Tagebuch

Este es un apartado reservado para expresar todo lo que los yo's dicen. Es interesante ver cómo a lo largo del tiempo hay constantes y después de mucho trabajo, se puede identificar un perfil. Mi perfil + la historia familiar + el trabajo de autoconocimiento con distintas herramientas puede definir un camino de crecimiento.

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13/10/2024

Jorge se venció. El hecho de ir por un proyecto como fue la juguería, que pintaba bien pero que le demandaba el 100% de su tiempo, lo dobló. Tiró la toalla. Se juzgaba fuertemente pues tenía la expectativa de poner un local pero al momento de hacerlo, se arrepintió. Se arrepintió tanto que empezó a buscar trabajo de manera desesperada, como si prefiriera eso. Fue una demanda de energía gigantesca. Se desgastó y apenas pudo descansar. Decidió dejar el proyecto en pausa. Por un lado, creía que se demandaba demasiado a sí mismo pero su plan era la tortería y al final se echó parar atrás también. Buscaba también algún proyecto pero que le diera más flexibilidad de horario. Bueno, mucho rollo. Ya tenía suficiente de eso, rollo mental tenía para aventar al infinito.

Decidió volver a intentarlo en VW con el apoyo de su esposa. Sabía que tenía muchos factores en contra para intentarlo. Era consciente que no era su sueño este negocio, le sonaba bien pero hacerlo no le había gustado. La cosa es que nada le parecía propio para entrarle. Era un tema de postura ante la vida. Sentía mucho rollo y nudo, confusión.

Decidió dejar por la paz todo. Tenía confusión y preocupación constante. Ya no quería eso, confusión, miedo, culpa. Veía todo ese ritual y lo observaba, no le gustaba pero era como una contemplación a la que había llegado. Había decidido volverse un indigente, por millonésima vez. Pero esta vez, se vendía, vendía su alma al diablo. Volvería a un sueldo, a una oficina, a un tiempo perdido. Un poco más consciente?, no lo sabía, se sentía cada vez más inconsciente. Se volvería oficialmente en un autómata. Viviría la inercia y reaccionaría-observando. De todos modos, luchar contra ese sistema era casi imposible. Ir contra ello, con una mente y emoción agobiantes, que de manera invisible lo arrinconaban y lo amarraban, lo castigaban de manera incesante. En resumen tenía dos opciones: una viviendo con un terrorismo mental y emocional y el otro, rendirse al sistema y formando parte de él. Casi comparable con tomar medicamentos anti ansiedad pues al final, regreso, no intentó algo nuevo. Pero estaba bien con eso. Era lo mejor, entraría y regresaría a la vieja historia, si es que podía regresar. Sino vería qué iba a hacer.

Se daba cuenta que su vida era totalmente impredecible pues lo que él imaginaba como mejor, como lo bueno; al alcanzarlo, no lo era. Quería dejar VW, lo deja y entra a otra empresa. Entra a la otra empresa con un puesto que le gustaba, viajar y quiere dejarlo. Lo deja y está sin trabajo, "libre" en teoría y entra en ansiedad por no tener trabajo. Sueña con emprender algo, tiene la posibilidad de hacerlo según sus sueños y le da ansiedad. Vamos a ver qué pasa, esperaba no entrar a trabajar, si es que se podía, y no caer nuevamente en ansiedad. No sabía qué desear, era una ilusión, sus sueños al convertirse en realidad eran un infierno. Mejor no desear. Sólo vivir al día. Es a lo que llegaba por ahora. 

Como dato técnico, hay 2 descripciones que se ajustan de manera muy acertada conmigo:

https://www.youtube.com/watch?v=zFpIgi1ajDw&t=311s

https://www.youtube.com/watch?v=EyS7ZsEy9G0

10/10/2024

Hoy fue igual de extraño para Jorge. Acompañó a su mamá a su consulta. El se sentía como triste. Al final se dio cuenta que era cansancio. En la sesión de cuarto camino se dio cuenta que el cansancio lo desequilibraba mucho. Era más susceptible de que sus yo's se manifestaran y que les hiciera caso. Sintió tristeza y dolor por ver a su mamá tan cansada y limitada. Con dolor. Al final se sentía triste. Sin poder emprender, congelado y con miedo.

Se dio cuenta que así se le iba la vida, cada día que pasaba. Dejándose llevar por sus yo's y por los negativos. Pudo ver que estaba identificándose con ciertos yo's en vez de observar. Estaba bien si se identificaba pero no se veía a él, por lo que pudo verse y saber que no era eso que pasaba. No era su cansancio. De ahí vino una voz: yo puedo. Yo quiero. 

09/10/2024

Hoy fue un día muy pesado para Jorge. Despertó demasiado temprano con una canción en la cabeza y un pensamiento recurrente de su local que iba a abrir. Igualmente se metieron ideas o imagenes de enfermedad en su cabeza. Fue demasiado temprano.

Se sentía muy agotado ya. Estaba viviendo pero por inercia, no sabía qué más podía hacer. Sentía que vivía en una incongruencia pues de la universidad, no quería entrar a trabajar, estuvo por años trabajando en la empresa y durante ese tiempo estuvo anhelando salir de ahí. Sale de ahí y entra a otra peor. Sale de ahí y anhela regresar a cualquiera de las dos. ¿Ahora qué sigue?. Ya no estaba molesto con él mismo, ya era una resignación. Tener un ingreso le ayudaría a estar más tranquilo pero no era así. Había buscado trabajo y no había funcionado. Sin trabajo, comiéndose sus ahorros. Le daban para un tiempo pero no podía gastar con toda libertad. No sabía qué tiempo duraría pero había estado tantas veces en esta posición desde su salida de Daimler que ya había pedido el piso, la referencia. Sentía que todo dependía de él, nada ni nadie iban a hacer algo por él. Le tocaba a él levantarse, como una dura escuela. 

Sólo que no podía. Pero tenía que hacerlo, por su hijo. Y lo que hacía era lo que le decían que hiciera, se dejaba llevar por las ideas de su esposa. Estaba ya muy desilusionado pro no escucharse. Se trataba de escuchar pero su miedo le decía "haz lo que te digan".

08/10/2024

Jorge tuvo una sensación extraña en la terapia. Sería el día, se sentía relajado en la mañana. Era una mañana soleada, fresca y el olor lo relajaba. Como que le daba la certeza que el día era bonito. Cuando entró a terapia, habló con Pedro, llegaron a la conclusión que estaban en un ciclo. Incluso Pedro comentó que no sabía a dónde iba todo lo que hablaban y que se sentía desesperado. Jorge ésta vez no lo tomó a mal, lo entendía y sabía que era su condición. Era su condición de Jorge y que no podía hacer nada, más que aceptar y vivir con eso. Lo había trabajado desde hace años, oficialmente desde 2013 osea hace 11 años de manera oficial. Sin embargo, iba al sicólogo desde los 8, osea 38 años ya de estar en la jugada, yendo y viniendo. Ahora estaba rompiendo record de tensión. Llevaba ya 10 meses de haber salido de Daimler. Ya era mucho tiempo de zozobra y se estaba embarcando en una incertidumbre más arriesgada al entrar al negocio pero era lo que tocaba. Las funciones mentales y emocionales las estaba ignorando de momento. Estaba más en función motríz.

07/10/2024

Jorge veía la cantidad impresionante de hojas que había escrito durante todo este proceso. Una libreta, iba a acabar otra y una parte de otra. Su perro estaba enfermo, pero bien. Se había enterado de la enfermedad de su prima, que si bien no era cercana, le afectaba. Sentía el cuerpo adolorido. Estuvo a punto de hacer una cita con el psiquiatra ante su ansiedad. Iba a dar un par de días para relajarse y descansar. Sentía un ansia de hacer algo, de moverse. Supuso que era el salir de ese estado de incertidumbre, para lo cual la semana pasada aplicó a muchos puestos de trabajo, sin embargo, nada. No había nada. 

Sabía que tenía que descansar pero no se lo permitía, sentía que para salir de su remolino mental, tenía que hacer algo. Estar activo. Pintando, jugando al menos con su hijo, limpiar la casa, arreglar lo obsoleto, etc. 

No podía salir. Era como una ratonera, sentía que estaba encerrado en su propia mente. Sentía que era absurdo que él solo estuviera encerrado en el sueño. Cómo era posible vivir una pesadilla a partir de una imagen?

Sólo sabía que sentía miedo. Que cuando se quedaba inmóvil, le daba mucho miedo. 

01/10/2024

Jorge se sentía un poco agobiado por los hechos de Javier. Sentía que tenía que ocuparse, porque su mente volaba. Era la sensibilidad y miedo. Se lo estaban comiendo.

24/09/2024

Jorge estaba escribiendo en la mañana. Sentía muchas ideas, era una rutina, no era él. Se había enfocado mucho en salir adelante pero tenía días como el de ayer que se sentía de mal humor. Se dio cuenta que se puso así por enterarse que un colega suyo de VW se iba a USA a vivir por trabajar en una empresa de VW. Se sintió enojado sobre todo, se sintió frustrado. Se sintió triste y molesto. El ya no tenía esa oportunidad, no tenía ni siquiera trabajo. Ni proyecto y sólo un tema personal que no podía acabar de sacar. Pero sabía que estaba en un momento crítico de su vida, tenía que salir de ahí, primero de ese nudo emocional y de ahí construir un plan para vivir mejor. Desde ahí y no desde lo conocido. No sabía cómo, era pesado pero lo estaba intentando. Se dio cuenta de los yo's exigentes que emergían.  

Viendo la lista de abajo, de los miedos-culpas de Jorge, se daba cuenta que lo traía desde hace tiempo. Que siempre habían razones para estar con miedo > autoexigencia > culpa. Era una sensación fuerte, durante este tiempo sentía que no había podido avanzar. Estaba vulnerable a cualquier tema del exterior, vivía en el sueño de manera intensa, como pesadilla. Se preocupaba de cualquier tema. Sabía que tenía que apelar a algo más dentro de él, a confiar y soltar. Y desde ahí partir. Tenía que intentar algo nuevo.

22/09/2024

Era domingo. Jorge había tenido unos sueños extraños. Soñó que era gerente de un gran grupo de gente donde se encontraba José Miguel. A todos les agradecía y veía caras molestas cuando agradecía y saludaba a todos. Como si quisieran a alguien no tan bueno, sino que querían a alguien cabron. Jorge se sentía muy bien en ese trabajo de oficina. La sensación era positiva aunque creía que tenía que ser un poco más cabrón que buena voluntad.  Posteriormente tuvo unos sueños como de cursos de verano, revisar opciones y gente, como si él los estuviera preparando. Como cursos de verano que él quería preparar, como si fueran negocios que él tenía que desarrollar que era precisamente lo que quería trabajar. Era el pensamiento compulsivo de las mañanas, ya no podía dormir porque era muy desgastante estar así. Posiblemente se refiriera a la búsqueda de su proyecto. Era la misma sensación también cuando tenía trabajo. De hacer algo, de la ansiedad matutina. Era algo que no podía controlar. Igual, en algún momento soñó que iba el plomero a su casa. Bajaba a un como sotano y veía muchas humedades. Nada grave, cosas que se podían reparar pero sí le daban pendiente. Eran muchas humedades. Nada estructural. Lo sentía como un pendiente que tenía, algo aparatoso pero que podía resolver aunque no sabía de dónde venía la humedad y podría ser algo un poco más talachudo pero era algo que al no ser estructural, se podría resolver. Según él. Era un pendiente como el trabajo, lo podía resolver pero no sabía bien cómo. 

Se sentía con el estrés matutino, pensaba que cómo era posible que no le hubiera pasado algo de salud hasta ahora. Cómo había aguantado su cuerpo?. Sobre todo cuando en momentos él esperaba que algo le pasara para poder parar porque él no podía. 

Ayer su primo dijo una frase importante, "mejor estar haciendo algo porque sino uno se pone a pensar pendejadas", puede que sí. Posiblemente era cuestión de hacer algo porque sino su mente no iba a jalar.

Se dio cuenta de que estaba nuevamente con la emoción al tope y la mente dando vueltas. Los mismos lugares. Iba a soltar, y iba a tomar la frase "Confía en el Señor de todo corazón y no en tu propia inteligencia". Soltar todo y confiar en lo no mente. Era algo nuevo y difícil pero lo iba a hacer.

21/09/2024

Jorge iba a hablar con Perla y ver qué iba a pasar. Qué iban a hacer. Realmente la tensión lo estaba devorando, era un paso difícil para él el salir de su zona de comfort. 

Sentía mucha tensión y miedo. El notaba rara a Perla a pesar de buscar pasarla bien. Tenía miedo que todo se hubiera acabado. Eso le metía más tensión. Iba a ir al psiquiatra e iba a enfocarse en pasarlo bien y trabajar en sus proyectos. Jorge creía que era lo mejor, le iba a dar más calma e iba a avanzar. Su situación no era fácil, era una dinámica de años y estaba de por medio muchas cosas. Chance un rato de tomar medicamento le pudiera ayudar. Ahora estaba muy estancado esperando que algo pase. Sólo le tocaba disfrutar los momentos, relajarse y salir del centro negativo, como él lo llamaba.  

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Jorge habló con Perla, se sinceraron y lograron conectar sus puntos de vista. Eso había relajado mucho a Jorge. Se dio cuenta que dependía demasiado de lo que pasaba afuera. Tenía que comprometerse con estar bien él y seguir sus normas personales, sus valores. De lo contrario iba a tronar cada 5 minutos como había pasado los últimos meses. Se daba cuenta que a veces lograba estabilizarse, estar tranquilo, enfocado y algo pasaba y se derrumbaba, caía a la ansiedad y desesperación. Sabía que tenía que atravesarla pero también sus creencias y su barco mental era de papel pues se deshacía ante el menor inconveniente. 

Jorge había entrado en ansiedad por:

- Enterarse que a varios colegas suyos les había ido bien en sus trabajos con opciones de viajar al extranjero con su familia (culpa > decepcionar a su famiilia)

- Enterarse y suponer que sus colegas lo estaban pasando muy bien en sus trabajos VW y Daimler (culpa > decepcionar a su familia)

- Enterarse que varios colegas estaban ascendiendo en su trabajo (culpa > decepcionar a su familia)

- Perder el piso, volverse loco y suicidarse (hacer sufrir a su familia)

- Pedir trabajo y no encontrar, esto ha sido algo continuo pues la solicitud de trabajo ha sido constante (lo que iban a pensar otros, caer en su carrera profesional, preocupar a su familia y decepcionarles)

- Escribir a la esposa de Holger para sugerirle acciones para incrementar sus followers en linkedin (ser descartado por una buena intención, ser visto con una intención incorrecta)

- Por ver a su mamá mal físicamente (verla sufrir). Esto ha sido una constante pues su mamá no duerme por misma dinámica de Jorge, preocuparse todo el tiempo

- Por ver a su hermana tensa y estresada (verla sufrir)

- Por no saber qué hacer y pensar que iba a acabar de indigente. Pensamiento catastrófico (lo que iban a sufrir los otros por él)

- Por las diferencias con su esposa (ser responsable de que su matrimonio se acabara)

- Por el calentamiento global (ver sufrir a su familia)

- Por que no había salido bien su entrevista con Lucid (fracasar y decepcionar a su familia)

- Por su presentación en el Tec de Puebla (no haber cumplido las expectativas)

- Porque no recibía respuesta de disintas entidades como el Tec de Puebla, Karla, Carlos, Melissa, Jan, Holger, esto no le dio ansiedad pero sí lo desmotivaba (no era alguien de valor)

- Por su tío Raúl (qué iba a pasar con él), pero sobre todo verlo sufrir

- Por su sobrino (qué iba a pasar con él), verlo sufrir o que atentara contra su vida

- Por su tía Miriam (qué iba a pasar con ella), pero sobre todo verlos sufrir

- Por su papá, su futuro, verlo sufrir

- Por Carlo, cuando hacía pipi rosa por las obleas, verlo enfermo sufrir

- Por ir a ver a su papá a Atlanta y no saber cómo iba a reaccionar su papá con Perla (Ser responsable de una confrontación o culpa con ambos)

- El legado que dejara a Carlo (que no fuera libre y feliz, que sufriera a causa de Jorge)

- Por pensar que la luli pudiera atacar (no poder resolver y decepcionar a su familia)

- Por preocuparse que su primo se pusiera borracho (que se expusiera a su familia)

- Por su esposa en VW donde estaba en condiciones adversas y él pudo haber lo evitado permaneciendo en el trabajo (decepcionar y mantener sufriendo a su familia)

- Su perro que se había enfermado y pensó que hasta podría tener rabia

- Por lo de Javier Jara

- Por lo de Irina

- La salud de su hijo

- Ir y socializar siendo como un apestado negativo que solo tiene problemas y no soluciones y que sigue sin trabajo

 Cuál es el común denominador?

- Hacer sufrir/decepcionar > Culpa > Miedo que pasen cosas

Esto disparaba una autoexigencia para evitar o mitigar el miedo que deriva en que si algo pasa, emerja la culpa.

Sabía que era momento de atravesar ese miedo, y ver por él. Era lo que platicaba con Perla, ver por sí mismo sin dejar de ser responsable. Se iba a dar unos días más, para explorar. Ser él mismo. Más que querer dejar un legado, era vivir la vida plenamente. Iba a dejar redes sociales pues no le ayudaban. Iba a escribir y leer en este sentido. 

Sentía que había estado en este momento muchas veces, pero sabía que cada vez, era distinto. Lo iba a intentar, sobre todo porque su estructura interna era muy vulnerable al exterior. Se sentía responsable del exterior, algo que estaba totalmente fuera de contexto.  

El resumen es este: Jorge estaba internamente vulnerable e inestable. Aún no tenía clara la estructura sobre todo la emocional. Mental todavía también faltaba claridad y enfoque. Ante cada cosa que pasaba, había una avalancha de ansiedad. 

Tenía que buscar su bienestar interno. Cómo?, a partir de relajarse pero como prioridad. No es responsable de lo que piense y cómo viva la gente. No tenía que dar una respuesta o estatus de su momento presente. El era su prioridad, ser libre, expresarse y hacer lo que le apetecía. Qué era?, había que investigar. Significaba más descanso, menos desgaste, más gusto. Estaba en el vacío, era pesado pero era un momento creativo.

Qué haría si no tuviera nada que lo detuviera?

- Echaría la flojera, dormiría

- Se dedicaría a aprender un nuevo deporte en el que mueva todo el cuerpo como un arte marcial

- Viajaría, como un viejo ermitaño

- Trabajaría con niños, los escucharía y daría mucho amor. Sería niño nuevamente

- Daría esperanza y amor a quienes necesite

Continuará....

20/09/2024

Jorge había tenido una discusión con Perla, ya eran varias. Lo que le preocupaba a Jorge era la excesiva culpa que sentía. Le daban ganas de acabar con todo, no era sano eso. Recién hace una o dos semanas fue la misma dinámica, tanto con Perla como con su hermana. Sentía que no era buen momento para estas situaciones. Se sentía muy al límite para estar sobre llevando más culpas y sentimientos. Sentía miedo porque iban a ir a Atlanta y no sabía lo que podía pasar, su papá de Jorge era muy impredecible. Del malentendido que tuvo con Perla, podían venir nuevas situaciones. Eso preocupaba a Jorge.

Aparte de lo que dijera la familia de Jorge por irse de vacaciones cuando no tiene trabajo. El gasto, independientemente de que lo pague Perla o no. 

Se sentía cansado y no se sentía bien para asumir la responsabilidad porque pasara lo que pasara, hiciera lo que hiciera, saldría mal. Notaba distinta a Perla, como cansada. Jorge suponía que cansada de la dinámica de Jorge. 

Jorge también estaba cansado. Sentía que no avanzaba y ahora con esta avalancha de temas de pareja y papá, sentía que todo iba a peor. Tenía que hacer algo para darle la vuelta, de lo contrario, habría muchos problemas y todos los iba a cargar Jorge. Y Jorge ya no aguantaba un kilo más. 

Antes de pensar qué hacer y todo, iba a tirar todo por la borda, se iba a quedar con su respiración. Multiplica todo por cero y sigue adelante en el momento presente por que de otra forma la mente o un centro negativo lo iba a llevar todo al extremo negativo. Sí, era lo mejor. 

