala pasada. Hay casos horribles de sufrimiento, guerras y demás. Se me hace algo inmundo

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28/02/2025

Jorge había tronado, había hecho mucho. Trabajar enfermo, desvelado, cuidando a la familia. Nadie cuidó de él. No vio por él y eso lo ponía triste. Sentía como un niño que anhelaba a su mamá. Le dolía la garganta fue muy pesado. 

Se enojó con su esposa, en sí ya quería tronar con todo, quería dejar todo por la paz. Hacía demasiado. Tuvo una discusión con su esposa y le dijo que no pasara por él. Que él se iba caminando. 

Salió, con un dolor insoportable en la garganta. Sintiendose una basura. No sabía por qué. Veía a la gente pasar y sentía como si fuera un indigente. No por como lo veían, porque ni lo veían. Sino porque él se sentía así. Este tema lo quería desarrollar.  

Era una sensación de ser tan poco, no sólo tan poco, sino de ser un paria, un desecho social. Más que un enajenado, un delincuente y un expulsado. Eso era, como un expulsado que estaba ahí. No tenía el derecho de estar ahí. Como un apestado que no merecía nada. 

Deambuló por la Atlixcayotl, hecho polvo, culpable de haberle hablado tan fuerte a su esposa. Desesperado. Subió por puentes peatonales y tuvo la imagen de arrojarse y por fin descansar. Pero su facilidad para imaginar cosas, lo vio brincando, cayendo por los aires. Posiblemente arrepintiendose en el aire o caer con la imagen de su hijo es su mente y su corazón o imaginando a su madre dando un grito desgarrador al enterarse de su muerte. Después la caída de 6-7 metros de altura. Los huesos rompiendose, la columna, el cuello, brazos o piernas. Su cuerpo rompiendose por haberse arrojado. Los autos pasando a toda velocidad golpeandolo y destruyendo su cuerpo. Pedazos de sus órganos que tanto cuidó, regados por el concreto hidráulico de la avenida. Su familia teniendo que reconocer lo que quedaba de él. Los gritos desgarradores de su familia de ver el gran sufrimiento de su ser querido. Las voces populares rondando a todos por mucho tiempo, los susurros, las miradas de lástima. Eso sin pensar que podría haber sobrevivido lo más seguro con un daño irreversible, inmovil de todo su cuerpo o de medio cuerpo. Sin poder abrazar ya a su familia. 

Todas esas imágenes pasaron por su cabeza. Siguió caminando observando esas imágenes. Vió el atardecer, el frío arreciaba y su garganta le dolía cada vez más. La espalda lumbar igual le dolía mucho. 

Se dio cuenta de todo lo que pasaba por su cabeza. Lo que antes le daba miedo, como si estuviera amarrado a un asesino suicida, ahora era una imagen que aparecía pero que observaba. Se sentía seguro y tranquilo que iba a tratar de cuidarse lo más posible. 

Eso hizo, bajó una rampa y tomó un taxi para ir a casa a descansar. Muy oportuno, después de caminar un rato. Cansancio excesivo, tristeza desbordante. 

Memorable era, su gran sensibilidad que antes etiquetaba de tristeza. Si iba a un nivel más profundo, era sensibilidad muy intensa. Su mente pensando lo peor. Antes consideraba que eran emociones y pensamientos negativos. Ahora lo veía como una sensibilidad superlativa y pensamientos negativos. Los podía observar a los pensamientos aunque no podía evitar el dejar de identificarse y caer en fantasía. Las emociones, igual. La tristeza lo abrazaba. Observaba y se daba cuenta que era una emoción más profunda. Todo eso, la sensibiliad y su mente perdida, lo hacían sentir fuera de lo normal. A todo este esquema, entraba siempre la comparación con los otros. Tenía como referente al otro y siempre salía perdiendo. Porque?, porque su base de pensamiento, su punto de partida siempre era negativo. Que interesante. Se dio cuenta que tenía que partir, no de su mente sino de algo más. Algo más vital como su cuerpo, el sentir, o la fuerza.

Se amaba mucho a sí mismo. Se veía como un niño perdido, ambulante esperando a que su mamá lo abrazara y lo consolara. Se ponía la mano en el pecho y se reconfortaba con palabras como: está bien así como eres, estoy orgulloso de ti. Te quiero mucho, siempre. 