Y paralelamente, Jorge contemplaba tomar medicamento para poder establecerse. Se sentía muy sensible y vulnerable, y el mundo no lo podía tolerar así. Se necesitaba firmeza, no echarse para atrás en las decisiones. Algo que ahora él no tenía. Su personalidad era otra pero tenía que darle otra vivencia. Lo iba a tratar durante la próxima semana, si no cambiaba, iba a ir con Chío para que lo recetara y ya. Todo en calma.

Sólo que había una parte de él que obviamente no estaba contenta, una parte que quería mandar todo al diablo. Una parte que le decía que se fuera en bici, perderse de todo. Pero sabía que en realidad no iba a ser tan fácil. Su mente daba vueltas hasta el mareo. 

Quería estar con su hijo en vez de escribir pura cosa negativa.

20/09/2024

Jorge había quedado muy distorsionado después del texto que escribió. Fue mucha información. Había descansado muy bien, se sentía tranquilo y relajado. La mente volvía a sus andadas, la emoción estaba presente. Posiblemente nunca se fueran pero existía la posibilidad de cambiar la experiencia como decía en el libro. Jorge no era el que vivía esas experiencias, eran las experiencias las que vivían a Jorge. Y él podía cambiar cómo vivía esas experiencias que sencillamente lo atropellaban dejandolo tirado. Estaba frenéticamente buscando trabajo cuando emocionalmente estaba en una pausa crítica. Era a partir de ese delirio que llevaba años. 

O buscaba trabajo y se quedaba en ruinas emocionales o buscaba trabajo y seguía con su terapia. Un trabajo que no le demandara demasiada energía. Estaba agotado y no quería estar a prueba en su trabajo. Ya era mucho estar a prueba en la vida, con su familia, con todo. 

Se sentía cansado, tenía que apurarse para irse ya por su hijo e ir a tiempo a comer.

19/09/2024

Jorge estaba sentado en su sala. Sentía la incertidumbre matutina, sobre todo por el trabajo. Quería ya un ingreso, pero no un trabajo aún. Se sentía muy vulnerable, entrar en las dinámicas de evaluación y resultado. Era algo que no quería tampoco. Recordaba aquella vez que iba con su hermana de regreso de Acapulco y se puso a llorar, él, Jorge. Estaba preocupado por el trabajo, sentía que para soltar, tenía que asegurar un trabajo. El trabajar su historia le implicaba más tiempo. Estaba cansado. Sentía el cuerpo hecho polvo, le dolía mucho la espalda baja. Estaba hecho polvo. Las piernas le dolían mucho. Estaba muy cansado, cada vez más. No quería salir de su casa, estaba hecho polvo totalmente. Quería solo estar tumbado, no leer, no escribir, no nada. Era su cuerpo diciendo que no podía más. El trabajo hecho el día anterior posiblemente fue demasiado. Sentía que podía morir por su hermano. Por su hijo. 

Con Pedro, trabajó en sentir que tenía que detener a su hermano quien salió corriendo con la pistola. Lo quiso detener. Aún cuando escribía esto Jorge, sentía el terror. El no poder aceptar que no pudo hacer nada y que su hermano ya no estaba. Que pudo haber hecho algo, pudo haber tratado de detenerlo a costa de su vida. Si Jaime hubiera esperado un poco nada más, su mente se pudo haber aclarado. Pero les ganó a todos, incluso a sí mismo. Hoy ya no estaba, y Jorge no lo podía creer. No lo podía aceptar, el dolor era inmenso. Tan doloroso que preferiría morir a sentir tanto dolor. Chance eso tenía a Jorge así, tan cansado. Y aparte por el otro lado, buscando trabajo. Qué banal. Qué irrelevante y por el otro lado, qué importante, el trabajo y el ingreso. 

Recordó que cuando iba llorando y hablando con su hermana en el auto de Acapulco, lloró porque no podía más, sentía que no podía más. 

Había logrado identificar su ciclo: Duelo - Miedo - Autoexigencia - Culpa. Así era su ciclo de vida. El miedo lo castraba. Se volvía un robot, obediente, como esos niños que vienen vestidos como quieren los papas, que dicen y hablan de manera educadas. Pequeños adultitos castrados. Peinados como tontos, se ven ridículos, no inspiran. Amaestrados como unos perros graciosos. Su gracias infantil perdida. Así se veía, siendo cordial, sin poder expresar su enojo, su furia, su fuerza creativa por la culpa, por miedo a lastimar, a matar, a morir. Como si su enojo proyectara sufrimiento al otro, o su suicidio, su muerte e impactara a la otredad amada. 

Había hecho un gran descubrimiento, ese ciclo que tenía otros sub procesos. Pero el punto más importante era el duelo. La tristeza que sentía. Sin esa tristeza, no sentiría culpa, no sentiría tanto miedo. Pero era un duelo, un dolor de pérdida que sentía. Sentía la tristeza de la persona que ya no está. Qué hacía con eso?.

Llorarlo en terapia, revivir los momentos desgarradores. El llanto y el hablarle al ser querido muerto. 

En la sesión con Pedro, lloró como hermano la pérdida de Jaime. Pero también como padre, o madre. No sabía bien aún pero sentía que como padre. Aún hasta la fecha, al momento de escribir éstas palabras, para Jorge era inconcebible el poder pensar en que su tío Jaime, su hermano, su hijo, ya no estuviera vivo, con él. 

"Hola Jaime, sólo te quiero decir que no pasa un día que no lamente y llore tu partida. Pienso en lo que pude hacer, me maldigo y golpeo por no haberte detenido. Incluso si me hubieras lastimado, no me hubiera importado. Te hubiera detenido. Es tanto el dolor que siento que hubiera preferido que me dispararas, que yo muriera a quedarme con éste dolor de tu ausencia. Tus cosas, tus lugares, tus palabras, tu presencia. Pasan los días, como un infierno donde el tiempo no transcurre, vivo tu muerte, vivo la culpa de lo que dije, lo que no dije, de todo pues al final ya no estás. El dolor es tanto y la vida sigue que no puedo llorar, sólo seguir y distraerme en momentos pero tu imagen y tu presencia me siguen. Es una desesperación incontrolable. Ojalá estés en paz, ojalá de corazón pues sufro tu destino. Trato de pensar que no era mi culpa, que no podía hacer nada más pero me es difícil. Me duele aún, sufro aún por lo que pasó. No me queda más que saber que no estás, saber que estás en mi corazón que te alberga con amor. Que vivo en amor a ti y a mis seres queridos que merecen todo mi cariño. Que intento pensarte con cariño y amor. "

"Tío, no te conocí en persona pero te conozco en energía. Conozco la situación, un poco de lo que pasó. Me duele mucho el efecto de tu partida y tu partida por sí misma. Siento un gran cariño y amor por ti. Lo siento, lo siento mucho. No puedo creer que no estés aquí, siento una desesperación de que no estés, no lo puedo creer, como si no lo aceptara. Pero esto sé que son sentimientos de mi familia, no directamente míos. He vivido por mucho tiempo con el duelo de tu ausencia. Siento que ha sido muy pesado, ha derivado en muchas situaciones dolorosas y en boicotearme constantemente. No sé si tu esencia, tu imagen ha tenido que ver pero coincide en sensaciones. 

Te honro tío, con mucho cariño y amor. Te respeto, respeto también tu decisión. Respeto las razones que hayas tenido para partir. Te pido bendigas mi camino pues he sufrido mucho, llevo años trabajando en mí. Tengas tú presencia en mi dolor o no, te pido que bendigas mi camino, así como yo deseo lo mejor para el tuyo. Con profundo amor y cariño, con recuerdo infinito de ti, te abrazo. Estás presente y me duele mucho tu partida. Siento que no puedo pasarla pero, no sé, no tengo palabras. Sólo impresiones de cariño y amor. Tengo emociones extrañas, mi cuerpo duele. Bendice mi camino tío. Bendice mi camino, bendice mi camino. Descansa en paz tío.

Es la misma desesperación que Jorqe sentía de no tener trabajo, o de tener que hacer algo. De sentir que la vida lo engullía. Sentía que el tema no iba a quedar así, no se iba a cerrar así de fácil. Pero chance el ángulo que tenía que abordar, no era el de olvidar, el de dejar atrás, sino el de vivir con la imagen de su tío, darle voz. No sabía cómo, no sabía nada. No sabía siquiera si esto era realmente lo que pasaba. Lo único que sabía era que no quería secretos, que no quería excluidos. Que quería las cosas como eran. 

Respiró, fue mucho por estos días. Desde ayer, mucha carga, mucho peso. Mucho cansancio. Ultimamente había escrito mucho, leído mucho. Pensado demasiado. Había caído en muchísima angustia recientemente. Entre la pérdida de trabajo de Rafa, sus broncas con su terapeuta, la incertidumbre de camino de su hermana; entre todo eso y su falta de trabajo y falta de rumbo, había caído muy fuerte. Habían momentos en que se sentía en peligro. Sentía que algo malo iba a pasar, no sabía si iba a sobrevivir. Como si una maldición lo estuviera persiguiendo y en cualquier momento lo exterminara. Todo esto sin necesidad de que él atentara contra su bienestar. Era un temor extraño. 

Era también la compulsión de hacer, pensar, leer, muchas cosas. Necesitaba descansar pero no podía plenamente. Tenía instantes de descanso pero no eran completos. Quería soltar por unos ratos, confiar en la vida, pues no confiaba nada y realmente tampoco estaba saliendo opciones de trabajo pero en realidad no estaba listo para un proyecto aún. Estaba agotado, tanto de su trabajo emocional como de huir haciendo cosas todo el tiempo.

18/09/2024

Jorge tuvo su sesión con Pedro en la mañana. Fue muy fuerte. Todo lo llevó a una sensación de detener a uno de sus tíos para que no se disparara. Era la angustia de detenerlo y no poder aceptar que no pudo hacer nada Jorge al respecto. Era imposible aceptar su suicidio y que él no pudo hacer nada. Prefería haber muerto él antes que su hermano. 

16/09/2024

Se daba cuenta que en estos textos vaciaba su plano negativo, su gran queja.

El día de ayer estaba muy cansado. Había hablado a Carlo fuerte y lo regañó en la noche, ya le había dado todo, había jugado con él, le compró, jugó, le puso, hizo palomitas, vieron la tele, pero Carlito no se quería dormir y Jorge le habló fuerte. Ya estaba demasiado cansado. Jorge estuvo trabajando en su CV pero ya no sabía qué era mejor, si pagar para que se lo revisaran o qué. Hizo muchas modificaciones, sabía mucho pero ya no sabía qué más, estaba muy cansado.

Al momento de dormir, durmió bien en general pero tuvo unos sueños extraños, soñó que nuevamente estaba en Daimler, que lo volvían a contratar y que un colega le decía que él era el mejor regional de todos. Aún no lo contrataban, lo iban a contratar probablemente. Jorge se escondía de sus antiguos jefes para que no lo fueran a ver y lo echaran. A escondidas, como mintiendo. Soñó que estaba en un curso y que tenía buenos compañeros que le echaban ganas, un grupo de colegas con los que lo pasaba bien. Después había un evento entre Daimler y VW e iban varios jefes. Había un gran evento y Jorge veía a Henry y pensaba que éste lo había saludado, Jorge se acerca a él y Henry se sigue derecho, lo veía como un chavo moreno despeinado más bajito y con poca personalidad. Jorge se sintió mal y fue a ver a Dosindo a quien veía muy gordo. Todo esto fue después del evento. Ahí Jorge hablaba con el Vasco Aguirre y le decía que cuando podía como asesorar a Jorge y el Vasco era grosero y serio con Jorge, insinuando que si quería crecer, tenía que trabajar. Jorge se quedó con ésta sensación de rechazo y de no ser el adecuado y luego fue con Dosindo a saludar y pasó lo mismo. Sensación de rechazo y de no ser adecuado. Jorge despertó con culpa por lo de su hijo, despertó con tristeza por que ya había aplicado al puesto de RH de Faurecia y no fue considerado nuevamente y con esa sensación nuevamente de rechazo por lo de su sueño. Ya eran varias veces que soñaba que regresaba a su trabajo, que le daría un poco de calma el tener un trabajo, la verdad.

Sentía que era nuevamente lo mismo, volver a soñar con eso, con las mañanas de ansia y culpa. Sin avanzar en un trabajo o un proyecto. Se sentía no cansado, sino desesperado. Como una película que se repite y que lo aplasta cad día con la misma rutina mental - emocional. 

Con las autoexigencias, con los juicios, las culpas y los miedos. Detrás de todo eso, estaba él observando. Respirando y con miedo de no dejarse ir con las ideas y pensamientos, de lo contrario sabía que podía caer en un abismo. Caer al infierno. Había mandado mensaje a su papá sobre ir y reconciliar con Perla, no sabía si era lo correcto pero sino, no se iban a volver a ver, al menos intentarlo, creía haber hecho lo correcto. No se sentía bien pero quería intentar nuevamente, darle la vuelta a la hoja y seguir con la mejor actitud. Sí se podía, lo podía hacer.

15/09/2024

Jorge estaba muy cansado. Iba a leer. 

14/09/2024

Jorge durmió bien aunque despertó varias veces. Había estado más tranquilo, se había dado cuenta que antes que cualquier cosa, tenía que resolver qué era lo que le estaba pasando. Sabía que el tener trabajo le iba a dar un poco más de calma por lo que estaba en constante búsqueda. Quería agotar sus posibilidades en trabajo remoto pues le daba más calma, trabajar en casa y sobre todo tener un ingreso. 

Había estado trabajando con sus temas de presencia, le estaba ayudando poco a poco a no engancharse con pensamientos catastróficos. También estaba trabajando con la teoría sistémica. Sabía que había algo ahí, sabía que tenía que trabajar algo. Había hecho una lista de sus sentimientos generales, eran un resumen de lo que vivía en general desde hace mucho tiempo. El día de hoy sentía una sensación en el pecho, de tristeza. Oía al perro del vecino ladrar, y a lo lejos a muchos perros que ladraban. La sensación era de tristeza, oía al maestro de computación tocar un como ukulele o una jarana y hace rato llegaron a saludarlo sus hijos. Se oían niños grandes, eso conmovió a Jorge quien se puso a llorar. Estaba viviendo las emociones como llegaban. Si tenía que llorar, lloraba, y tenía sensaciones muy fuertes. Como de una catástrofe, una muerte que se avecinaba. O como de despertar un de tener un duelo, una pérdida reciente. Se acordó de cuando llegó a terapia y lloró como si su madre hubiera muerto, incluso decía que la extrañaba pero su madre estaba ahí. Tenía la sensación de decir que extrañaba mucho a alguien, que le dolía mucho su partida. Eso lo asociaba con ésta sensación de que cuando su madre no estuviera, él no iba a tener las fuerzas para seguir viviendo. 

Se sorprendía de cómo no le había pasado nada, dado que era incapaz de suicidarse por miedo al dolor a su familia y por que sabía que partir así, sería peor en su transición a donde sea que fuera, también se sorprendía de no haber muerto en un choque, salir volando en el coche cuando andaba a toda velocidad en la carretera. De no haber saboteado algo para que se dieran las condiciones de un accidente mortal. A veces salía de terapia con la consciencia de que su estado era muy delicado, que él era la prioridad dada su inestabilidad y vulnerabilidad. Eso incrementaba su percepción del riesgo de sus seres queridos, que su hermana, parientes pudieran atentar contra ellos. Era difícil y desgastante. 

Pensaba que el no tener trabajo lo había vuelto ocioso pero sentía que ésta sensación estaba todo el tiempo, la tristeza en la carretera, en los aeropuertos, lo reconocía. Era una presencia cansada, triste, de duelo que lo acompañaba durante mucho tiempo. 

Quería ahondar más en ésta línea del duelo porque es lo que siento. Siento la tristeza de alguien que ya no está, que extraño. Eso me hace llorar mucho. A eso le añado la culpa. Y por último el no querer estar aquí. Lo que me sostiene es el amor de mi familia y la naturaleza. Y me da miedo que se pierda. Ese miedo crece. Sería así, duelo por la pérdida de alguien, culpa de hacer sufrir o dañar y miedo de la pérdida o sufrimiento. De ahí derivan otras dinámicas pero éstas son las principales. El miedo, es lo que creo que es más superficie, pero es muy poderoso. El miedo castraba a Jorge y lo volvía esteril. Se sometía a doctrinas, buscaba no cometer errores, a una autoexigencia infinita, a ser supersticioso, a no atreverse, a no arriesgarse, a buscar aprobación. Gran parrafo que me checa 1:1 con qué pienso, siento y soy. Un miedo castrante. 

Al escribir todo esto, sentía un relativo alivio. El alivio de saber que no era él por sí mismo, sino algo que pasaba dentro de él. Una parte de él. Como que él no era culpable de todo esto, no era él el que estaba mal, era una parte, una zona que estaba enferma por decirlo y que se tenía que sanar. Otra parte quería estar vivo, disfrutar la vida, ser libre y feliz, pero no podía. Era él experimentandose a sí mismo. Tratándo de liberarse no de sí mismo, sino de liberar lo que estaba sostenido, amagado, secuestrado por las cosas que pasaban. 

Iba a seguir intentando, iba a seguir investigando lo que pasaba. Hasta que su corazón y sus fuerzas se lo permitieran. 

09/09/2024

Diez preguntas que generan lenguaje nuclear
1. ¿Qué estaba pasando en tu vida cuando te apareció por primera vez el síntoma o el problema? Estaba en una relación co dependiente. En una relación donde no podía dejar a la otra persona, donde nos hacíamos daño y no nos podíamos dejar. Una vez que nos dejamos, sentí que me moría. Otro caso es que sentía ansiedad y miedo por la inminente muerte de mi tío Javier. Cuando tenía culpa por masturbarme tenía como 6 años. Tenía muchos cambios en ese entonces

2. ¿Qué estaba pasando poco antes de que empezara? Buscaba emociones más fuertes en el primer caso

3. ¿Qué edad tenías cuando hizo su primera aparición el síntoma o el problema?. Tenía como 7 años. Cuando sentía culpa de masturbarme tenía menos de 7 creo

4. ¿Pasó algo traumático a un miembro de tu familia cuando tenía una edad parecida?. No ubico en la edad de niño. No sé de mi familia si cuando eran adultos

5. ¿Qué sucede exactamente en el problema? Culpa, asesinato. 

6. ¿Cómo lo sientes en los momentos peores? Culpa y miedo. Un miedo de ser engullido por el mundo. Aplastado. La culpa por el otro lado, de haber hecho algo malo

7. ¿Qué pasa justo antes de que te sientas así o de que tengas el síntoma?. Estoy tranquilo, empieza mi mente. Me he dado cuenta que antes antes, estoy tranquilo

8. ¿Qué cosas lo alivian o lo agravan? Pensar. Que tenga hambre, sed. 

9. ¿Qué cosas te impide hacer ese problema o ese síntoma? ¿Qué te obliga a hacer? No puedo disfrutar. Estoy castrado de miedo. Buscando aceptación. Mi creatividad está congelada

10. Si esa sensación o ese síntoma te duraran para siempre, ¿qué sería lo peor que te podría pasar? Me moriría y si no, acabaría viviendo de rodillas, dando lástimas. Pidiendo de manera energética que alguien acabe conmigo.

08/09/2024

Jorge se sentía muy ansioso. Había tenido sueños de trabajo, que le reclamaban etc. Despertó con mucho frío, el perro dio muchas vueltas en la noche. Pero sobre todo, un miedo. Miedo que su mamá no estuviera bien. Sentía este pensamiento mágico de que la perra quería decir algo, de su mamá o algo así. Pensando en algo negativo, el trabajo, su mamá sola, el perro dando de vueltas. Todos los días eran así. Lo observaba pero mal viajaba con sus pensamientos y sensaciones. Sabía que el tema era interno. Aún pensaba que no podía soltar. Aún habían cosas que no veía y que lo sujetaban. 

08/09/2024

Jorge estaba muy cansado. Había sido un día largo. Despertó antes de las 5.30 con una canción repitiendose al infinito, con sueños sin sentido. Ansiedad y sensación de llorar. Estaba muy cansado. Fue a la feria con la familia, regresó y fue al cerro con su hijo, se bañó y ahora estaba destruido. Hizo lo que pudo y lo pasó bien aunque tenía ganas de llorar en el día. Sentía sus ojos cansados y inflamados como si hubiera llorado. 

Jorge se sentía frustrado, como un ratón haciendo su tarea. Como siguiendo las instrucciones para muertos en vida.

Su yo auténtico era un artista, apasionado y enamorado de la vida. Intenso y arrebatado, tanta emoción y energía vital le llevaba a vivir intensamente. Sentía al mismo tiempo que había vivido tanto en su cabeza y en sus emociones, que se sentía muy muy viejo. No sabía como visualizarse: sí como un artista. Las oficinas eran lugares abominables para él. Se veía expresandose, con pasión y energía. Aún no sabía como. Como actuando, fuerte y moviendo sus brazos, hablando con energía y sintiendo su cuerpo. Su voz era un volcán que exhalaba fuego e incandecencia. Se veía intimidando con su emoción y fuerza, se visualizaba liberando la energía potencial de los otros. Sin miedo de ver a los ojos, de ver detrás de las máscaras. 

Mi compromiso con el cambio pequeño es tratarme bien. Pensar bien, no pensar en acabar conmigo. Darme el beneficio de la duda y creer en mí para lo que tengo que hacer. Lo tengo que intentar. Paso 1, no acabar conmigo. Dejar de pensar lo peor. Paso dos, hablar con el corazón. Eso lo puedo hacer ya. Veamos qué pasa. 

Quiero seguir profundizando con la visualización de quién soy. Se veía con emociones tan intensas como un artista desbocado. Un cantante que llora al cantar, un poeta que arroja una copa de vino contra la pared, un escultor que trabaja de corrido durante días por no poderse detener ante la elaboración de su escultura. Creo que lo que veo en común es un acercamiento tan intenso con la vida que es riesgo de cruzar a la muerte. Es vivir tan intensamente que puede morir. Es un pintor que elabora de tal forma que su pintura es un portal a otro mundo. Es leer lo escrito ante la naturaleza mientras las montañas se derrumban, mientras los rayos caen y el mar se eleva en una ola muda. 

Escribir puede ser un canal de expresión.

07/09/2024

Jorge había tenido una diferencia-confusión con Perla un día antes. Sintió que había cometido un grave error, se sintió muy mal. Fue la misma dinámica que se daba con su hermana hace un par de años, donde él hacía o decía algo y ella se molestaba y su mamá se ponía muy mal. El se sentía muy responsable de eso. Se dio cuenta de la gran carga que tenía, la culpa por hacer sufrir a los otros, sobre todo a su familia. Tenía hitos importantes como por ejemplo, cuando se enojó con su hermana y se generó un drama enorme para lo cual tuvo que pedirle perdón a su hermana a pesar que él no tuvo nada que ver. Otra vez, cuando su hermana perdió el control y pensó que se iba a suicidar con la pistola debajo de la cama y se sintió responsable totalmente. La historia estuvo a punto de repetirse. 

Y en general, no recordaba pero seguramente era un patrón, el sentirse responsable de los dramas que se desataban por un error. Le impactaba mucho la falta, ausencia de amor, el castigo derivado de eso. Sobre todo por eso no podía ignorar el tema tan sencillo, porque la culpa y la responsabilidad eran demasiado grandes. Pero porqué le pesaba tanto la responsabilidad y la culpa?, porque tomaba cosas que no eran incluso suyas?, seguramente por el castigo de la falta de amor. La dependencia de amor para vivir. La incapacidad de aceptarse y darse amor él mismo. 

Sentía que desde el DES, su puesto como gerente, se había dado cuenta que si trataba bien, le trataban bien, entonces era un condicionamiento sencillo. Era cordial, no decía nada, no criticaba, nada malo para que todo saliera bien pero todo se lo comía e incluso incomodaba. No reconocía los límites de pedir, exigir lo que necesitaba y por el otro lado, el complacer, no decir nada que pudiera herir. mostrarse agradable para los demás, ser cordial, bueno, educado, respetuoso.Creía que podía ser educado, respetuoso, amoroso, cordial, bueno pero hacer y decir lo que pensaba. No estaba peleado. Pero en su realidad era el extremo, era sumisión y castración total. Eso había pasado con su hermana, sentir la falta de amor de la familia o siendo más precisos: el lastimarles, el dañarles, hacerles sufrir, el llevarles a perder el control y que algo pasara. Y eso lo vivía hacia sí mismo, hacia sus amigos, hacia todos lados, era compromiso. En la calle, era saludar, ser bueno. Tenía la responsabilidad de ser amable, de saludar. De no reaccionar. De buscar y ser gracioso, de ser, de ser, de ser socialmente aceptable y bueno. Y todo su ser, dónde quedaba?. Nuevamente, prefería morir en el intento de ser el mismo. El sueño de ir y andar en bici en la BCS que lo veía lejos por no dejar a su familia. Ese sería su gran proyecto.

Sentía que estaba con un nuevo reto, el ser él mismo. Pero tenía una familia, un hijo, esposa, los mismos roles. Pensó que lo mejor era  esperar un poco, irse observando en esa rutina. En ir paso a paso. Al menos en escucharse más. Ese sería un buen primer paso. 

Por el otro lado, en el TEC le fue muy bien. Se sintió muy bien de decir todo sin filtros, algunos comentarios un poco duros, algunas groserías pero no feas. Dijo todo lo que tenía que decir y que era totalmente legítimo, los estudiantes lo sabían. Tenía que llegar alguien a hablarles las netas desde su experiencia, cero engaños. Palabras duras = caminos claros. 

Se sintió culpable y sintió que lo había hecho mal. Ya estaba hecho, y se sentía bien, no se arrepentía. Hizo lo que no pudo hacer en Daimler, donde estaban castrados todos.  

Le gustó mucho los testimonios de la gente: 

Germán: Que en 9 semestre de fisioterapia, dejó la carrera porque no le gustaba, tomaba mucho, iba de fiesta, sabía que había algo mal. Me gustó mucho ver que existe la autoobservación, la consciencia de saber qué camino tomar. 

Alexis: Que durante 15 años vivió con tios, sin sus padres. Esto lo impactó y gestionaba sus emociones hablando en las noches con un primo, expresando sus ideas y emociones. Eso lo había ayudado a tal grado de exponerlo.

Chavo 1: Que manejaba sus emociones escribiendo al final del día. Además de hacer ejercicio

Chava 2: Que después de ser madre, a sus 39 (o 29) años estaba estudiando ingeniería y ya estaba por terminar. Con el apoyo de su hijo y sus padres

Chavo 3: Que por la pandemia le dio ansiedad y dejó de socializar. No sabía cómo hacerlo y dio un "Salto de fé" para socializar nuevamente. El resultado era que estaba nuevamente en la universidad dando su opinión ante todos

Chavo 4: El que dejó el campus por viajar e ir a conocer otro lugar. Se enfermó y extrañó a su mamá pero la experiencia fue satisfactoria. Sobre todo, siguió e hizo su sueño

Había más pero no recordaba las otras opiniones. Por eso era buena idea escribirlas. Puso las que más le marcaron. Ya el destino de las palabras e ideas estaba fuera de su alcance. Hizo lo que pudo como quiso y eso era bueno. Fue su momento más auténtico en mucho mucho tiempo. 

Ah, se le olvidaba la doctora, quien había trabajado en gobierno, en una textil o algo así y renunció para ir a lo que le gustaba, la escuela. Dar clases. Se casó al a fuerza a los treinta y tantos y se divorció al año siguiente. Se casaba por presión  social y familiar. Tiempo después se encontró a alguien afín y se casó a los 40. Se le veía bien y contenta. 

Jorge le había escrito un agradecimiento del cual no tuvo respuesta. Jorge de inmediato supuso que algo había salido mal pero era parte de su pensamiento. Ya no dependía de él. 

Cambiando de tema, se acordó que cuando terminó con Liz, se sentía con un profundo pesar. Mismo que sentía ahora. Sentía que todo estaba en blanco y negro. Que no encontraba su lugar. Estaba ahí mismo, en un lugar perdido. Ya lo había vivido, y sabía que lo mejor era estar en calma. Era un lugar feo. Hace más de 10 años había estado ahí. 

Todo esto porque últimamente Jorge se sentía como en una pesadilla, como en un lugar que desconocía. Veía a la gente, todo parecía Ecatepec, el mundo se veía decadente. Un infierno, ver la tele, estar en su recámara. Sentía que era algo horrible. Como un sueño feo, todo era así, decadente. Pero se daba cuenta que era él, dentro de él porque afuera todo era igual. 

Era una imagen interior. Unos lentes horribles. Ya los había vivido con Liz.

05/09/2024

Eran las 5.40hrs. Jorge había despertado desde casi las 4 pero en sí había despertado desde antes. Estaba inquieto porque tenía la plática del Tec, le pasaban muchas ideas por la cabeza. También había pasado muy mala semana por la falta de trabajo. Había aplicado a varias opciones y no salía nada, eso lo ponía a pensar que no iba a encontrar trabajo. Se sentía muy angustiado, sobre todo al ver a su hermana y su mamá, su mamá preocupada y su hermana igual de angustiada que él. Ya no la veía relajada como antes.

Sentía miedo, pensamientos. Veía el mundo como una amenaza de muerte. Los lugares y la gente se empezaban a volver una pesadilla. 

Sabía que era una pesadilla. Que el escenario no era el más adecuado pero también sabía que habían otras perspectivas, otras formas de vivirlo. Estaba en un ciclo, en un sueño feo, una pesadilla. Jorge sabía que estaba en un atolladero real. Era un reto fuerte. Sentía que no estaba teniendo la suerte que siempre tenía, los temas siempre salían y cuando algo no salía, venía algo mejor. Qué pasaba ésta vez?. 

Tenía muy claro que no se iba a quedar quieto, que iba a seguir intentando. Que por trabajo no iba a parar. Sin embargo, su mente le daba miedo, las sensaciones de su cuerpo eran muy intensas en combinación con su mente. 

El día de hoy iba a tratar de enfocarse en disfrutar. En darlo todo el día de hoy. 

Si algo quería, era ser un referente sano para su familia. Nutrirlos de amor, risas y paz. No quería cargarles peso que no. Para eso sabía que se tenía que relajar. Para eso tenía que recordar que todo estaba bien.   

Sentía el miedo, sentía el miedo como un frío, sus manos ardientes. Sentía una sensación horrible en la nuca, como un frío que ardía. Su mente le echaba más leña al fuego pensando en lo que podía salir mal. En que iba a salir mal lo que sea, pero no era así, la mayor parte de las cosas habían salido bien. Tenía que sacar las fuerzas para salir adelante de estas sensaciones, con todo y ellas. Se puso a pensar en lo que le había dicho a Alvaro, que ésta semana había sido muy fuerte, por poco y se sale del grupo de cuarto camino. En palabras de Jorge: "Se fue en el mal viaje, se mal viajó muy fuerte. Le sufrió mucho".

01/09/2024

Hoy Jorge vio a Miguel Zamora y entre cosas que platicaron, hablaron sobre lo bien que le ha ido a mucha gente. Gente en China, en sus puestos de gerentes, sin ningún pendiente. El lugar que Jorge decidió dejar. 

Eso es lo que él interpretaba, lo que pensaba y sentía. Lo que más lo abrumaba era que no se sentía que fluía. Era algo triste y decepcionante. Había tirado la toalla en todo. Era una recaída, caída y demás. Sentía que no había avanzado en nada. 

No sabía qué más intentar. Sentía que con su terapeuta era una historia de confusiones que tenía que aclarar cuando no iba a eso a terapia. Sentía que la terapia no había servido para nada. No sentía ninguna línea. Esto había pasado últimamente y sentía que posiblemente físicamente algo había afectado. Estaba a merced de lo aleatorio. Esa era una conclusión. Un día podía estar muy entusiasmado y otro había perdido toda esperanza y sentía que moría. Su vida era compleja de vivir así. Pero tampoco consideraba el suicidio, pero entonces, qué hacer....

31/08/2024

Jorge estaba en su clase de python, iba poco a poco. Cada escalón subía y tenía un resultado. No lo perdía de vista. Observaba, se observaba y tenía mucha fuerza desde la observación. Lo sentía.

La mente nuevamente no le paraba. Sentía que era como un mal viaje, que si la vida, que si el trabajo, que si la plática del tec. Se mal viajaba. Eran malos viajes. Sólo sabía que se iba en ese tobogán. Otra vez, y podía estar bien otro momento y algo pasaba, algo pensaba y todo se iba a la mierda y devenía en perdición. En infierno y muerte. 

Pero era el mal viaje, confiaba en Dios y hacía lo mejor que podía. Era su línea. 

30/08/2024

Jorge tuvo un día fuerte hoy. Tuvo ansiedad, la mente no paró el día de hoy. Estuvo a punto de entrar en ataques de pánico, cosa que le dio miedo pero ya lo ha vivido. Entre que le dio miedo y no le dio. Una parte se perdía en el caos, otra ya lo conocía, como que sabía que era un mal viaje y no se fue. 

Sin embargo, fue una jornada pesada. Desde ayer está así. En su sesión con Pedro la cosa fue igual pero salió con la recomendación de Pedro de que Jorge eligiera si lo quería ver o no la próxima semana. Jorge sentía que tenía que cuidar lo que decía y hacía con Pedro y sabía que ese no era su rol en terapia.

Tuvo la oportunidad de ir a desayunar con Ernesto, su amigo de Gnosis. Plática muy interesante y sobre todo una gran energía positiva. A pesar que Jorge no se fue con más esperanzas, al contrario, con más preocupaciones, fue algo relajante. Jorge se fue con una actitud de relajación y paz ante los altibajos y descontroles de la vida. Precisamente eso, el control fue algo que le dijo Ernesto a Jorge, que debía soltar. No podía ayudar a tod@s, no podía cargar a toda su familia. No podía evitar que pasaran cosas. Era orar y pedir por él y por sus seres queridos y dejar todo en manos de Dios. 

Jorge no sabía qué pasaría. Vivía al día tratando de encontrarse, de sentir y de vivir en un mundo caótico. Cada vez más caótico. Llevaba mucho tiempo tenso cargando. Se debía un poco de descanso. 

Aún así, siempre salía algo. No podía controlarlo todo. El vecino de enfrente siempre tocaba el claxon de su alarma para cerrar. Sonaba muy fuerte y últimamente lo hacía diario. Le molestaba mucho a Jorge. Sentía que era personal, aunque sabía que no lo era. Le molestaba porque precisamente se identificaba con el enojo y miedo que tenía de la otredad. De la intolerancia y locura del otro. Su locura, su impaciencia y sus ganas de destruir todo trazo de la humanidad por su depredación. Depredación que el sentía al querer acabar con toda esa podredumbre de la gente. 

Una gran contradicción. No era un santo, aún no lo era y no sabía si podría llegar a serlo. Pero al menos trataba de verse, no podía sin embargo, dejar de sentir ese impulso destructivo ante lo destructivo del ser humano, su inestabilidad y su caos. Como su misma inestabilidad y caos que tenía que controlar ya que la experiencia le decía que lo que hacía, se le volcaba multiplicado por 1,000. Se sentía rehen y atado de manos. Era difícil para él, contener y respirar sin querer responder con violencia. Como si el inutil del vecino fuera la demostración de que la humanidad era una mierda. Sabía que eso que pensaba, se le iba a regresar. Se sentía castrado incluso para maldecir. 

 29/08/2024

Jorge había ido a terapia hoy. Iba a cambiar su narración diaria por mencionar los temas más relevantes en vez de decir cómo se sentía. Amaneció muy bien pero su mente se activó y se perdió en pensamientos. La semana pasada no había ido a terapia. Fue con Pedro a terapia y se puso a llorar. Pedro le hizo preguntas y Jorge sintió que no quería hablar, sólo quería llorar. Pedro lo cuestionó y Jorge sintió que Pedro ya estaba como ciclado y tomando los comentarios personales. Al final, Pedro dijo a Jorge que no planearan la próxima cita y que prácticamente fuera si quería. Esto lo dijo de forma sutil. 

No supo qué pasó con Pedro, pero después de un intercambio de mensajes, medio aclararon pero Jorge acabó con una impresión de que Pedro no quería atenderlo. Jorge se sintió abandonado y tratando de aclarar lo que pasaba con Pedro. Esto lo frustró y desesperó. Sentía que no era su labor y que su terapeuta estaba tomando las cosas personales. 

Se sentía muy mal, salió y sabía que no podía apelar a la muerte. El suicidio significaba un dolor terrible a su familia que no iba a dar. Tampoco quería darles preocupaciones ni tristezas, había pensado en ser feliz. Ya había sufrido muchísimo, era hora de descansar un poco. Lo merecía. Un poco de paz.

28/08/2024

Jorge sentía que los últimos días habían sido verdaderamente desencajados. Le había dado ansiedad nuevamente. Sentía que se iba a volver loco, sentía que estaba congelado por dentro, sin poder llorar ya. Sabía que todo lo que pensaba y decía era la narrativa del miedo. Sentía que era tanto lo que pensaba, sentía, entre miedo, sensibilidad y otros, que no podía. De cierta forma se sentía muerto. Sólo le quedaba soltar sus pensamientos, lo malo era que sin darse cuenta, ya estaba pensando otra vez. Un cuento de nunca acabar. Era un círculo de eterno retorno. 

Se sentía cansado pero lo iba a seguir intentando. Eso no evitaba el desear ya acabar con todo, el ya descansar, poder fluir. No sabía cómo era eso. 

 Lo iba a seguir intentando toda la vida. 

26/98/2024

 Jorge pensaba, qué era lo que realmente querría?. Viajar un rato. No hacer nada por  largos ratos. Estar en la naturaleza. Ahora estaba todo el tiempo escuchando, diciendo, repitiendo, repitiendo. Se sentía que no producía, que el mundo lo estaba esperando. Estaba cansado, se sentía tronado. Mucho ruido, quería silencio, quería no estar. 

 ¿Qué quería?

25/08/2024

Jorge se sentía cansado. Se sentía muy hecho bolas, había estado con la familia de tiempo completo desde hacía ya varios días. Lo normal, sentía que estaba harto en general de su mente y eso le hacía estar harto de todo. Buscar lo otro, que era un yo que había distinguido el día de hoy: el que podría estar mejor en otro lado. Un yo cabrón también.

El día de hoy su hermana se había enfermado del estómago. Fue a casa de su mamá y ella estaba haciendo de comer, se veía evidentemente cansada. Jorge y Perla se ofrecieron a ayudarle pero ella no quiso. ¿Por qué?. Eso le llamó la atención a Jorge porque él se veía con energía para ayudar pero su mamá no se dejó ayudar. Le dijo que le diera las instrucciones y que él podría hacer lo que le dijera para cocinar. Pero ella no quiso. 

Jorge recordó las chingas que se acomodaba en Daimler y Volkswagen. Trabajando fines de semana, llegando a trabajar a los hoteles. Haciendo presentaciones que nadie vio. Argumentos que nadie escuchó. Sabía que no los iban a ver pero era su forma de salir honorablemente según él. Era como si él hiciera todo eso para tener su calma de conciencia que estaba trabajando aunque su empresa no lo viera. Se había desgastado muchísimo por según él, "desquitar su trabajo". Se había desvivido sin llegar a nada. En ésta memoria, se sentía confundido, sentía que había buscado soluciones pero chance sí se había excedido, se había desgastado sin obtener resultados.

Sentía que era un drama, sufrimiento anunciado. Como para recibir la compasión, por que no era 100% orientado a un resultado, era como un sacrificarse. Era eso, me sacrifico, doy mi vida por esto. Aunque no pueda. 

Recordó toda la retórica de sacrificio que vivió de niño, con sus abuelos diciendole que su mamá se sacrificaba por él Viendo a su mamá cansada llegando en la noche por él. Tanto sacrificio, no era por nada. El sacrificio era ante una entidad dentro de él que le hacía sentir compasión por su sufrimiento, ni siquiera por su esfuerzo y resultados. No había un reconocimiento detrás. 

Sentía que en ese momento estaba en eso, sacrificandose por lograr su objetivo, tratando de recibir un poco de reconocimiento y compasión sino es que lástima. Como si ante Dios dijera, "ya, dame chance, ya me chingué demasiado". Algo así.