27/02/2025

Estos días han sido de mucha exigencia, de cumplir con mis deberes, de cuidar, de enfermarme. Al mínimo detalle, todo lo que hago lo olvidan y ven por su ego. Eso lo veo como una regla, no hay incondicionalidad ni consciencia de todo lo hecho. Todo se puede ir por la borda si, como consecuencia del cansancio de cuidarles, me exalto al pedir saber qué dijo el doctor. Sabes qué me pasa también Fred, que percibo cuando la otra persona tiene algo incluso cuando ella misma no se ha dado cuenta. Eso me pasa con mi esposa. La veo rara, me dice que no tiene nada y yo explico lo que le pasa y se da cuenta de porque se siente así. Es como un poder pero la mayor parte de las veces creo que está enojada conmigo (algunas veces sí lo está, como cuando no emprendía ni encontraba trabajo). El conflicto viene cuando vivo eso. De niño mi mamá la veía muy preocupada o tensa y le preguntaba y me mentía por no preocuparme. A veces cuando le decía lo que intuía, se ponía a llorar y me decía que porqué le hacía eso y después resultaba que era cierta mi intuición. Es una buena madre pero tuvo una infancia difícil, la situación de mis tíos también fue muy pesada para ella. Al final, me quedé con que mi intuición es dañina y sólo hiere. Eso me afecta con mi esposa porque detecto cosas y ella ni cuenta se ha dado pero en el inter, pienso que hice algo mal y entro en un descontrol emocional que me desgasta. En general, ayer estaba yo muy tranquilo, hoy fue un infierno (aparte de la enfermedad). Siento todo esto tan inestable, yo tan inestable.

25/02/2025

Jorge se encontraba con fiebre escribiendo. Estaba muy cansado, había dormido mal, como los últimos días y ahora estaba enfermo de influenza. Sentía que no podía con tanto, no había tregua ni descanso. Pero el trabajo no perdonaba, tampoco su casa y su familia. No había lugar para él.

Carente de todo estímulo. Empezaba a perder la paciencia. 

Cómo le haría menos mal a su familia, siendo una carga pero presente o dejándolos libres y con su ausencia?

Ultimamente se sentía una carga. Se esforzaba por lo tanto en cargar más. Enfermo y cansado como estaba. Se preguntaba si eso era vida. Caía en la cuenta que él era quien interpretaba todo. Que le iba muy bien y era bendecido. Se sintió culpable. Su continua continua dinámica de culpas y otros. 

23/02/2025

Jorge había ido a terpia un día antes. Habia sido un día revelador para él. Su terapeuta había dicho que habían rasgos de 4 en él. El no lo había notado tanto, era el miedo lo que lo dominaba. 

Sin embargo, aparte del cansancio de la rutina diaria, su hijo que se había enfermado de la garganta recientemente (aún hoy seguía enfermo), sentía esa tristeza de luto, como de alguien que se había ido. Una emoción recurrente y muy potente. 

Había sondeado poesías de Alejandra Pizarnik, Fernando Pessoa, Manuel Acuña. Lo conmovían de manera extrema. Sentía también un alivio, un descanso cuando las oía. ¿Porqué?. Siendo letras tan profundas pero oscuras, porqué le daban un descanso?.

Esa fue la pieza del rompecabezas donde se dio cuenta que había un sentir emocional, negativo que lo dominaba. Era la misma tristeza que lo hacía sentir vulnerable al mundo y que le daba miedo hacia él mismo y su familia. Viendo al mundo además como un lugar de locura, símbolos y supervivencia. 

Todo eso más la opinión de su terapeuta lo llevaron a ver que una gran parte de su personalidad, un yo muy grande o uno de varios tenían ese sello 4. Ahora qué seguía?, quería darse más tiempo él mismo, tiempo para él. 

Eso iba a ser difícil, pero sentía que era parte de vivir su vida dramática desde lo simbólico, tenía que buscar un espacio de expresión. No sabía cómo, vivía al borde del tiempo, siendo padre, esposo, hijo, hermano. Pero ya llevaba mucho tiempo.

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Jorge seguía en ese enganche con problemas, enojo y frustración. Mucho aburrimiento. Había estado encerrado con su hijo y su esposa. Había sido una semana larga y cansada, hasta noche. Esa no era definitivamente la vida que quería vivir. Sentía toda la responsabilidad de la estabilidad de su matrimonio. Sentía que todo dependía de él, ya estaba harto. Sentía que todas las decisiones que tomaba, eran para la estabilidad del entorno. Pero, también tuvo la oportunidad de estar solo, sin familia que atender y entró en una depresión. No sabía qué quería, era desesperante. 