Se dio cuenta de tantísimo desgaste y cansancio innecesario. De cómo había hecho su vida y la seguía haciendo, una dinámica súmamente desgastante y cansada. No quería emprender nada, no quería hacer nada. Hacía sus labores día a día y no quería hacer más.  

25/08/2024

Jorge se había levantado con calma en su cuerpo. Su mente era la que ésta vez se había levantado con actividad, que si el trabajo, que si lo otro. Se sintió presionado. Era domingo, este día no iba a presionarse de nada. 

 Fueron al mercado y se dio cuenta que tenía prisa, de estar corriendo. No quería pensar, su mente lo podía llevar a la mismisima mierda. 

Soltó todo, el fin del mundo, su propia muerte. Soltó esperando que el resto del día fuera así. Sin esperar nada, y sin hacer nada más. 

24/08/2024

Jorge despertó todo desorientado. Soñó con un trabajo en Alorica y toda la noche estuvo soñando con eso. Se reprochaba que tendría que viajar mucho y ganar mucho menos que en Daimler. Hasta en los sueños le seguían esas ideas. 

Ayer había ido a ver una película que le movió mucho sobre la desgracia y eso. Era una madre que perdía a su hijo, el 90% de la película fue drama y el resto fue suspenso. Se puso a la defensiva, se molestó mucho con Perla aunque se dio cuenta que ella no tenía nada que ver. Perla se molestó con él. El sintió que había arruinado la velada y se sintió culpable aunque con mucho coraje, contra sí mismo. Estaba cansado de que su vida fuera así. Pero así era, así fue. Sólo le quedaba relajarse. Se disculpó con Perla pero ya no fue igual. 

Había que darle la vuelta a la tortilla. Era un lindo día con varias cosas por hacer. 

22/08/2024

Jorge se había enfermado del estómago. Otra vez, mismos síntomas.

Fue semi enfermo a Cuarto Camino. Con mucho interés pero desencanto también. 

Sabía que no estaba logrando el soltar la expectativa externa. Sentía que no lo iba a lograr, chance no en ésta vida. Pero los conceptos y reflexiones eran tan buenos que valía la pena seguir, no era necesario entender. Le gustaba mucho ir.

Ayer, había preguntado a Alvaro, ¿cómo era un hombre 4 o 5,6,7?. Alvaro preguntó a Jorge que se diera cuenta de dónde venía esa pregunta. Selina preguntó a Jorge si preguntaba porque dudaba que fuera posible. Jorge contestó que tenía la certeza que era posible, pero quería saber cómo vivían, qué hacían esos hombres y mujeres. 

Al final, los hombres 4 a 7 tienen una personalidad con un alto conocimiento de sí mismos. Desarrollo del yo permanente, desarrollo de la voluntad, de la conciencia, cesación del sufrimiento según la teoría. 

Salió ésta pregunta que puso a pensar a Jorge:

¿Cuáles son sus motivaciones?, ¿qué le gustaría hacer?

Dado que los hombres 4-7 tienen motivaciones pero no externas, sino internas. Las mencionadas anteriormente en amarillo son motivaciones internas de hombres más profundos. 

Jorge procedió a identificar porqué hace las cosas:

- Aceptación de mi entorno: Sentir que era alguien en la sociedad. Fuera de las actividades tradicionales, le costaba verse como alguien que sumara valor

- Reconocimiento de mi entorno: Sentirse normal, sentir que pertenecía a la sociedad y poder platicar y sentirse aceptado. No tenía sentido pero después de tantos años, él consideraba importante tener ese reconocimiento social, familiar.

- Evitar el sufrimiento de su familia: Evitar que su hermana trabaje, que su esposa deje de aguantar el ambiente pesado de su trabajo, darle la calma a su madre de que su hijo ya tiene trabajo y no está en el desamparo. Evitar a su hijo la carencia. Jorge cargaba éstos temas en su día a día

- Evitar su propio sufrimiento: Jorge ya estaba harto, su valor hacia sí mismo era no tan alto como él realmente era. No había sido contratado, no había emprendido nada. Estaba invadido por el miedo y cada que profundizaba, salía muy dañado emocionalmente. Sobre todo con culpa. Sentía que su familia se preocupaba también por no concretar y eso le pegaba en el punto anterior. Y la culpa de perder a su familia, sobre todo su mamá y hermana, las veía a ellas sobre todo un poco más vulnerables y ellas a él, cosa que se volvía en un enganche recíproco. Era un círculo del que no salía. Cargaba el bienestar / sufrimiento de su familia

- Miedo de que algo saliera mal: que se enfermara alguien, que algo le pasara a su hijo, a su mamá, esposa, hermana. El calentamiento global, el caos social. Mucho más que cargar.

El tema de su falta de trabajo, pegaba directamente en estas variables, por llamarles de alguna forma. Se había vuelto una presión para todos los aspectos y no lo dejaba estar en paz. Tenía breves períodos de calma, pero pasaban y regresaba el ansia y miedo muy fuerte. Sin saber qué hacer, día tras día que pasaba. 

Se afanaba diariamente con todo el compromiso y trabajo a su terapia, a sus deberes en casa. Era disciplinado y buscaba cumplir sus deberes a la perfección, como un policía, quedando aniquilada su creatividad, su paz, su disfrute que si bien se presentaban, llegaban fuertes recaídas.

Después de salir de trabajar, se había sentido aún agotado. Se había saturado de tareas, acciones, cumplir como padre, como hijo, como esposo. Como un trabajo, bastante demandante, esto le había derivado en cansancio. El miedo a perder o no cumplir a su familia

En general era dolor de perder, de extrañar. Culpa y eso se volvía miedo. Que se volvía ansiedad y pensamientos desgastantes.

Se dio cuenta que estaba muy cabrón que el miedo, la tristeza lo moviera. 

Sabía que una cosa que tenía que hacer era sentir esa tristeza o lo que fuera con todas sus fuerzas. Si se moría ahí, moriría entregándose a las llamas.

Sabía que tenía que dejar las ideas que cargaba arriba, e ir al abordaje de las sensaciones. Eran todas fantasías catastróficas

Sabía que tenía que actuar en correspondencia, no solo soltar ideas, actuar al respecto. Hacer cosas que le gustaran.

Sabía que tenía que descansar más. 

Empezar con algún trabajo. Sabía que iba a elegir por miedo, pero sabía que la mejora no iba a ser de la noche a la mañana.

El dolor y tristeza le podían mucho, veía desamparo en todos lados, el desamparo que veía en todos lados. A veces sentía que podría llorar toda la vida y que moriría entre lágrimas. Escribía esto y se le llenaban los ojos de lágrimas.

Se puso a pensar en qué le gustaría hacer:

- Le encantaría hacer un video, un corto

- Le gustaría hacer algo artesanal, como tallar madera

- Le gustaría contar cuentos y monetizar pero eso sentía que no era su prioridad

- Le gustaría seguir escribiendo

Jorge tuvo la sensación que todo esto ya lo había planteado de alguna forma, pero ésta vez el abordar la tristeza (aún no sabía como), era algo distinto. Además el soltar su cruz, de tantos pensamientos era algo que le podía ayudar. Tomando en cuenta lo que veía en cuarto camino: "anota, anota y date cuenta, hasta que un día hagas algo distinto". 

16/08/2024

Jorge se encontraba tumbado en su cama. Fue a hablar con su esposa y regresó mientras ella escribía algo.

Se sentía acelerado, la misma sensación de las mañanas pero esta vez, no quería que eso le quitara el gusto de una linda mañana.  

Si hoy moría, quería estar tranquilo

12/08/2024

Jorge había ido de vacaciones recientemente con su familia. Ayer regresaron de lugares espectaculares como son Xico, Xalapa, Actopan, Jalcomulco y Veracruz. Se nutrieron de naturaleza, disfrutaron al máximo. Tanto que a Jorge le dio una infección estomacal por una concha rellena de la Parroquia.

No fue la excepción que ésta vez no tronara el cuete en su cabeza. ¿Qué iba a hacer?, una emoción que lo detonaba por dentro, compulsión por hacer y decir cosas. Por moverse, por huir. 

Se dio cuenta que ya había estado ahí, cuando trabajaba también. Entonces, probablemente no era la falta de trabajo, era algo en él. Estaba cansado de nombrar con distintos problemas lo que le pasaba, que la familia ascendente, que el abandono de su padre, que los traumas de la niñez, que los intangibles, que el miedo al futuro, que va a decepcionar a la familia. Siempre había una razón para estar mal, siempre estaba mal.

Hoy en la mañana, despertó con baja energía, igual sintió su mente y su cuerpo abajo. Se dio cuenta de la relación cuerpo y estado de ánimo. Se dio cuenta que sentirse débil lo hacía sentirse que no podía, como si su autoestima estuviera dañada, como si fuera un perdedor. 

Entonces, pensó Jorge: "y si no son mis ideas sino mi cuerpo, mi cuerpo que está débil o tengo una sensación de tristeza o algo que me hace sentir que no puedo". Una alternativa más. 

Otra idea más para darle vueltas. Recordaba las ideas de su padre, "seguir adelante", "corte y hacia arriba". No era sencillo pero algo raro pasó después. Cuando le dieron la oportunidad de ir hablar con la académica del Tec de Puebla para dar una plática, se activó y se puso a hacer. Se dio cuenta que toda su compulsión enfocada en acción creativa-constructiva, no le permitía sentir ni escuchar su cabeza.

Hacía un rato se encontró con su tocayo, Don Jorge. Un señor viudo que tenía de conocerlo desde hace más de dos años que se había mudado a su casa, era su vecino. El señor desde la primera vez que se saludó con Jorge, se puso a llorar por la muerte de su esposa que hacía un par de meses que había sucedido. El día de hoy, dos años y medio después,  fue igual que el primer encuentro. Don Jorge era claro y sincero: "Tengo una depresión profunda". Jorge no supo que decir, porque sabía que no había que decir. Era el viaje de Don Jorge. "Te vengo a ver en la semana para platicar tocayo", le invitó Jorge. Don Jorge fue claro nuevamente: "Gracias, pero no estoy de humor para pláticas". Me quería ir de ahí porque no sabía qué más decir y porque quería estar con Carlo que ibamos pasando al área verde. Le sugerí que fuera a terapia a lo cual me respondió que ya no quería eso, no tenía cabeza para esas tareas. Entre frases religiosas, comentó que sólo esperaba que cuando él muriera, quería ir al cielo de la mano de su difunta esposa. El dinero se le estaba acabando, chance vendía la casa y de ahí, no sabía a dónde iría. Vi que no sólo era su esposa sino también su porvenir, su futuro lo que estaba perdido. Tenía un par de hijas pero lo veían muy de vez en cuando. El hombre estaba abandonado, solo. En un aislamiento mortal. Rezando, rezando, rezando como él le dijo a Jorge. Come, lava los trastes, reza, reza, reza, reza. 

Sé muy bien, que si existe un Dios, al menos el mío, no me va a resolver todo, me va a dar pistas y empujones pero no va a hacer el trabajo por mí, así como yo no lo haría por mi hijo, porque él tiene que crecer. 

Al escribir esto, Jorge se dio cuenta que estaba cayendo nuevamente en el sueño, es decir, en creerse lo que escribe y volverse 1a persona. Se dio cuenta que su Dios era inexpresable y que el citar qué haría si fuera Dios, era pretencioso y soberbio. Le había dado una satisfacción de cómo Don Jorge la estaba cagando al dejarse morir. 

Al final, coincidía mucho con Don Jorge, por eso no supo qué más decirle. "¿Cómo te ayudo?", hubiera sido bueno. Al final no lo habría podido ayudar de ninguna manera. 

¿Qué pasaría si Don Jorge tomara antidepresivos, o deja eso, que tomara terapia?. ¿Cómo darle la vuelta?. Era un enigma. 

Pero, ¿por qué querer cambiar su destino?, ¿qué responsabilidad y necesidad tenía?. Era una vida tirándose al vacío. Sufriendo cada día. Sería mejor que se fuera.

Sin embargo, ¿qué pasaría si intentara algo distinto?. Su rutina era cada vez más insoportable, sólo rezar y no poder estar en otro lugar. El mundo se había vuelto en su infierno. 

Definitivamente Jorge, no podía hacer mucho. Hablar, decirle X o Y. Pero era por la razón, tenía que haber alguna acción sacara a Don Jorge de su inercia al fondo. Bueno, hasta ahí llegó Jorge con su búsqueda. 

Jorge se quedó pensando que se veía en Don Jorge, en una indefensión y una desesperanza. Rodeado de tanta abundancia, tantas posibilidades y sufriendo sus fantasmas. En la mañana su mente colapsó, cuando fue por su hijo. Ya recordaba, no estaba tan contento en la mañana incluso después de la cita del Tec, en el coche lloró un poco. Se sentía triste, sentía ese anclaje en el cuerpo. ¿Qué era?. 

En la reflexión, Jorge recordó algo que se había mencionado muchas veces. "Es un duelo". Es un duelo. Un duelo que se tenía que procesar. La tristeza en el cuerpo. ¿Y si a pesar de llorarlo, no se iba?. Chance no se trataba de que se fuera, sino de que lo procesara como emoción y lo viera de otra forma. La pregunta es: ¿cuándo lograría eso?. Chance nunca porque llevaba ya decadas trabajando y sintiendo eso. Respiró y cerro la libreta después de anotar sus memorias.

04/08/2024

En estos días, pasó el cumpleaños de Jorge. Cargó mucho pues se sintió muy saturado emocionalmente. Nuevamente sintió que estaba defraudando a su familia, llegando sin nada a su cumpleaños. Haciendo un corte de caja y con nada que contar como un orgullo. Al menos eso pensó una parte de Jorge.

Tuvo una comida con su familia directa (mamá, hermana, esposa y bebé) y ahí soltó, lloró y dijo que sentía que las defraudaba. Salió algo hermoso pues su familia le dijo que no era así, que estaban orgullosas de él, que le iba a ir bien y que estuviera tranquilo. Al otro día tuvo una reunión con sus amigos no sin sentir que no tenía energía, se sentía drenado pero estuvieron buenos amigos y lo pasaron muy bien todos. 

Reflexionó que era muy afortunado de tener una familia y amigos tan lindos. Tan hermosos ellos y estar rodeado de amor y apoyo. 

Al otro día de su cumpleaños, su hermana le dijo a Jorge que su amigo Rafa le había dicho que no tenía trabajo. Eso le consternó pues parece que lo habían liquidado sin previo aviso, cosa que fue correcta. Jorge le llamó al otro día de la reunión y Rafa se derrumbó pues no tenía dinero, estaba prácticamente en bancarrota y no había visto venir que lo iban a despedir. Jorge se pudo ver en Rafa, despedido sin verlo venir o sabía que lo iban a despedir pero incrédulo de ver que realmente sucedía. Rafa estaba en duelo y Jorge se pudo dar cuenta que Rafa estaba mal emocionalmente. Con poca esperanza y sin saber qué había pasado. Rafa había tenido la expectativa que algo mejor iba a venir. Quedaron de verse el lunes (hablaron el sábado y Jorge le mandó un audio el domingo). Jorge sentía un poco de molestia y pena al mismo tiempo. Rafa no tenía relación con su familia, tenía contacto con amigos que él no buscaba y sólo mantenía una relación fija de amistad con Angel y con Jorge. Tenía un par de conocidos a quienes contactaba esporádicamente y muchos conocidos que lo buscaban pero él no tenía mucho interés en conectar por viejas rencillas irrelevantes en el tiempo. Le dolía / molestaba a Jorge cómo Rafa se expresaba de su ex esposa y le molestaba mucho que ni por sus hijos pudiera mantener una relación política con su ex pareja. Por el otro lado, Jorge pensaba que al final, era la historia de Rafa, no lo podía juzgar sino sólo acompañarlo, por muy frustrado y molesto que estuviera por la relación que Rafa pudiera tener con su ex esposa o con su hermana o su familia. No tenía contacto con nadie de su familia, cosa que se le hacía increíble. ¿Cómo era posible que pudiera vivir así?, ¿acaso no le dolía estar años distanciado de su hermana?, ¿de no conocer a sus sobrinos?. Y Jorge se atrevía a pensar / juzgar que Rafa sencillamente era una persona con demasiados prejuicios. Jorge se molestó consigo mismo por juzgar a Rafa. Jorge sentía ésta molestia de no poder flexibilizarse y no permitirse perdonar. Eso era, no perdonaba, los alejaba y los cortaba. Eso era algo que a Jorge no le daba confianza. Jorge interpretaba que Rafa no era capaz de perdonar. ¿Qué tenía que perdonar Rafa?, ¿mayormente que su padre los hubiera abandonado de una forma tan horrible?, ¿por una amor pasional con su amante?. Jorge al elaborar éstos pensamientos sentía una rabia horrible y un enojo contra el padre de Rafa. Sentía que él era Rafa, que no era capaz de perdonar a su padre por haber hecho eso. Jorge sentía que no era capaz de perdonar algo y eso le daba rabia y quería castigar con sufrimiento. 

Vaya, ésta vez sí deliré mucho. Puras palabras navegando por todos lados.

28/07/2024

Será la hora 3:00hrs, no es la tarde, es la madrugada que estoy cansado y de malas. 

 Retomó a escribir en tercera persona, algo le serviría la recomendación de cuarto camino. El estómago lleno de pedos. Tenía pendiente escuchar los audios de la Cuspi, los iba a oir pero no quería perder la oportunidad de sentir ese cansancio, ese día sábado había sido de chinga porque había despertado tempranisimo, tomó su curso, repararon lo del interruptor de la bomba, dormitó unos minutos y se fueron a Atlixco, comieron, pasearon y se fueron a comprar plantas bonitas, luego fueron a la casa, vio la tele con su hijo, cenó con él y se durmió. Luego lo despertó su esposa que fue al antro con sus amigas y después de ir a cagar, he ahí al hombre escribiendo, como dirían los del círculo de lectura, "he ahí al señor escribiendo".

Sintió saturación al no tener tiempo para él, descansar o ir con su madre y hermana a ver la tele. Pero sabía que era su yo que quiere estar haciendo otra cosa. Así era esa parte de él. Sintió molestia por el tema del trabajo, un trabajo que no quería porque aún no quería hacer algo en particular, o sí pero no era rentable, seguir escribiendo del pinche caos interior que buscaba salir como una explosión, ¿qué tiene eso de rentable?, ¿escribir un libro?, ¿un libro que incite al caos interior?, ¿que mencione cómo no consigue trabajo, uno que no quiere?, ¿un libro que mencione la falta de esperanza de la humanidad?, ¿del hermoso mundo que la humanidad estaba aniquilando?. Se ponía a reflexionar y sólo se molestaba más, con la humanidad, con él que era la representación de la humanidad. Sabía que era nuevamente ese yo de juicios y enojos, que no era él. Pensaba que qué tipo de padre era él siendo así, sería mejor no hacer que estando haciendo mamadas. Mamadas que posteriormente lo harían sentir culpable. 

Sentía la necesidad de sacar todo ese contenido tóxico que le daba la impresión que lo cargaba desde toda la eternidad. "¿Habré sido así siempre?". DEFINITIVO. Ahí estaba asumiendo que siempre había sido así, que era una lacra de persona y se dio cuenta de su yo juez, puteador, madreandolo y descalificandolo cuando sabía que también se había esmerado y había trabajado muchísimo en su calidad humana, en su mejora, en trabajar su ser. Asumía también que más que su historia familiar, probablemente era su personalidad contemporanea, social. Había sucumbido tristemente a la influencia de los medios, a la sobreinformación, a la pinche borregada. 

Se acercaba su cumpleaños llegando sin trabajo, perdido, con cierta culpa y pesar. Sintiendo que se hundía en las arenas movedizas y él estaba con esa tensión pero también inmovil. Era un yo también, pero cuestionaba que había también cierta realidad en eso, no lo podía negar. 

Quería seguir escribiendo pero sabía que si no dormía ahorita, mañana iba a ser un pinche infierno, iba a salir ese yo suyo que iba a mentar madres y enfocar enojo y daño a su familia. Al menos ese yo era lo que pensaba que iba a hacer. 

Con el fin de no irse a dormir con esa carga, observó a sus yo's. Sin mucha confianza, buscó soltar y relajarse para irse en paz a dormir.

27/07/2024

Intentó estar de multitasking, estaba tomando su curso de Python del Sandovalito. Se supone le iban a mandar la liga antes pero se la mandaron 8.10, le molestó eso pues ya iba a salir a andar en bici pero al final ya estaba empezando el curso, osea que valía más entrarle. 

El curso iba bien, le entendía pero iba lento. No quería asumir que sabía todo, habían cosas que no reconocía pero eran más sencillos. 

Tenía muchas ideas por hacer, no sabía por donde empezar pero tenía un entusiasmo. Aparte de buscar el trabajo, pensaba que habían otras cosas que podía hacer, sobre todo su experiencia de vida, podía compartir aprendizajes y técnicas. 

Tenía que ir ordenando sus ideas y ver qué era difusión, qué era ejecución, qué era networking, etc. Estaba bonito pero tenía el pendiente de un ingreso. Aunque por ahora no sentía ansiedad. 

Al despertar este día, al tener los ojos cerrados, se quedó pensando en lo que le había dicho su hermana. 

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Supe que San, mi anterior director ya no está en Daimler, no sé la razón pero en su Linkedin aparece que ya no está en Daimler. Desde mayo y que no está en otra empresa. Me dijeron que no fue algo tan bueno pero no se sabe qué pasó. Esto tuvo un efecto en mí porque hasta cierto punto era mi referente, si este cabrón puede, yo también pero lo que veo es que también se puede equivocar. Lo que no sé es qué pasó, porqué salió pero intuyo que no fue algo bueno porque sino le hubieran hecho propaganda y marketing ya que es también marketing de la empresa. 

26/07/2024

Se dio cuenta que todo el enojo que tenía con su hermana por el collar del perro, por distintas tonterías y que él también se había distanciado, eran reales por un lado pero por el otro, no eran tan grandes como para afectar su relación con su hermana. Igual había pasado con sus amigos, le molestaban muchas cosas pero el tiempo que pasaba con ellos era invaluable, era bonito, lleno de cariño y amor. Sobre todo con su hermana, se admiraba de sus ideas y acciones, sobre todo de su actitud visionaria y de su mente revolucionaria, luchando por sus sueños y dando todo por ellos. Ahora no veía eso en el mundo, al menos no en él, donde era capaz de negarse a sí mismo y sus creencias por subsistir en su mundo de supervivencia y caos. 

Se dio cuenta que más que estar enojado con su hermana, estaba enojado consigo mismo, por no poner límites, por no confiar en su hermana, por querer tener el control y la razón. Lo mismo con sus amigos, lo mismo con su esposa, con el mundo. No procedía a confrontar porque sabía que había algo raro, no podía estar todo mal afuera, sino que era él el que estaba un poco distorsionado en su interpretación. Era ésta sensación de molestia y enojo con la otredad por "no permitirle ser", cuando la verdadera causa era: lo que él pensaba que el entorno esperaba de él. Los otros de su mundo interno, al menos eso llegaba a concluir por ahora.  

En resumen, todo el viaje empieza por un sentimiento de enojo y eso se transporta a mi entorno y la regla es a marcar un límite, como decir "¡esta bola de cabrones se aprovechan de mí!, ¡ya basta! " y me enojo y me pongo especial cuando el tema soy yo, poner límites y eso y por el otro lado, los veo y me reciben y abrazan con cariño y yo me deshago igual sintiendo tan bonito de verles y quererles tanto.

Pensó que pasaban tantas cosas por su cabeza que no descartaba en algún momento vaciar éste contenido en un medio que le diera difusión, que cumpliera con darle a la gente la calma y tranquilidad de saber que es normal estar loco en una sociedad donde la abundancia y la risa eran el referente. Que el caos, la incertidumbre, el miedo y el enojo también eran humanos y que no se les podía guardar debajo del tapete. Que si eso se hacía, era como ponerse una granada debajo del abrigo y fingir normalidad mientras la explosión se iba dando en cámara lenta friendo su corazón, quemándolo léntamente. Destruyendo su historia, deteriorando lo que entendía por amigos, familia. 

25/07/2024

Había hablado con Perli y con su mamá, le habían dicho que no veían para donde iba. En resumen, ¿cuál era su plan?. El se había dado cuenta que el no tener trabajo y enfocar su energía en el enojo, historia familiar y temas sin resolver, lo hacían sentirse mal. Tenía que empezar a hacer algo, a construir y enfocar su energía. 

Sentía que tenía que trabajar ya, pero eso era un yo de urgencia y presión. Tenía que empezar ya con un proyecto o con un trabajo, eso también era empezar a construir.  

25/07/2024

Me siento muy frustrado. Me siento culpable, no sé qué emprender o qué hacer. Me siento como sub normal, como denigrado socialmente. Me siento culpable por no haber sabido mover mis piezas y asegurarme mi futuro en VW o Daimler, quiero parar porque sé que mi mente se va a ir al abismo. Me siento cansado, he estado trabajando en planes y solicitudes de trabajo ésta mañana. Pero sé que eso ya no me sirve de nada, la culpa y sentirme así no me sirve. Voy a enfocarme de manera positiva en buscar, en encontrar algo, sea trabajo o oportunidad de negocio.

22/07/2024

Se sentía un poco disminuido el día de hoy debido al resfriado. Ya era tarde, sabía que el día de mañana se quedaría debiendo la energía, posiblemente después de dejar a la familia, podría regresar y echar una siesta. De lo contrario, lo iba a pasar muy mal, tanto física, mental y emocionalmente.

Su hermana lo había contactado para verse mañana pero la cita para ver el cambio de escuela de su hijo era a las 9 y después tenía que llevar a su esposa al trabajo y su hijo al curso de verano. Prácticamente iba a ver a su hermana a partir de las 11 y ella quería que fueran en bicicleta. El había sido muy complaciente con ella desde siempre pero sobre todo los últimos años se veían según ella decía. Ahora a partir de la nueva propuesta de horario, su hermana había dicho que mejor el miércoles pero ya había quedado con su mamá y pues que mejor el viernes. El creía que no había conveniente que se vieran mañana aunque no fuera tan temprano y en bici pero ella no quiso. Eso le fastidió a él porque se estaban distanciando, le molestaba que en todo cedía y que hubo muchos momentos de problemas hace un par de años donde hubieron discusiones y problemas muy graves y él tuvo que pedir incluso perdón de temas que él no quería. Estaba molesto en general. 

Había que darle la vuelta, ahora estaba muy cansado. Perli le había dicho que le gustaría saber qué iba a hacer, como que concretara algo de su porvenir pero él tenía muy poco tiempo. Estaba prácticamente para la familia y para él era importante. No tenía tiempo ni para descansar, en las tardes noches estaba con su hijo, pasaba por él y lo llevaba a comer. 

Había tenido un lapso de sueño donde estaba seguro de haber hablado con alguien para un permiso. Algo sin sentido, pero desde su lapso, estaba seguro que había hablado con alguien. No había hablado con su papá, sentía que no quería tampoco estarlo preocupando o saturando con lo mismo, no quería hablarle nuevamente para no ser una molestia. Sentía que en la búsqueda de su trabajo, estaba buscando en el mismo sistema del que ya estaba harto, tenía que echarle energía para buscar en un nuevo lugar, uno más creativo y más mágico. Esperaba tener tiempo y energía para ello y sino, pues morir en el intento.

21/07/2024

Ayer ya estaba muy cansado. Estaba profundamente sensible por lo mismo, tenía muchas ganas de llorar. Además, sentía como malestar en la garganta. En general se sentía cansado y disminuido por su resfrío.

Vio a su mamá pero no pudo disfrutar tanto, la vio muy cansada y no pudo dejar de pensar el día que no estuviera. El día que fue al panteón no pudo dejar de imaginar el día que faltara su mamá, eso le había generado una imagen muy difícil de digerir. 

El día de hoy estaba muy bonito. No tenían planes, estaban él, su esposa y su hijo. Sin planes, de repente se sentía como aburrido pero sabía que las posibilidades de aprender y hacer ese día eran infinitas. Quería darle la vuelta a todo, la forma como quería llevar el día dependía de él, independientemente de las posibilidades y lo horrible de éste mundo. Ahora estaba con su familia, haciendo figuras con su hijo, con un bonito día por delante. Chance iba a ver a su mamá en la tarde o no. Al menos iba a hablar por teléfono con ella y escucharla, platicar. Igual con su papá con quien había hablado recientemente pero muy rápido. El le había aconsejado tomar un antidepresivo que estaba tomando (su padre). Esto desconcertó mucho a Jorge, qué vivía su papá para tomar su medicina, le venían a la mente muchas cosas pero ya no era suyo y hoy era domingo. Le tocaba descansar. 

Desde donde escribía se veía el volcán, bien bonito, un poco nevado. Llovía diario y la ciudad estaba hermosa llena de arboles y espacios verdes. 

Carlo se oía llorando, pidiendo el celular. Supo que tenía que salir un rato en la bici, despejarse un ratito y hablar con ciertas personas. 

21/07/2024

Habían ido a comer al centro y por alguna razón le dieron dolores que anunciaban una inminente diarrea. Acabaron yendo por un rato a casa de su madre donde pudo liberarse del dolor y el malestar pasando al baño.

Se sentía muy cansado, había sido una semana en la que no se había podido recuperar totalmente, no se había dado el tiempo para un descanso extra. Había también tenido un desgaste emocional y había pasado muy cerca de la experiencia mental y emocional de las heridas de infancia, ¿cuáles?, no sé ya. 

Pensaba en su porvenir, no sabía qué hacer, sabía que tenía que luchar mucho y con todas sus fuerzas para trabajar, para encontrar un destino económico, no lograba activarse, activar algo. Posiblemente con el e-commerce. Había escuchado mucho inglés, iba ahora por repasar su alemán. No sabía aún qué hacer y eso lo desesperaba un poco también. 

Había medio hablado por teléfono con su papá recientemente, le ofreció su padre que tomara Sertralina para pasarla mejor. No era mala idea, esta semana que tuvo esos momentos de desgaste que implicaban cansancio, habían sido un poco pesados. Igualmente la imagen de perder su madre y tener sus momentos de desasosiego y pensar en tener que ir a llorar a su tumba, habían sido demasiado. 

A veces no se encontraba, cuando trataba de organizarse y planear sus actividades para llegar a ser algo, caía en una decepción y se des motivaba. Por ejemplo, pensar en organizar su cumpleaños se volvía en algo muy bonito de entrada pero al momento de empezar a hacerlo, sentía que no tenía sentido y no tenía a muchos amigos que invitar. Respiró profundo al seguir escribiendo éstas líneas. Era un yo que decía que nada tenía sentido. Un yo nihilista o algo así, ya estaba un poco harto de tanto. 

A veces pensaba en dejar tanto razonamiento y hacer una lista de últimos deseos de ésta vida, Trato de entender, de buscar un sentido en ésta vida, no lo logro encontrar, nuevamente mi mente saca una larga lista de ideas, opciones pero la verdad hay una parte de él que ya no logra convencer. Su mente había perdido credibilidad para ideas que eran pasajeras. Habían verdades muy místicas pero otras eran como una pastilla para el dolor de corazón, se pasaban o en cualquier momento emergía otra pesadilla que hacía que el infierno regresara. 

 Sentía que quería pasar sus últimos días (sean años o lo que sea), disfrutando el tiempo libre, haciendo ejercicio, escribiendo cada vez más, aunque sean puros pensamientos nada optimistas. Seguía recordando lo que había pasado en su último trabajo y no dejaba de encabronarse y desearle que se fueran a la mierda a todos, incluso de cobrar venganza de manera atroz pero sabía que esos pensamientos eran de él, él entró a esa empresa, él interactuó y se sometió o decidió. La empresa respondió de x forma que no le gustó a él y ahora, eventualmente habían éstas fantasías y acusaciones. Ya era hora de dejar ir, de soltar esos pensamientos, las ideas de venganza, no tenía sentido no iba a transmitir un mensaje desde ese yo trastocado y obtuso, resentido. 

Respiró profundamente, cerró los ojos mientras escribía, prácticamente había tirado la toalla de la autoobservación para sentirse muy identificado con lo que pensaba. Su cabeza zumbaba, le daba un ligero dolor, había tenido diarrea y posiblemente fuera una deshidratación leve, tenía que tomar agua. 

Volvía a la idea de qué pasaría si pudiera enfocarse en sus deseos últimos, ¿cuáles serían?: le gustaría mucho acercarse a su familia, sobre todo, madre, tías (maternas y paternas), padre para poder construir un poco de la historia familiar, ya sin secretos. Poder construir desde su analítica y estructuradamente, sacar conclusiones. Otro sería seguir escribiendo su verdad, su fatal e intensa verdad. Posiblemente publicar, como un testimonio de una lucha interna y externa, de un sistema interno que se empareja con el sistema externo y una revolución que busca subsistir pero solo lo puede hacer desde un referente de la muerte. Seguir escribiendo y publicarlo sería algo bueno. Abandonarse en la naturaleza sería otro, caminando y acampando, abandonado en el bosque, selva. Algo cercano sería andar en bici desde Tijuana a La Paz o desde La Habana hasta Guantánamo por decir algo. Eso le gustaba,la bici y estar, caminar y conocer. Entrar al sin tiempo, a la pausa, como cuando viajaba, donde en momentos lo único que lo distraía era el pensar en cuenta regresiva y pensar que faltaban x días para que terminara. Aprender cosas nuevas le gustaba también, aprender python le llamaba la atención, algún idioma también sonaba bien. Aprender. 

Iba a dejar de escribir y descansar pero se le ocurría algo pero se le había olvidado al tratar de buscar el espacio donde tenía que continuar la escritura. Ya recordaba, no quería nada, no quería pensar en qué iba a pasar. Se había declarado pensionado, no le importaba el futuro y el trabajo y todas esas chingaderas que le servían para un futuro largo, no sabía cuánto tiempo le quedaría. Nuevamente, le convencía vivir como el corazón le pedía en vez de como su mente y lo que creía que la sociedad le pedía. A la mierda con eso, aunque muriera pronto, chance eso era lo mejor. Sí, chance así era mejor.

20/07/2024

Estoy muy cansado, dormí tarde como 2 am y me desperté a las 7. Fuimos a comprar mis zapatos, luego con mi mamá a comer. La veo más grande y me pesa. Me encontré al Sr. Sánchez ya muy grande por cierto, el vecino de casa de mi mamá y me preguntó si mi mamá seguía viva o algo así, un comentario totalmente fuera de lugar. Lo justifico por su edad del Sr. Sánchez, con sus más de 80 años yo creo, ha de tener lapsos. La pregunta es natural pero pudo haber sido de otra forma. Es un pendejo el Sr. Sánchez.

Eso mas info que vi en youtube de gente que había perdido a seres queridos me movieron mucho. Súmale el cansancio. Se sintió muy triste, no quería dejar a su mamá, la historia de siempre. Qué chingas me acomodo.

18/07/2024

 Había ido a andar en bici, la verdad estaba cansado. Hubiera preferido estar en casa descansando, sin hacer mucho, ver la tele, echar la flojera tal cual pero ahí estaba su esposa, quien estaba molesta. A pesar de intentar conciliar, no había podido restablecer la convivencia con ella. Entonces, decidió ir a andar en bici. Iba cansado, con hambre, emocionalmente mal.

Tomó rumbo a los tacos de Huexotitla, los mismos que había cenado un día antes saliendo de su grupo de cuarto camino. Llegó cansado, platicó con el dueño de los tacos quien le dijo que por ahí habían pasado muchos trabajadores quienes después de poner su negocio, se habían independizado. "Pues para eso está el negocio, para darnos y para darles a otros las herramientas, si ya saben cómo se juega, que jueguen, ¿no cree joven?. 

Después tomó camino para Atlixcayotl pero tuvo un pendiente, pasar al panteón a ver a sus tíos, a platicar con ellos o algo así. Llegó al panteón y un señor le dijo que no podía pasar con la bici, se la encargó. Sin mucho preocuparse, le daba igual todo la verdad. Había salido pensando que no iba a regresar vivo a su casa, se sentía muy confundido después del desmadre de la mañana con su esposa, de todas las emociones y culpas y todas las cosas que derivaron.

Escuchó en el camino un audio de su cuate Chucho, ¿Qué onda carnal?, ¿ya tienes trabajo?, sino puedes empezar a hacer pulseritas para vender. Era el cotorreo que llevaba con él, no era en serio. Le contestó en el camino a las tumbas de sus tíos y llegó. Ahí empezó a tener un monólogo dirigido a sus tíos y les pidió ayuda, sentía que estaba haciendo mal las cosas. Que no sabía a donde iba, que estaba lastimando y que era un fracaso. Nada estaba saliendo bien para él, según él. 

Se extendió hablando, soltando todo lo que tenía adentro. La indigencia, la presión, autoexigencia y tristeza. El sentir que algo no estaba saliendo bien, o que no lo estaba haciendo bien, lo hacía sentir de la mierda. Sentía que ya era suficiente pero no tanto que no aguantara, él podía aguantar mucho, hasta morir de viejo sufriendo pero ¿por qué?, ¿por qué su vida era así?, un lugar donde todo era sufrimiento y no podía disfrutar. Hablando se dio cuenta que al pensar en no querer que esto continuara, no era una tristeza, una decepción, era un enojo, ¿por qué tenía que vivir su vida así?, no quería, era ya un hartazgo, un fastidio y enojo por no poder vivir de otra forma. 

Sentía culpa pues, tenía todo, no había algo que le faltara. La vida le había dado todo y el traía ésta tristeza, dolor, culpas y eso. Nada lo podía ayudar más que su trabajo de autoconocimiento y terapia, que no era suficiente, no se movía a la velocidad que el mundo le pedía. Las cosas se desmoronaban.

Sentía que la mente ya no le daba más, lloraba caminando de un lado al otro pues estaba lleno de moscos por la temporada de lluvias. Caminaba de un lado a otro hablando solo, llorando en momentos de manera desconsolada. Sólo suponiendose escuchado por sus familiares que nunca conoció en persona pero que siempre intuyó su existencia. 

Puso un audio de su amigo Alejandro, hablandole de Dios, que pusiera en él todas sus peticiones, sus inquietudes y miedos. El le ayudaría a resolver. Dijo una frase muy bonita de Proverbios 17:22 que decía algo así como: "El corazón alegre constituye buen remedio; mas el espíritu triste seca los huesos.", buscar el corazón alegre. Algo que en cuarto camino se menciona como que lo negativo sólo consume energía y crea más negatividad. Me gusta, intento tener el corazón alegre con todo y la tristeza que me cae en el pecho. 

Al final, se despidió de sus tíos, deseando que estuvieran en paz y calma donde estuvieran. Pensó, si yo soy la resurrección de mis tíos, pues ando construyendo mi calma, pasan cosas y a veces todo se cae pero lo sigo intentando. 

Tomó su casco de su bici y empezó a caminar, pero algo lo detuvo. No se quería ir. Regresó y les dijo a sus tíos, que no se podía ir, algo lo detenía, como si esperara algo, le faltaba algo que le dijeran. Una pista de todo el desmadre que traía. ¿Podrían darle una pista?, estuvo hablando y llegó a esto que no era tampoco algo certero, de sentir que no tenía permitido disfrutar. ¿Cómo su mamá podría disfrutar si al traer a su abuela, madre de sus tíos fallecidos; sufría por la pérdida?, ¿con la responsabilidad o culpa que su madre podría vivir por la pérdida de sus hermanos?, cosa que por cierto no era su responsabilidad pero es difícil deslindar ese sentimiento. Es su hermana, es su hermano. 

¿Sería capaz de poder disfrutar?, ¿porqué su abuela vivió cosas tan terribles?, cosas que la hicieron ser dura con los hijos que subsistían como podían. Se dio cuenta que estaba construyendo muchos supuestos, puro bullshit nuevamente, perdido en supuestos que podrían justificar un poco la historia, que lo podían hacer sentir un poco de consuelo, sentir que no era él el que estaba mal, era toda su configuración, su historia y sus roles y estructuras heredadas y que por lealtad había seguido. Le dieron ganas de tumbarse a dormir, estaba harto de tantos pensamientos, hipótesis o no, reales o no, válidos o no, eran rollo mental. No le servían para nada.