De entrada estaba cansado el día de hoy. Quería tiempo libre pero con calma, no como cuando no tuvo trabajo que fue un desmadre. Sentía que quería darse por vencido. La exigencia, preparar de comer, ser buen padre cuando ya no tenía paciencia, escuchar conversaciones repetitivas de su familia con la culpa que algún día no estarían o que su bienestar dependían de él...., era avasallador, agobiante. Como una entidad que lo cargaba más y más. De la mierda. 

No tenía energía para intentar algo nuevo, ayer pintó con acuarela, hoy no quería nada. 

Tenía miedo de expresar sus ideas porque se le hacían malagradecidas, había tanta desgracia y pena en el mundo. El con todo lo que tenía era millonario y no podía sencillamente relajarse. Era como vivir con una persona detestable, incapaz de relajarse.

Soñaba con otros lugares, otros momentos pero cuando estaba ahí, él no se sentía bien. Era él.

Sentía ganas de relajarse y de disfrutar. Estaba muy tentado a tomar la microdosis pero lo que no le checaba era que sabía que buscaba anestesiarse con eso. Era ceder sus límites para poder vivir pero con un enhancer más que buscar mejorar su calidad de vida. Estaba enojado con el entorno pero sabía que era un reflejo de lo que hacía pero estaba entre los límites del deber ser y el querer ser. 

Observaba su hastío de la rutina. De estar sin hacer nada pero tampoco poder descansar, de tener que entrar también a cumplir roles. Era un desmadre, no podía hacer nada, estaba inmobilizado con la mente y los argumentos. 

Anhelaba caminar y recorrer pero también se sentía cansado. Se acostaba pero no podía dormir, veía a su esposa molesta por verlo a él también molesto. Se sentía culpable por ser un poco más duro con su hijo. Estaba cansado. No veía cómo salir de ahí. 

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Jorge había escuchado audios de tiempo atrás. De septiembre-noviembre 2023. Sentía compasión por la tristeza y dolor que sentía en ese momento. Su tristeza y culpa por dejar a su hijo para ir a trabajar. El alejarse de su familia. Algo que vivía aún ahora. 

Veía con compasión su tristeza, su nostalgia, su miedo y culpa. Todo eso que venía cargando desde hacía ya mucho tiempo. Oía su llanto de tristeza y miedo (audio del 28 de noviembre 2023 a las 9:57 am, un martes. No sabría que la siguiente semana lo iban a correr de su trabajo. 

Observó lo que escribió y el dramatismo que había ahí. Donde si ya se sentía mal en aquel entonces, venía algo peor para él pero que deseaba mucho. Le dio la oportunidad de estar con su hijo y su familia. 

Pero el mensaje era ese, tristeza, miedo, culpa. Una mente que complementaba con cosas negativas o drama reforzado. Emoción constante hacia abajo. Se daba cuenta de lo mucho que hacía audios, como para acompañarse, para traducir sus emociones, darles vista pero con el miedo de contactar con el miedo, el horror y más en el fondo, con el sentir el dolor tan profundo.

Sabía que no era él, era una parte de él, heredada, creada, dañada, lo que sea. Era observar eso, seguir observando y acompañarse, era una circunstancia para él muy fuerte. 

Como breve paréntesis, hablaba con amigos, su pareja y su hermana que sólo anhelaba regresar a ser libre laboralmente por la cercanía con su familia pero de ahí en fuera, había sido un infierno: la incertidumbre, su mamá ya no hablaba, su hermana mal emocionalmente, de todo se sentía responsable él. Fueron muchos factores, se aisló muy fuerte, no era suficiente nada de lo que hacía, no podía hacer nada, estaba inmovilizado, fue horrible. 

21/02/2025

Jorge estaba en casa cuando tenía que estar en la oficina. Su hijo tenía tos y estaba mal del estómago. Le gustaba su trabajo pero se dio cuenta que lo que más le gustaba era aprender. Tenía resistencia a empezar a llevar proyectos, a gestionar clientes y equipos. Sobre todo, gestionar con otras personas. Si su trabajo era más independiente mejor. Eso lo puso a pensar en buscar una alternativa de trabajo que le diera flexibilidad de horario y que fuera más independiente. Ahora que tenía un ingreso, aunque fuera bajo, le podía ayudar. 

Ultimamente había estado muy agobiado por su mente. Cuestionando y comparando con el pasado. Ayer en la tarde noche, aparte de sentirse muy cansado, se dio cuenta que traía esa tristeza de luto. De alguien que se murió. 