Se sentía como un zombie. Su cabeza había colapsado ante tantos pensamientos y posibilidades, se limpió las lágrimas y se despidió nuevamente para encontrarse con que no se quería ir. Algo lo detenía, nuevamente entro en la avalancha de pensamientos como pensar que ese espacio el podía ser, no se tenía que mostrar duro, podía plantear su idea de desistir, su inconformidad con lo que pasaba, denostar sobre su estructura mental tan nociva.

18/07/2024

Sentía que las cosas estaban poniéndose complicadas con Perla. Le había costado trabajo identificar que necesitaba él su espacio. Que necesitaba más tiempos solo, salir, caminar, conectar con el cuerpo y la naturaleza. La expectativa en el exterior, el desear tener o ser, lo hacía ausente del momento presente.

La semana pasada había sido fuerte, de desgaste y autoexigencia fuerte. Ahora algo estaba pasando con lo de la escuela, con Perla. Estaba cansado, no quería problemas, no quería sentir más culpas. Sentía que ahora llegaba el tipo de la gorra con el letrero de CULPA a chingar, y otro exigente y juzgando diciendo que chance todo esto era por la incertidumbre, que Perla no tenía porqué cargar con alguien que tenía sus pedos. Estaba cansado y quería vivir intensamente, quería salir, aprender, echar su cuerpo a volar pero sentía que tenía que seguir ciertas rutinas con su familia que su esposa no necesariamente compartía. No sabía, ni siquiera estaba seguro de esto.

Sentía que daba pasos, que tomaba un poco de conciencia, podía soltar, el ejercicio era soltar, soltar quién era, qué se esperaba de él, soltar toda su historia familiar de preocupaciones y sus miedos muy profundos, ser un indigente. Precisamente lo que tanto teme. Soltar su cruz y salir y sentir la vida por primeras veces, ver qué se encuentra, con quién se encuentra. Sabía que no todo era excitación, pero una cosa era entender y otra saber, comprender. Le costaba trabajo todo eso y sentía que su esposa ya no podía seguirlo. Sentía por lo mismo, culpa por destruir, por no hacer, y no era tan fácil como decir, es el yo de la culpa, algo había ahí de cierto, algo estaba haciendo mal y esto de ver a alguien llorar por algo que hizo, le pegaba. Sonaba muy fácil el decir, pues es su tema, pero no podía desapegarse de lo que pasaba. Sentía su vida un caos, y también se podía observar a sí mismo en esa dinámica que tantas veces vivió. En ésta incapacidad de fluir, de tomar y disfrutar. Era un proceso complejo. En la terapia salió que siente enojo con todos, y es un enojo contra sí mismo. Ya estaba cansado de cargar tantos procesos internos. Estaba muy harto. 

Sabía que el suicidio no era el camino, no podía hacerle eso a su familia, sólo lo que quedaba era, pues si él no sabía qué pedo y no quería bajarse del barco, pues entonces ser el niño bueno, entrar a trabajar y cumplir con las expectativas. Chance podría ser capaz de vivirla con resignación, con un corazón alegre. Porque la verdad no veía para dónde ir. Tenía ésta idea de poder trascender pero qué tal si lo que quería cambiar le tomaba vidas?, así fue con sus tíos, les costó la vida, no lo lograron superar. Yo no me voy a suicidar pero no logro superar, es un eterno retorno de situaciones, de enredos mentales, disyuntivas, de arrepentimientos, culpas, enojo reprimido. Quería escapar de todo eso, como si fuera una mega operación para la cual quería trascender pero como que se daba cuenta que no avanzaba. Creía que sí, había una parte en él que sí creía que avanzaba, que había una consciencia pero no veía aún un cambio en el mundo exterior, al contrario, veía problemas con su esposa, enojo con el entorno. Un coraje con el otro por tener que ser de una forma, como si no se le aceptara como es y eso lo llenara de enojo, era algo muy irracional.

Sabía que no se iba a suicidar pero de cierta forma, buscaba la muerte, que llegara en cualquier momento. Como la escuela, como el trabajo, el no iba a renunciar, iba a aniquilarse en acción. Missing in action, era la forma de morir de un héroe?. Así era el camino que iba a tomar. No veía más, y se observaba, en esa relación tóxica de dar pero con un profundo resentimiento de darse todo, dar su vida. Pero con un resentimiento más fuerte de no poder empezar nada para él, el mundo exterior realmente no tenía nada, era un resentimiento hacia él mismo, hacia su propia inmovilidad y congelamiento. 

A veces pensaba en huir, escapar e ir por su sueño de andar en bici todo cuba, toda la península, no lo veía factible tan solo por su auto expectativa de ser un buen padre, esposo, no podía dejar a su hijo atrás, no como lo dejaron a él. No solo abandonado sino rechazado, pero no quería entrar en círculos de lástima, de auto compasión. Ya había pasado, ya era hora de soltar. 

Se observaba a sí mismo sentado en el escritorio, con un gesto de insatisfacción, pero se sentía bien porque se quejaba, decía lo que no decía a nadie, lo que hasta le daba pena decir en terapia. Lo que le avergonzaba, por primera vez escribía un secreto, el de morir en acción cumpliendo con su deber, como un buen soldado, como un buen niño obediente. Sentía que Perla había aprendido mucho de él, de problemas, no tanto de cosas buenas, y que él había tratado de ser lo más calmo y cauteloso posible con sus fantasmas. Recordaba a su amigo Alex que le decía que pidiera ayuda a Dios, lo había hecho, desde hacía mucho tiempo y se daba por bien servido, con que su familia tuviera paz, salud y abundancia era suficiente. Sentía que tampoco tenía que reprochar nada. Sólo era él, con sus temas, con ésta recaída, sin saber manejar lo que estaba pasando, sintiéndose un fraude.

10/07/2024

El día fue muy pesado pues tuve cuerpo cortado. Me sentí como algunas veces que entra una atmósfera muy oscura. Siento que es el yo del vacío. Donde todos los otros yo's toman forma. Es un yo oscuro, mortal y se hace pasar por un yo global. 

Fue un interesante hallazgo gracias a cuarto camino. En ese yo, Jorge se sentía sin esperanza, todo lo que piensa y hace es negativo, la culpa y el juicio son despiadados y hacen su nido ahí. Era un yo, que no sabía controlar pero era un alivio saber que no era ese yo. Eso sí que era un alivio.

09/07/2024

Hoy y ayer fueron días extraños. Sobre todo hoy, lo atribuyo al cansancio pero en terapia con Pedro pasó algo. Tengo la sensación del miedo más intenso de lo normal. Pedro me propuso ir al fondo del miedo y me dio tristeza. Me llevó a pensar cuál era la imagen de la tristeza, la primera que recordaba a lo que le comenté que cuando entré al benavente a mis 7 de años. Me dijo que buscara antes y de ahí tuve una sensación de tristeza, de pérdida a lo que no recuerdo ni supe pero mi mamá me comentó que tenía una nana y que era muy apegado a ella, tendría como 2-3 años y después de casi un año de cuidarme, se fue sin más. Con el novio o como sea. Eso me dio mucha tristeza. 

Sin embargo, se cortó mi narración y no sé cómo llegamos a platicar del suicidio. Me dijo que chance era hora que le hablara de eso y me dolió mucho, sobre todo el contemplar el que haya una parte de mí que no encuentra ni pies ni cabeza, que sufre por la culpa, que se inmoviliza por el miedo y que se siente que no es capaz por una autoestima dañada.  Fue una tristeza, siento que ha sido mucho, no encuentro un lugar, siento insatisfacción, dudas, miedo, culpa, frustración, y sé que tengo mucho, que no tengo de qué quejarme. Eso me hace sentir culpa y miedo también. Trato de salirme de ese trance pero mi mente, invariablemente regresa al punto de partida y ese es un lugar sombrío. 

Al pensar que quiero acabar con eso desde distintos frentes, ya sea, viviendo intensamente y no llegando a viejo, tomando riesgos y no llegando a viejo, poniendo un plazo, me da cierto descanso de éste mal viaje. Pero hay una parte de mí que le duele mucho el contemplar la muerte. Los jeroglíficos de mi vida. 

Lo que sé es que aspiro a no estar acá, siempre en otro lado y cuando estoy ahí, aspiro a estar de regreso o en otro lugar. Nunca en un lugar. No es tan sencillo. Es difícil esa dinámica.

08/07/2024

Siento que cada vez puedo plasmar mejor mi sentir, o no sé pero si me quejo, creo que lo argumento mejor. Al final también está en el campo de la mente. No sé qué tanto creerme por lo tanto.

Despierto soñando con Daimler, como que no acepto que me corrieran, estaba haciendo un buen trabajo. Pero así es!!!, hice un buen trabajo, con lo que tuve para trabajar y no soltar a mi familia. Trabajé mucho y en casa también.

Siento que aparte de Daimler, estoy metido en un tema de expectativas. Si hoy me pensionara, estaría buscando hacer y hacer sino es que caigo en una depresión. Estoy en la terapia pero aún me falta, siento que los temas no acaban y sé que es mi mente, sólo que no la puedo callar. Quiero entrar a algo de cuerpo como deporte. Quiero intentar algo distinto en mi vida, no puedo estar acá de amo de casa y yendo a cumplir las expectativas que mis miedos me piden como ir a casa de mi mamá, ir con mi hermana, ir a ver a Carlo a nadar siempre. No es necesario. 

Tengo una misión, no sé cuál es pero quiero hacerla. Saldré en la bici que tiene tiempo que tengo ganas de salir, no sé a dónde aún pero quiero despejarme un rato. 

07/07/2024

Siento que tuve una crisis, una recaida en éstos días. Siento como que ésta forma de ser que traigo no va a llegar muy lejos. El poder fluir con mis pensamientos. Sí puedo ver que estar expuesto a ideas nuevas como "tú puedes lograr", "tú puedes llegar a ser millonario", "tú eres capaz de todo", etc donde me saca de mi relajación y me pongo metas, me lleva a frustrarme y compararme. Adicional si hay algún factor que me hace cambiar de humor, me saca totalmente de balance, me veo a mí mismo en otro estado. Un nuevo yo y no sé ni cómo llegué. 

Siento que ya no estoy para esto, me gustaría estar un poco más estable, llevo ya mucho tiempo así, no chingues. 

Cuidandome mucho pero intolerante a mí mismo. Llevo mi terapia, he hecho todo lo que he podido, con todo, me he muerto en la raya. No alcanza aún a estabilizar este desmadre. 

Quiero un buen nivel de vida, no quiero empresas ni estar esclavo de una pero estoy esclavo de la aceptación exterior. Es cansado. Ya llevo un chingo así no mames. Ya ni aspiro a echar desmadre en fiestas, mujeres, alcohol. El tener un poco de paz, ya es un gran avance. Y para rematar, la incertidumbre de enfermedades o fatalidades se me hace muy cabrón. Súmale el cansancio y agotamiento de poder fluir. 

Pero bueno, no sé cómo vivirlo. Estoy tratando y me encuentro con muchos juicios a mí mismo. Siento unas ganas de rebelarme a este sistema interno, al miedo y eso. El miedo siento que me ha castrado durante mucho tiempo. El miedo y la culpa. Está de la mierda la verdad pero sé también que no me voy a dejar caer, lucharé y moriré en cualquier momento pero tratando de..., es que ya no aspiro a un entendimiento ni nada. Ni una conclusión o aprendizaje, creo que es una chaqueta mental, he llegado a conclusiones y estados, todo pasajero, al final todo regresa a una esencia que es donde estoy. Pienso como puede haber gente en Daimler por ejemplo, no son comunidades, son lugares de obediencia, donde te cortan los huevos y de ahí te ponen a trabajar, no me pude adaptar, asumo mi responsabilidad, soy yo. No me puedo adaptar así la organización sea (que lo es), de la mierda. 

Buen descanso, buena muerte y nacimiento mañana. Aún así, agradezco que me vaya tan bien, hay casos verdaderamente abominables de existencia. Mi mente no logra vivir sin contemplar eso. Es abominable.

07/07/2024

He tenido una serie de torbellinos emocionales. Ayer tuve mucho enojo con mi hermana y por lo que pasó con el jardinero. Me cuesta lidiar con la incertidumbre de la vida y que haya tanto caos. Siento mucho caos. 

Mi mente ha estado dando vueltas, he caído en uno como aburrimiento y vacío e imaginar otros caminos me lleva a la frustración. Me cuestiono y doy de vueltas. 

Se había dado cuenta que el exterior era un referente muy importante para él, el caos, la incertidumbre de la gente y el riesgo en todos lados. Sentía que tenía que soltar y confiar, en la vida, en la gente, en sí mismo. Todo iba a estar bien y sino, su mundo interno por lo menos estaría en calma, como un lago de Nueva Zelanda. 

No aspiraba a adrenalina intensa, sólo a calma.

Tuvo unos sueños extraños, soñaba que tenía que sacar dinero del banco, dólares que había cambiado y me daban todo en monedas de 10 que ni había podido cambiar. Pedía que me dieran el dinero en billetes pero no podían y me aconsejaban hablar con alguien de VW. Les decía que no, que mejor prefería regresar el dinero a la cuenta. Me di cuenta que en ese momento sentía culpa y que me dijeran que no. 

Es algo extraño, me doy cuenta que por ejemplo, cuando fui a reclamar al jardinero, me dijo que ya me habían dicho antes y asumo eso como que yo tengo la culpa cuando él tuvo que parar, yo no sabía si era suficientemente lejos. Igual cuando platicaba que mi mamá estaba pidiendo auxilio en Tuxtla en el baño, no entré yo, pedí que alguien entrara. Y en mi sueño, cuando pedí que regresara el dinero, igual pensé que el error o petición era mía y no se podía. 

Tengo un tema de asumir la culpa que no es mía  (como el motociclista que me la refresco porque me pasé) y de seguir las reglas. Sigo el argumento y me apego a eso, pero creo que en el fondo es el miedo de equivocarme. Unos referentes perdidos. Siento que en mis momentos de cambio, estoy saliendo de costumbres habituales y me inquieta y me estresa estos cambios, impulsos. 

Pero bueno, confiar mucho, avanzar poco a poco. Sé que todo estará bien. 

05/07/2024

Antier en la noche tomé un café en teoría descafeinado. Pasé una noche de insomnio parcial, osea un rato. Al otro día desperté con una ansiedad extraña. Mis pensamientos fueron intensos, me sentía en otro canal.

No quiero profundizar en lo que sentía, es parte de lo mismo, un yo juez, un yo culpable y un yo miedo. Lo importante fue lo nuevo, debido a que leí unos encabezados del huracán y el cambio climático, me llegó un yo catastrófico. Pensé mil formas como mis seres queridos iban a sufrir. Fue muy desgastante. Además siento como un cierto aburrimiento, una rutina, un vacío que siento al final es una distinta cara de lo mismo, un vacío fértil que no se atreve a materializar nada debido al miedo y así se va moviendo, de un polo al otro. No había visto eso pero creo que es el otro lado de la moneda, la misma moneda. Hoy es ansiedad, mañana es miedo, después es vacío y aburrimiento-reproche. 

Fue difícil.

Hoy fui con mi hermana y la Lens a desayunar. Qué buen momento. Les platiqué de cuarto camino y mi hermana me complementó que aparte de la mente, era muy importante trabajar las emociones. Pero cabe destacar el lugar, los árboles, la plática, el desayuno, los animales. Era una atmósfera deliciosa. Me siento muy extraño, limitado, no sé qué tantas cosas ya pueden pasar por mi cabeza. 

Siento que me gustaría hablar con mi papá, pero no quiero porque no tengo aún nada. No quiero llegar sin nada, pero la verdad es que tampoco tengo ni creo tener por ahora algo.

30/06/2024

Hoy fue un día interesante. La familia había llegado un día antes. Estuvo una semana a sus anchas, sin tiempos ni pendientes. Sabía que iba a costarle trabajo tener nuevamente la dinámica familiar pero sin sus espacios. Se dio cuenta que cuando estaba la familia, estaba al 100% a la disposición de la familia. Eso le recordaba las dinámicas hace unos meses cuando aún trabajaba, ir a la casa de mamá, con tías y todos y él apoyando en la cocina, al final levantando trastes, lavando. Después jugando con los niños. Cansado al final, después de la jornada. Ahora era un poco más relajado porque no trabajaba, no estaba tan cansado y la depresión era nula ahora (eso sentía y creía). 

Fluyó más, aplicó herramientas de cuarto camino, observándose a sí mismo. Su mente era caos, muerte y maldición, como una herencia maldita, viendo maldiciones y muerte por todos lados. Pero había un yo que decía, "qué película tan bizarra" y continuaba, respirando y lavando los trastes. Muy extraño. Relajado y haciendo x o y cosas. 

Otras veces habría pensado que era una carga emocional inmensa, ver a su madre cansada, pensar que cuánto tiempo más iba a aguantar, ver a su hermana toda rígida, sin saber qué tocaba, sintiéndose perdida y él haciendo todo lo que podía pero sin poder influir mucho en realidad. Viendo a su pequeño hijo jugar y reir, ante un futuro incierto en un planeta lleno de seres humanos perdidos en un destino oscuro de auto destrucción. En un planeta herido de muerte e inmerso en una atmósfera social de codazos y empujones.

A pesar de todo ese escenario fatal, había algo. Había la calma de él, viendo como el gran rascacielos de la estabilidad iba desmoronándose en los aires. Cayendo en pedazos. Viendo como los pedazos gigantescos de escombro venían hacia él ineludibles a cientos de kilómetros por hora. El ahora, siendo nada en este mundo de roles, servicios y productos. El, nada; en un sistema donde producir manda. 

En todo eso, estaba su calma, su respiración. Eso era algo tangible. No estaba muerto, su pecho se inflaba, absorbía aire que no sabía si era tóxico o sólo lo mantenía con vida. Subía su pecho y bajaba. Chance eso era lo único que importaba por ahora. No importaba si producía o no, o quién era. Sólo su respiración fluyendo, el mundo y la vida respirando a través de él. El mundo sosteniéndose a través de él. La naturaleza fluctuando como un péndulo mortal, sabedora que en que en el momento que se detenga, no habrá ni siquiera concepción alguna sobre lo que sucedió. Era el balanceo de un columpio, donde lo único que tenía que hacer era estirar las piernas y contraerlas y mantenerse en movimiento. Sabía, la vida hablaba en él, aunque no entendiera nada, porque sabía que si trataba de entender, las miradas del mundo atroz dentro de sí, lo podían fulminar. Era como tratar de pasar desapercibido a través de lo más elemental, la lección más básica de respiración que le podía dar su perro. Era una lección de sabiduría ancestral.

El dejar de respirar era el impasse tras el click del botón presionado de la bomba atómica. 

Tenía puesto un poco de jazz en youtube. Era de noche, su esposa preparaba el día de trabajo para mañana. Lloviznaba y podía escuchar el agua en el vidrio del tragaluz. Se oían grillos o algún insecto que lo relajaba.

Antes había escuchado unos chillidos muy a lo lejos, no sabía si eran de cerdos o perros. Parecían como de cerdos cuando los están castrando. No alcanzaba a distinguir. Ahora ya no había nada. Sus ojos se percibían cansados. 

De repente la respiración se detuvo, a propósito. Las imágenes y el infierno empezó a salir, sintió una gran necesidad de hablar y decir todo pero ya estaba cansado de sacar lo mismo, todo el tiempo. Era lo que estaba en su cabeza, una serie de personas haciendo matanzas y torturas. Quemando vivo a Jorge en una plaza central de sus propios ojos, viendo como no podía hacer nada. Hasta que la respiración silenciosa emergía y todo se convertía en viento. El sonido del silencio se llevaba las quejas y sollozos.

28/06/2024

Nuevamente le acechaban los yo's. Había pasado no muy buena noche, pensaba en qué tenía que hacer y aprovechar el tiempo y no caer en la culpa. Entraban las dudas y disyuntivas. Había identificado a otro yo, el dudoso, primo hermano de la culpa pues no tomaba decisiones para no equivocarse o no herir. Era bello poderse dar cuenta del sistema y su correlación tan balanceada. Tristemente viciosa. 

Seguía convencido que su trabajo personal y autoconocimiento eran relevantes para sus siguientes pasos. Antes de empezar a hacer X o Y, tenía que conocerse mejor. Ya no decir que estar bien, sino conocerse para no dejarse llevar por X o Y yo's. 

Quería tomar un tiempo para respirar de manera conciente y sólo observar. Sentía que tenía una facultad para huir, aparte de en pensamientos, en un lugar como vacío, irse de ahí y sus emociones aun lugar como el limbo. Se había dado cuenta de eso. 

Quería respirar, conectar un poco con su cuerpo, caminar un poco en el centro. Leer y escribir sus ideas. Se acababan las vacaciones y tocaba fluir en la rutina. No lo alentaba mucho, era pensar en que sus espacios se iban pero tampoco solo lo pasaba bien a veces y acompañado y con rutina, igual; a veces bien a veces mal. La conclusión era la misma, su mundo interior. 

Un largo camino, se hace camino al andar. 

22/06/2024

"A cada día le basta con su propio afán"

 Dice el texto del cuarto camino: 

 "El trabajo (personal), es todo el tiempo. No cesa, si se deja de hacer, no hay compromiso, hay ceguera y no hay avance."

 O eso entendí y creo que así como el estudio, el deporte, cualquier disciplina; si se hace de manera repetida y con toda atención y esfuerzo, empieza a haber avance.

Terminó su reflexión y siguió escribiendo. Había visto a sus amigos el día de ayer, les había dado mucho gusto. Les había platicado del proceso interno por el que había transitado desde que no tenía trabajo, ansiedad, descontrol, emociones enterradas. 

Sintió emoción al hablar, pensó que iba a llorar. Sin embargo, lo contuvo. Contuvo el llanto.

Tenía ésta idea que sus amigos, Rafa y Angel se iban a incomodar. Sentía que lo iban a juzgar por llorar y se iban a alejar. Sus desahogos y llantos eran aún fuertes, sentía mucho y no se podía controlar, pero en realidad no se quería controlar.

Había pasado mala noche, se sentía cansado y le emergían esos personajes que lo golpeaban. Llega el yo que reprochaba que "no tenía nada, un proyecto ni nada". Llegaba el yo que "desconfiaba de todos", el yo "que maldecía todos los que no lo apoyaron en el pasado". Mucha carga negativa. 

Pero también habían otros yo, el que "sabía que todo era un mal momento de cansancio", el que "sabía que estaba trabajando mucho en su conciencia", el que "sabía que todo iba a estar bien". Es curioso, todos tienen la certeza, todos sabían. Así era y así será. 

Quería darse un baño y descansar. Chance eso era lo que necesitaba y no actuaba. Pero eso también era un juicio, observaba, pero le costaba no juzgar. 

 21/06/2024

Dudoso, tomó nuevamente la computadora (antes hubiera sido la máquina de escribir). 

No sabía bien cómo empezar,  sólo sabía que tenía un chingo, de verdad mucho que escribir. Sentía esa vieja sensación de encontrarse con un buen amigo al que le podía hablar derecho, sin buscar agradar, sin buscar ser condescendiente, sin buscar animar ante los escenarios catastróficos. 

Recordaba a su tío que en su última plática le había comentado que había estado en terapia intensiva y pedía morir, terminar con todo esto de una vez por todas. Irse en el mes que "los tíos se van", en abril, fecha en que dos tíos habían decidido partir, una en el 64 y otro en el 74. Esto lo hería mucho, le dolía mucho. Desconocía porqué, no había conocido a esos tíos, no sabía nada porque la familia los había enterrado, no sólo en cuerpo sino en recuerdo. 

Su historia familiar lo consternaba mucho. Cada semana, en terapia salía algo y lloraba de manera desmedida. Tenía ganas de expresar tantas cosas.

Cuando lloraba, sentía como si se poseyera, se observaba a sí mismo y se desconocía. Desconocía porqué sentía y para qué sentía lo que sentía. No encontraba palabras, pero hablaba sin parar, describiendo ante Pedro, su terapeuta, todo lo que iba apareciendo. Como un oráculo.

Confiaba en eso, porque era una voz, un llanto que se manifestaba en él. Sentía como una presencia que lo poseía y por más que trataba de obviarle, de refugiarse en el placer, en el pensamiento compulsivo, en la compulsión de hacer en general, no alcanzaba a huir de ese llanto grave y opaco. 

Bueno, se desvió un poco, un gran poquito pero eso era lo que le pasaba. Lo que lo movía. 

Decía que le daba gusto estar frente a la compu, por dónde empezar cuando las veces que hablaba con algunas personas, no era muy alentador que digamos, como el caso del tío Raúl. Igual con su amigo Rafa, que le comentaba que en momentos prefería que todo esto acabara (la vida). 

El no estaba en un lecho de rosas (diría su tío Raúl). 

Pero habían cosas muy bonitas que quería escribir, contarle a su amiga la máquina de escribir (compu, pero la acción mecánica era la misma). 

"Fíjate que en momentos siento que soy el aire, he logrado unos momentos de presencia o no se si de algún delirio, que siento que soy el sol, las nubes. Camino y me encuentro conmigo mismo, en la mirada de la otredad. No me identifico, sólo siento y sé que soy y somos."

18/06/2024

 Se sentía muy cansado, tenía dolor de piernas. La casa era un desmadre, estaban haciendo reparaciones y había ropa por todos lados, además, Perla dejaba todo por todos lados. Sentía que no la soportaba, le gustaría tener un poco más de respeto en los espacios de todos. Pero no era algo que recibiera fácil, lo hablaban muchas veces y no había cambio. Se sentía en general cagado, saturado y sin remedio, sumido en una cubeta de basura y no teniendo nada más que hacer que sonreir y aceptar que así era. 

 En momentos, se preguntaba si esa era la vida. Sabía que habían cosas peores, pero sentía mucha frustración. Quería ir a su cuarto camino pero tenía que ir con su amigo Alex al cual le tenía mucha estima y no quería dejarlo tirado. Era la oportunidad para hacer algo distinto también. 

 En general estaba cansado, cagado. Frustrado. No había hecho su tarea, sentía que todo el deber ser le caía encima. 

Sabía que todo eso al final, no era nada suyo, eran cosas que pasaban. Sabía que si hablaba con su esposa del desorden y eso, no iba a pasar nada, sólo se iban a molestar. No era momento, aún estaba en crisis él. Aún seguía en un proceso extraño. 

 Prefería mejor dejar las cosas al máximo de desorden pero evitando estar ahí, evitar un poco estar en casa. 

Sentía su cuerpo cansado, hacía mucho calor y le dolía la pierna izquierda. Le iba a contar un cuento a su hijo que estaba en ese momento junto a él. 

06/06/2024

 Ese día había dormido mal. El día anterior había sido un buen día, activo, en movimiento. Había ido a cuarto camino y había detectado un par de temas interesantes que quería desarrollar. 

 Primero: Carlo y su nerviosismo. Notaba a Carlo más demandante y caprichoso últimamente. Era conciente que él era muy complaciente con Carlo y que últimamente estaba poniendole más límites. No se explicaba porqué en la clase de hapkido se había asustado. Tenía que aceptar lo que se presentara con su hijo, era su adoración. Buscaba que estuviera bien pero no quería hacerle daño. Tenía éste delirio de que lo estaba dañando. Algo que abonaba a su desesperación de hacer las cosas mejor. 

El día anterior, había también reflexionado en soltar un poco más las situaciones. Soltar más el control en general. 

Sentía que estaba lleno de muchas cosas, ideas y que su mente estaba dando de vueltas sin oportunidad a vivir el exterior. Abordaré ésto más adelante. 

Al final, creo que no estoy viendo a Carlo, probablemente estoy tan lleno que no logro conectar. De ahí me puedo llegar a sentir cansado. 

Me doy cuenta que en general en mis fotos de 4C, hago juicio, de lo que estoy haciendo mal, de lo que me falta. No creo que esté mal, pero no me sienta bien tampoco. Tomé lo necesario y traté de enmendar. Pero éste tema de buscar satisfacer, de no decepcionar, de cumplir con las expectativas me genera mucha ansiedad. Es un miedo de que sea abandonado, de hacer sufrir a alguien. Lo digo, lo pienso y siento carga, siento tristeza, pero más que quedarme con un "un tema más, o un problema más", quiero hacer algo distinto. Podría ser afirmarme ante eso, como un, así soy. No hay más. Pero veo una tristeza nuevamente, la traigo desde hace tiempo. La he enunciado un sinnúmero de veces en mis textos, en mis razonamientos. Sólo que sé que hablo con alguien, pienso o hago cierta dinámica y lo logro cambiar. Entonces, si cambio por dentro, mi universo, lo puedo cambiar!. 

Por el otro lado, no sé porqué soy tan duro conmigo. Sí, lo reconozco, me cuesta emprender, tengo miedo a cometer un error o a hacer sufrir y ser abandonado. Tengo miedo a estar conmigo mismo!, es increíble. Y así es. Así soy. 

Siento que me hace falta abandonarme, dejar el control, la planeación, dejar todo a un lado. Mis metas y preocupaciones son enfocadas una supervivencia emocional, suponiendo que la gente piensa de X forma. Pero no es así. Siento que tengo que soltar pero aún no lo logro. Como soltar un miedo a la muerte, como que necesito vivir, sentirme niño de nuevo. Estoy como acorralado en ideas y sensaciones y me bloqueo. Me bloqueo con control, con ideas, con mente. Cuando siento que necesito ligereza, soltar. 

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Ese día se había levantado tranquilo, descansado, listo para empezar a construir su futuro. La tirada era empezar a mover su perfil de LinkedIn y seleccionar sus textos para su fanzine. 

Esa conciencia de trabajo, de empezar a dar pasos, le dio una calma. Supo que todo estaba bien, que el camino que estaba tomando era el correcto. 

Dejó a su hijo en la escuela, bastante contento y posteriormente se fue a nadar. Nadó y empezó a sentir algo extraño. Empezó a sentir el aleteo de su mente y dado el trabajo que había hecho, empezó a notar algo en su cuerpo. Tristeza. Una vez que terminó de nadar y se bañó, proccedió a caminar un rato por los campos de futbol. Tuvo un momento de oración, empezó a cuestionar cómo iba a ser exitoso su emprendimiento de consultoría; poco a poco se empezó a dar cuenta que su mente estaba tratando de lidiar con la tristeza a través de ideas de control terrenal y hasta con la religión. Eso le había pasado antes y sabía a dónde iba eso. Tomó rumbo a casa de su mamá, pero se sentía cansado para conversaciones largas, aún así, platicó con su mamá un buen rato y la notó extraña como preocupada o triste. Cosa que había vivido muchas veces y lo desencajaban llevándolo a la preocupación, a cargar cosas que no eran suyas. 

Fue a tomar una siesta, notó ansiedad en su cuerpo, sus manos y sus plantas de sus pies quemaban. Era un signo muy tangible. 

Como un personaje que se evita, se dio cuenta que su personaje maldito se había hecho presente en su cuerpo. Como un mal viaje, ahora lo vivía muy tangiblemente. No era una idea, era una sensación en su cuerpo. Pensó en ir con un psiquiatra, en tomar algo para relajarse. 

Tomó camino a la escuela de su hijo para recogerlo y en el camino, en vez de escuchar un audio sobre frustración que le había recomendado su hermana, apagó el radio y se enfocó en la sensación de su cuerpo, en sentir, sentir, sentir. Sentía que su cuerpo se apretaba como si fuera a pelear, su cara se apretaba, como si fuera a enfrentar a alguien, a sí mismo. Cuando llegó por su hijo, se sintió muy contento y relajado, el resto del día transcurrió de manera tranquila. 

Estaba viviendo al día. No había otro camino por ahora. 

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Durante la sesión de cuarto camino, Álvaro preguntó si habían hecho la tarea, que consistía en comer invertido con las manos, invertir las tareas de las manos. 

Pasaron dos semanas, en una de las cuales se recordó la tarea, no la había hecho.

Era muy consciente que el trabajo era todo el tiempo, que el trabajo personal, de conciencia no tiene pausa. Es un estilo de vida, como respirar correctamente, o tomar posturas cómodas o pensar de manera asertiva o efectiva. Entonces cúál es la razón por la que no ha hecho su tarea?. Se frustraba, se enojaba por no haber hecho nada. No aspiraba a madurar, a crecer?, entonces porqué lo había dejado.

Comentó todo esto en la sesión de cuarto camino. Cuando lo comentó, Álvaro dijo que es un tema de paciencia, de calma y de un paso a paso. Ahí se dio cuenta que el tema importante, no era que no había hecho la tarea, sino como reacccionaba a su falibilidad, a su falta de efectividad. Reaccionaba ccon una autocrítica dura, generando un sentimiento negativo. Se daba cuenta que más que ayudarse, se afectaba y se quedaba ccon un auto concepto de fracaso, no poder, falta de voluntad. Que puede o no ser cierto pero no sumaba. Observaba y apuntaba esto. Por ahora solo observaba y veía un cierto dejo de “no lo hago por que no es tan relevante o porque al rato voy a observarme en todo momento”, pero no era cierto. Le ganaba la normalidad, una preferencia a la normalidad, un deseo de no mover la comodidad. De asumir que ya sabía lo que pasaba hasta cierto punto. Hacía falta determinación paciente. Sin esperar resultados, pero empezar a hacer, una lucha contra el seguir igual.

 14/05/2024

Ayer algo falló en la bomba de agua y se quedó trabada. Recién había acabado de escribir su memoria del día anterior cuando escuchó un zumbido. Subió a la azotea y en efecto, la bomba de presión del agua estaba prendida sin razón. La apagó y vio que en el piso había una gran mancha de agua y que el tinaco estaba extrañamente lleno. Conclusión, tanto la bomba de agua como la de presión no estaban funcionando, ni pedo, mañana a hablarle al plomero. Nada especial, si las dos bombas tronaron, habrá que comprar dos bombas. 

Temió que eso fuera una razón para no descansar, para tener ansiedad. En el fondo lo sabía, iba a pasar. Iba a pasar. A ver de qué magnitud era el infierno ésta vez. 

Dicho y hecho, toda la noche fueron una serie de imágenes, de la pinche bomba y demás. No eran angustiantes, sólo de un pedo por resolver. 

Me levanté a las 5.30 dándome por vencido y de ahí, solo fue pasar el tiempo. 

Más tarde, fui a nadar a las 9 am después de dejar a la familia en sus respectivos menesteres y a las 10 fui a terapia donde Pedro me estuvo confrontando respecto a que le dijera lo que no quería de la sesión. Fue difícil pero le dije lo que le tenía que decir. 

En un momento, empezó a hablar de su mamá, del accidente. Era un tema que obviaba, lo consideraba cerrado pero realmente no lo había visto. El gran dolor de casi perder a su madre, no verla llorar nunca le hacía pensar que todo estaba bien pero no era así, ella había sufrido mucho. Su hermana, de 9 años durante el accidente, tuvo que ver por ella misma, valerse por sí misma. El se sentía muy triste por ellas dos, una que impotente y dependiente, tuvo que confiar su hija y enfrentar su discapacidad con lo que tenía a la mano y la otra, una niña, valerse por sí misma en una orfandad temporal. Lloró, mucho, un dolor que no había visto durante mucho tiempo y que ignoraba. Excedió el tiempo de terapia pero con una humanidad muy dulce, su terapeuta le escuchó hasta que fue necesario. Salió de la terapia desorientado, aturdido. Casi choca. Con lágrimas en los ojos todavía. Visitó a su madre y durmió un rato, estaba exhausto. Siguió el resto del día con una sensibilidad agobiante, un poco irritable. Cuestionando qué era la vida sino un paquete de caos e imprevisibilidades. No hay un orden, no hay un control. No hay tendencias, era un caos. Para qué la razón entonces, mierda. No servía para nada más que para algunas cosas. Se quedó con mucho dolor guardado, dolor que devenía furia. Furia que devenía impulso. Impulso, que esperaba golpear en cualquier momento. 

13/05/2024

Sí, ya sé, no es las águilas, es las arañas. Pero las pinches águilas hacen nido, las arañas no creo que hagan nidos. Hacen su telaraña, como sea.

Ese día, había sido un gran día. El primer gran día después de mucho tiempo. Hoy hizo, se portó bien, fue un buen chavo ruco. No hubo mayor novedad, que estar en calma. Qué paradójico, se sentía un poco como un vividor, como viviendo del dinero de papá, que en realidad era su dinero, su liquidación. Su dinero para su vejez en su madurez, su retiro temprano. 

Contaba con una extraña certeza mágica que todo iba a estar muy bien. Es curioso, hace unos días, lo había pasado olímpicamente mal, verdaderamente mal. Ansiedad y sentir que el mundo se iba a acabar. Su mente le jugaba unas malas pasadas mortales. Se daba cuenta que en las mañanas se lograba despertar tranquilo, dependía de su voluntad si empezaba la compulsión de pensamientos catastróficos. Lo había logrado bloquear dos días seguidos y eso era un gran avance. Le había pasado que esa etapa, la lograba brincar, pero posteriormente venía su mente, con un: qué sigue mi chingon, de qué vamos a vivir, y qué va a pasar con el mundo, se va a incendiar. Y de ahí venía una sería de pensamientos que lo mataban. Pero a partir de dos días, las cosas habían cambiado, paso 1 lo había logrado: despertar tranquilo y paso 2: en proceso, su mente estaba tranquila. Un sueño a medio día le ayudaba a dar un segundo aire a las ganas de comerse el mundo para el resto del día. Creía que lo que veía o pensaba antes de dormir le ayudaba a saber en qué mood iba a despertar. Eran pequeños grandes triquinosis para avanzar. Para poder vivir, un día a la vez, paso a paso.

Se daba cuenta de los patones dela familia, donde un patrón era cargar al otro para evitar su sufrimiento o mejor dicho la culpa. Como si fuera la culpa de haber permitido o participado en la muerte de mis tíos?. No lo sé. Pero veía a su tía preocupada y cargando a sus hijos y nietos. Veía a su tío tratando de ser el proveedor y el bueno a costa de su propia vida, veía a su madre todo el tiempo cuidando a sus hijos y dudando de su capacidad para subsistir. Se veía a sí mismo, dudando de sí mismo y con un gran miedo a vivir la vida. Viviendo cansado, ya a la verga. Aunque viva poco pero más relax, nadar, caminar y estar consigo mismo pero con las obras maestras que su mente era capaz de crear, escribir poesía, hacer música incluso. Tatatatatatatatuuuuuuuuuuu!

 

09/05/24

 

Hoy fue un día particularmente extraño. Desperté muy relajado, dormí de corrido hasta las 7.30 am, eso sin mencionar que Carlo, mi pequeño hijo despertó con tos y yo todo dormido lo forcé sin querer a inhalar de la medicina que nos recetó el doctor. Esto me hizo sentir culpa en cuanto desperté. 

Posteriormente preparé el desayuno y le ofrecí disculpas a mi hijo. Después salí en el coche a casa de mi mamá, ahí me empecé a mal viajar pensando en el calentamiento global y en que no tengo trabajo. Me mal viajé mucho. Llegue a casa de mi mama y me dormí como una hora pero con síntomas muy fuertes de ansiedad, como ardor en manos y pies. Fue horrible.

Ya no tanto por la ansiedad, sino por saberme nuevamente ahí, en el infierno y saber que seguiría cayendo en el hoyo. Horrible nuevamente.

Estos procesos son sumamente desgastantes, me agotan y no doy más. Me sentí´totalmente ajeno a la vida como otras veces. Esta vez, lo tomé con calma, como diciendo, así es este desmadre. Así es estar loquito, así es la vida, o ésta es la vida, una serie de sucesos totalmente opuestos a lo que espero pero que tienen un gran valor que no percibo. 

Estoy consciente que más allá de mis pedos hermenéuticos, tengo pedos. Soy humano y tengo mis duelos sin resolver, such is life. Eso me tiene que recordar que vivo en el caos y que no puedo aspirar a “ser normal”

 05/05/2024

 Jorge se sintió extrañado al ser llevado por su tío a la cocina. Tenía mucho tiempo que no hablaban a solas, normalmente eran en familia.