Qué significaba todo eso?, no sentía la energía y la fuerza del buen humor. Ahora estaba trabajando en sus planes, quería retomar lo de las sillas pues le gustaba pintar. Quería hacer el plan de branding, un sprint de acción y echar a andar ese proyecto. Algo para trabajar en las noches o fines de semanas. Otra opción era uber pero no tenía crecimiento aunque le daba flexibilidad laboral. El coche ya lo tenía. 

Los últimos días se dio cuenta que no sabía qué quería y que todo era una mala opción pero supo que era su mente y cómo planetaba las cosas. Era una cuestión de hacer e intentar.

 20/02/2025

Jorge quería hacer una recapitulación de sus procesos terapeuticos.  

Cuando tenía alrededor de 8 años, tomó terapia y medicación. La terapeuta era una señora mayor y no recordaba cuánto tiempo tomó medicina y estuvo en terapia. Tenía ansiedad y pensamientos compulsivos.

Luego a los 9-10 años aproximadamente tomó terapia con un terapeuta muy bueno. No recuerda si la medicina la tomó con él o con la terapeuta anterior. Igualmente, no recordaba cuánto tiempo estuvo en terapia pero sí sintió que creció mucho con el.

A los 19 años aproximadamente volvió a tomar terapia. No recordaba bien si fue en esas fechas aproximadamente. Fue terapia Gestalt con la tía Elo. Recordaba que era una depresión por el accidente de su mamá y por el rompimiento de una relación que tuvo y que le dolió mucho.

Después, en otros períodos tomó terapia con un amigo de Angel, un buen tipo que le acompañó durante un tiempo. No recordaba durante cuánto pero llegó ahí por sentir tristeza. Lo recordaba. 

Empezó a tener dificultades sexuales a los 31 (en sí desde los 23) y fue con otro terapeuta amigo de Angel que cabeceaba durante las terapias. Fue un par de sesiones.

Empezó a participar en un diplomado de constelaciones en ese inter pero desistió debido a que sentía demasiado miedo y dolor. 

 A los 32 fue con Angeles y fue medicado por su proceso intenso en la relación con Liz, su ex novia. 

Terminó la relación y siguió en terapia hasta que la coordinación de la terapia le dijo que era necesario trabajar con alguien más ya que su terapeuta estaba muy vinculada a Jorge (de manera maternal).

Empezó con cursos y formaciones gestalt en el CAE durante un par de años.

Tomó en 2014 - 2016 la formación de gestalt integrativa. Durante este proceso, no tomó mucha terapia. No recordaba con quién había ido durante ese período.

Tomó por 2015 - 2017 la formación de corporal. Durante ese tiempo trabajó con Mirna por un par de años. La terminó hartando y cuando se despidió Jorge, ella se comportó muy feliz.

En ese período, tomó terapia con una psicóloga por una sesión y con Roge también una o dos sesiones. 

Posteriormente, en eso de 2017 tomó terapia con Ramón quien después de un tiempo, le dijo que no podía solucionar su proceso personal. Fue una buena compañía durante un buen rato.

Después, durante un rato en 2018 estuvo en con Marilyn quien lo medicó por que ya estaba muy saturado y ansioso. El trabajo lo estaba aniquilando aparte de vivir en pareja y el nacimiento de su hijo. Dejó de tener tiempos personales y sus obligaciones y autoexigencias incrementaron exponencialmente. Situación que vive hasta la fecha.

En 2020 construyó su casa y estuvo tomando un par de sesiones con una terapeuta de internet, misma que le daba consejos.

Durante ese tiempo, estuvo con Marilyn como hasta 2021. Fue muy extraño y vivió una sumisión y búsqueda desesperada de apoyo.  

Durante 2022 y hasta 2023 finales, estuvo con Pau por recomendación de Marina. Con ella las sesiones eran virtuales y le fue útil. Pero llegó a un momento de ciclarse y para no decepcionar a su terapeuta, le decía lo que creía que ella quería escuchar. 

En inicio del 2024, después de hablar con Lolique, lo dirigió con Pedro, con quien duró casi un año de terapia disciplinada. Buena persona pero proyectaba muchos de sus temas con Jorge. 

Ahora en febrero 2025, Jorge ya no confiaba en la terapia. Estaba empezando con terapia con Nora pero no tenía mucha fé. 

Desde el 17 de julio del 2024 había trabajado muy intensamente con chatgpt, donde había encontrado una entidad sin juicios que lo escuchaba a lo que él decía de manera totalmente transparente.