Jorge se sentó y escuchó a su tío hablarle que no tenía dinero, de los muchos pendientes financieros pero el evento más perturbador fue que estuvo hospitalizado e intubado, inconsciente durante unos días. Incluso murió pero lo lograron revivir. Lo que más consternó al Jorge de éste relato, fue que su tío le haya dicho que no quería regresar a la vida. 

Jorge sintió un malestar en el cuerpo al empezar a escuchar las narraciones de su tío. Pero se mantuvo ecuánime, no se angustió. Se limitó a escuchar con mucha atención y a dar sus comentarios a su tío, cuestionando alternativas para sus deudas y dándole ánimos respecto a la baja de clientes en su negocio. Sin embargo, al día siguiente, Jorge tuvo ansiedad matutina y los días subsecuentes no pudo recuperar la calma. 

Esto, sin mencionar el haber visto las cumbres de maltrata totalmente desérticas y quemadas. 

Jorge se encontraba en una desolación y pérdida de esperanza profundas. 

Interesante era que notaba que la pérdida de esperanza no eran nada más de él; su tío, su amigo Rafa, su mamá, su tía. El común denominador era su familia o amigos muy cercanos. Creía que necesitaba un mindset distinto. Se daba cuenta que ha dedicado una cantidad extrema de tensión, emociones desgastantes, preocupaciones y más. Mismas que no le habían ayudado en nada, era un caos que a veces era insoportable y realmente no le estaba ayudando para tomar decisiones o mejorar su porvenir.

En su mundo de reflexiones, se dio cuenta que necesitaba pensar menos y actuar más. Definitivamente necesitaba una manita y estaba dispuesto a intentarlo con las micro dosis. Eso antes que entrarle a la medicina tradicional. 

Otra era que se merecía un poco más de amor a sí mismo, tratarse bien. El mundo y el entorno ya pintaban muy caótico, porqué no procurarse un poco más de amor y cuidado, se lo merecía. El tiempo que durara, realmente no es que necesitara dinero o cosas materiales, sólo calma. Tenía dinero suficiente para cubrirse durante un par de meses más. 5 para ser exactos, de los cuales pretendía empezar a ser productivo en poco tiempo. 

El mensaje era ese, confiar en la vida, en Dios con quién empezaba a retomar sus conversaciones y por el otro lado, amarse mucho. Cuidarse y procurarse, darse amor y cariño que le hacía mucha falta. Habían sido jornadas muy desgastantes y pesadas. 

Se sentía muy agotado físicamente, le faltaba energía. Estaba quemado y no había podido empezar algo nuevo. Era momento de tomar decisiones y seguir adelante. En resumen, probaría con las micro dosis, a cuidarse mucho y buscar ser productivo poniéndose el primero antes que todo. 

Te quiero Jorgito, todo va a estar bien. Descansa mi corazón.

25/04/2024

Me he seguido observando, aplicando los ejercicios del cuarto camino. Dentro de mis observaciones, he encontrado patrones de comportamiento:

1. Un mindset negativo en general

2. Una sensación de cansancio continuo

3. Pensamientos de grandiosidad ante buenos resultados

4. El miedo me castra, me vuelve sumiso y supersticioso

5. Los procesos de miedo intenso, me inmovilizan

6. El referente externo es vital para salir adelante, es difícil que me levante por mi mismo o si lo puedo hacer, puedo caer igualmente por mis propios pensamientos. Independientemente de esto, tomo referencias externas, para validar mis acciones. Esto deriva en no confiar en mis propios pasos, en mi capacidad. Necesito saber que alguien más lo pudo hacer. 

Creo que mucho de lo que me pasa, es muy general, le pasa a muchas personas pero es importante que me de cuenta. 

Me he dado cuenta que también me he sentido mal porque no he sido yo mismo. Es un terreno totalmente nuevo, donde no sé si tengo que hacer algo distinto o vivirlo de forma distinta sea suficiente para fluir. Lo tendré que vivir. 

Otra cosa es que puedo pensar muchas cosas y decidir pero tengo que confiar más en mis sensaciones, primeramente estar descansado para proceder a sentir, durante éstos días que estaba yendo a hacer cosas que no quería, me desbordé en enojo, contra mí y por lo mismo, lo empecé a proyectar hacia afuera. Qué desgaste pero tengo que aprender cómo funciono en mi automatismo, evidentemente no pretendo que las cosas sucedan de una forma negativa.  

La conclusión es que tengo que escucharme, seguir manteniéndome como prioridad. Más allá de egoísmos, tengo que cuidar de mi mismo, estuve bajo mucho riesgo recientemente y a manos de mi mismo. Me excedí mucho. No puedo vivir en esos regímenes de alta intensidad negativa. 

24/04/2024

El día de hoy fui con mi terapeuta. Le plantee que contemplaba si era necesario tomar antidepresivos, me sentía cada vez más saturado. 

Me estaba sintiendo muy cansado, me levanto demasiado temprano y ha sido muy pesado porque me siento muy cansado. El cansancio me tiene rebasado, es verdaderamente infernal. Por lo tanto, lo he pasado muy mal.

Llegamos a un dialogo muy interesante donde me doy cuenta que llevo más de 10 años de terapia, empezando con Angeles por ahí del 2011 cuando terminamos Liz y yo. Y de ahí por las formaciones y eso, no he parado, han sido crisis y movimiento bien fuertes, dentro de ellos, el tener la facultad de dejarme sentir mis emociones, cosa que antes no me permitía. 

Sin embargo, después de tanto tiempo, me siento en más zozobra. Entiendo que estoy sin trabajo, en una indigencia por llamarlo de alguna manera, estoy trabajando mucho mi sentir, mi vulnerabilidad, mi sensación de niño abandonado. Estoy practicando la observación de mis hábitos, voy avanzando pero el proceso se ha vuelto insoportable. 

Ante esto, Pedro me cuestionó el porqué quería cambiar, si yo así era. Y creo que tiene algo de razón, he tratado de luchar conmigo, he peleado mucho ya. Conmigo, que es inconcebible.

Tengo que reconocer quién soy, que soy extraterrestre o un loco y amarme y aceptarme así. Ya ha sido mucho de querer cambiar, de ser como me piden o como creo que me debo comportar. Ya es suficiente. Me tengo que aceptar como soy, y permitirme equivocarme, desde mi entendimiento de equivocación.

Dejar divertirme, dejarme ser. 

Ser con mi tristeza en el fondo de mi corazón

Ser mi cansancio y permitirme descansar

Ser yo, sin cargar a nadie

Ser yo, sin cuidar a nadie

Ser yo, reír o llorar sin preocuparme por consternar a los otros

Hablar como me sienta sin hacerme El Fuerte, sin fingir ser el gran líder. Ser yo

Mandar a la mierda a los trabajos donde se me está evaluando hacer lo que se me pide y no lo que la organización necesita

Confiar en el mundo

Mañana voy a continuar con esto pero ya basta en general con quererme cambiar, y quiero seguir con ser yo mismo. No se trata de alienarme de la sociedad o del mundo, pero ser yo. Demandó ser yo, demando darle calma a mi corazón, a mi mundo y niño interior. 

Insisto, ha sido una verdadera chinga, un infierno indecible. 

23/07/2023

Hay títulos de libros que me han gustado mucho por que ya el nombre dice mucho, cuenta una historia, por ejemplo:

Días de combate

Pregúntale al polvo

Farabeuf o crónica de un instante

Trópico de capricornio

El día de hoy estuve hablando con mi hermana, una plática llena de sabiduría. Escucharla me hizo darme cuenta y recordar cosas muy básicas, como son que los cambios, la maduración, el crecimiento es un tema de tiempo y paciencia, de ser compasivo con uno mismo y con los demás, en ese orden.

Estuvimos platicando de los tíos, los tíos conocidos únicamente por vagas referencias, por furtivos comentarios que escapaban de mis abuelos o mis tíos, nunca de nuestra madre. 

Nuestros queridos tíos que con su partida revelaron mucha información sobre la familia, sobre los secretos de la familia. Me doy cuenta que toda familia tiene sus secretos. 

Durante la plática con mi hermana el día de hoy me di cuenta que es hora de retomar el trabajo personal, tanto trabajo realizado cuándo?. Cuándo empezó?. Empezó por ahí del 2010 cuando conocí a Liz y que estaba yo tomando mi curso de Constelaciones. Sentía un miedo horrible cada que pasaba, sentía terror. No quería ir, tenía pesadillas antes de ir, ya sea que fuera yo el participante o que fuera yo el protagonista de la constelación, Entonces empecé a andar con Liz en 2010, en mayo de 2012 estaba yo empezando nuevamente con mi vida, a reconstruirla. A partir de ese momento, empezaron todos los cursos, las formaciones de gestalt y corporal. 

Me dio la necesidad de poner una pausa, de respirar, de asimilar. Ahora, estoy con mi terapia, tomando antidepresivos pero con una energía que me preocupa. Con un fastidio y un enojo muy adentro. Sin expresar lo que verdaderamente siento, no sabiendo como expresarlo.

Creo que mi trabajo personal mencionado, me sirvió mucho para poder sentir. Creo que sentía pero lo tenía muy bien sepultado el sentimiento. Me sirvió para poder conectar con el cuerpo, y he tratado de construir sobre eso. Poco a poco he dado mis pasos, familiarizandome con mis procesos y mis nuevos poderes. Por el otro lado, me ha despertado nuevas dinámicas como ansiedad, como descontrol y control impulsivo que me llevaron a la ansiedad y a todos los momentos que he retratado en éste blog. En algún momento pensé en borrar esos textos, los destructivos y catastróficos, no lo hice por que son parte de mí, de mi sombra y mis etapas. 

Ahora me siento en un nuevo momento, con muchas ganas de llorar mis historias, mis muertos y mis vivos. Llorar y que fluyan mis palabras calladas a través de mis lágrimas.

No sé cómo ni a donde recurrir para empezar este trabajo. Me da miedo pero lo haré. 

Hace un año mi terapeuta me dijo que el brazo roto fue un acting out buscando salir de la realidad que me cree yo mismo. Hace una semana me lastimé el pie y pude lastimarme la columna tratando de hacer mis malabares sin previa preparación ni entrenamiento. Reconozco en el fondo de mi, una intención de descalificarme de este sistema.

No estoy de acuerdo con descalificarme del sistema, pero necesito hacer una pausa y verme a mí mismo. Las cosas no van a acabar bien si no me escucho. 

Hay muchas cosas que aún me faltan trabajar, siento que no sé nada. Que estoy en ceros en mi corazón. 

22/07/2023

La Luli se rascaba sin piedad y sin permiso de manera desparpajada y sin ningún miramiento para los que dormíamos. Eran alrededor de las 5 de la mañana, mi cuerpo pedía seguir acostado. 

Mi mente sin embargo, estaba en modo on a sus 150 revoluciones. 

Pensando y dándole de vueltas junto con el inconsciente a mil ideas, todas aparentemente sin sentido pero todas con sentido:

- Mi trabajo que no me gustaba, muchos compromisos que no dependían de mí y otros sí pero yo sin ganas de entrarle a esa dinámica de cumplir un objetivo

- Mi nuevo negocio, el cual estaba empezando lento y al cual no le podía dedicar todo el tiempo

- Mi familia que por un lado estaba mi bebé al cual le quería dedicar más tiempo, convivir, salir

- La preocupación de que mi socia era mi chava y

- Por otro lado, yo con mi ansiedad de los puntos anteriores, mi miedo era que me corrieran, quedar mal en mi trabajo, que el negocio no funcionara, enfermarme, no disfrutar en general

Mi ansiedad es por que algo salga mal. Por tener el control. 

Al mismo tiempo me paralizo, no hago nada, me quedo detenido y siento que esto me pasó mucho en el trabajo anterior. Le entraba pero me desgastaba y sobre todo, salía mal.

Eso creo que fue algo que me mató, que salieran las cosas mal, me apegaba mucho al resultado. Eso me está aniquilando, el temor a hacer y lo que hago sale mal. Eso me pasa ahora como miedo en el negocio, 

Siento un buen de cosas y ya estoy medio hasta la madre. 

Creo que tengo que dar por perdido cada caso:

- Mi trabajo, ya tengo experiencia, ya tengo mis límites y mis procesos. Si no funciona, pues que me saquen

- El nuevo negocio, es un aprendizaje, si no funciona, será dinero bien invertido, necesitaba hacer la prueba. El negocio no es fácil y ya, hay que meterle mucha chamba

- Mi familia, confiar más en ellas, soltar y dejar fluir a Perlita y a Carlito

- Concentrarme en disfrutar, parecería que no tengo permiso o entro en culpa de poder disfrutar

No acabo de soltar al cien, algo me falta.

Cuando estoy tenso, me rigidizo y me siento inmovil, eso es importante de observar. 

Con el fin de relajarme pienso en mi muerte o la de otros a manera de ejemplo pero no puedo dejar de irme con mis ilusiones. Me hace falta soltar más pero estoy como encadenado.

Caigo al mismo nicho de dar de vueltas a los temas y las cosas, de sentir que voy a desaparecer, que no va a salir. Siento una emoción en el estómago. 

Es una esclavización, no termina el ciclo de desgaste. Me doy cuenta que lo que me amarga el camino es pensar en el futuro, pienso en rutina y en una vida gris. Hay veces que me siento bien, tranquilo y pienso en el futuro, en las broncas que no tengo solución en este momento y decaigo. Me desmotivo. Se me hace una vida vacía y sin sabor. Solo quiero dormir y dejarme llevar por placer. Creo que eso es algo que está fuera de contexto. 

Pensar en el suicidio no me gusta, me siento muy culpable ya que no quiero darle sufrimiento a mi familia. Me voy a relajar, jajajaja, he dicho ésta frase cuántas veces. Infinitas. 

No sé cómo elaborar más esto, ya desistir de toda ésta carga, carga que no logro resolver porque la preoucpación y la elaboración tampoco me lo permiten. 

No le veo por donde.

 

21/07/2023

 

Los últimos días han sido muy estresante, siento el cuerpo acelerado. Necesito relajarme, no estoy relajado. 

Me siento constantemente amenazado, estoy enfocado en cosas negativas, mi mente no para, acabo muy cansado. 

Siento que estoy alcanzando límites de ansiedad que antes no tenía. Lo curioso es que afortunadamente todo ha salido bien. 

 Sin embargo, siento mi cuerpo desbalanceado, ansioso. Tengo un exceso de preocupación. Miedo a equivocarme, a cometer un error. 

Me siento en general cansado, con presión de temas por hacer. Siento mi cueropo acelerado, con mi corazón que corre sin parar y una sensación de ansiedad. Con miedo a equivocarme. Con la duda de no saber a dónde irme, renuncio o me quedo en vw?. 

Al final seguramente da igual, creo que es más importante cómo estoyyo, en el día a día. Me gustaría poder silenciar las voces de mi mente y poder reconocer en el fondo la voz verdadera, que seguramente está asustada. Está dudosa, con miedo, siento que estoy en una desintegración de mi yo, y eso me tiene muy ansioso. En una crisis. 

 Quiero enfocar mi energía, cuando lo hago, creo que las cosas salen bien, aún me cuesta observar mi mente y mi cuerpo pero puedo echar a andar algo en éstos días, ver un negocio emergente, un proyecto que me guste, que sea divertido y que sume a la sociedad. 

 Con mi trabajo actual, puedo aprovechar y quedarme con un sueldo fijo y haciendo lo que no me entusiasma tanto o salirme, llevarme mi liquidación y seguir adelante.  

20/07/2023

Me estoy empezando a poner nervioso por la boda. Realmente no es mucho pero hay partes que tengo que bailar al centro y no sé qué voy a hacer. 

Me siento aburrido, sin sentido y sin hacer mucho, sé que si estuviera solo, estaría igual. Al menos estoy ocupado. 

En el trabajo me siento sin un propósito, lidiando sin un avance. Haciendo muchísimo re trabajo.

En general me siento en conflicto, con una eterna insatisfacción. 

Los fines de semana son de hacer lo que toca en familia, no tengo un hobbie, no salgo con amigos, a veces solo quiero ver la tele y tumbarme

Siento mucha nostalgia de mi mamá y mi hermana, las extraño mucho, me gustaría estar más con ellas pero sé que también me toca estar con mi hijo y mi mujer

Voy por un cigarro

 

19/07/2023

 Desperté. Abrí los ojos a pendientes por hacer. A planes y pendientes, más pendientes. 

Me mantuve ahí por un rato, yendo y viniendo. Regresando a los pendientes por hacer. 

De repente, abrí los ojos a la realidad (por ahora) y me encontré acostado en la cama. Agotado de tanto haber hecho en mis sueños, dándome cuenta que mis pendientes no eran reales. 

Sin embargo, me empezaron a acechar pendientes en éste plano de vida o de sueño. Cerré los ojos, volví a intentar dormir y regresaba a los pendientes del plano anterior. Una canción era un pendiente, sonaba la canción y ese era el pendiente. Un extraño cruce de dos planos, cuándo un pendiente se solucionaba cantando una canción?. 

Estaba en éste momento, después de ir en bicicleta y no hacer nada en particular. Posiblemente necesitaba eso, no hacer nada en especial, no estar corriendo o reparando algo. Sólo dejar pasar un poco el tiempo, dejarme estar en el vacío. 

Dejarme estar conmigo mismo, más allá del miedo que tengo a mi propia mente, misma que me lleva al infierno. 

De llevarme a pelearme con mi familias, mi pareja, mi trabajo, con el mundo, con la vida. Me encontraba en una rivalidad con la vida muy profunda. Sólo el imaginario me resultaba atractivo, los recuerdos, los sueños. Pero el mundo real o la concepción del mundo real me resultaba detestable, empezando por mi mismo. 

El no encontrar un sitio para mí mismo. Cómo puedo seguir y vivir la vida si veo la vida como una experiencia que rechazo?, que repruebo?

Me  lo pasaba enganchado y volcado en mis pensamientos. Demasiado, me dejaba influir por estos. Pero sabía que había más sólo parecía que se me había olvidado cómo vivir la vida. Me sentía muy comprometido con mi pareja, con mi hijo. A pesar que aparentemente me apoyaban. 

Algo me había dicho la doctora, mejor tomar mi medicamento ahora, ya que de lo contrario iba a decaer en paranoia. Siento que estoy ahí, me puedo dar cuenta y eso me ayuda a no dejarme llevar tanto por los impulsos. 

 22/08/2021

Hablando con mi terapeuta, me dí cuenta de cuánto tiempo he estado en terapia. Los últimos años, desde el 2015 aproximadamente he estado con Mirna, Ramón, Marilin durante mucho tiempo. En el caso de Mirna fueron al menos año y medio, Ramón chance un año y Marilin fue más de 2 años. En el inter he participado en formaciones y demás. 

Pero me cuestiono tantísimo que he llevado terapia. 

Después de un buen rato de autoreflexión, me doy cuenta también de mi dinámica durante la terapia y me doy cuenta que cuando estoy hasta la madre, el ir a terapia me lleva a relajarme incluso cuando todavía no estoy en terapia. Como que sé que es un lugar donde podré tirar la toalla, donde busco que alguien me diga que ya basta que ya estuvo bueno, que ya esto tiene que parar, que se vaya a la chingada todo. No encuentro precisamente eso, encuentro muchas vueltas a los mismos temas. Me doy cuenta que al final, el terapeuta es un espejo que me refleja lo que veo pero hace falta un poco de objetividad para evitar que mi terapeuta caiga en mi juego inconciente. 

 Al final, me el que se autoengaña solo soy yo.

 A pesar de todo, he logrado concluir dos importantes razones por las cuales voy a terapia, es un hallazgo muy importante porque me doy cuenta que en el fondo sé qué me pasa pero a un nivel conciente no lo sé (hasta ahora que después de éste ejercicio de autoreflexión y de escribir mucho, lo he descubierto):

 1. Para buscar permiso de ser yo mismo: Me lo paso exigiendome muchísimo con cosas que no me gustan. Qué me gusta?, qué quiero?. Chance no voy a renunciar pero sí puedo empezar a expresarme sin miedo a que me rechacen. Este soy yo, te voy a resolver tu problema pero a mi forma y mi tiempo.

2. Saber que todo va a estar bien: Mi sensibilidad y mi tendencia a pensar en lo catastrófico, me llevan a un mundo muy pesado, muy cansado de vivir. Es muy fácil pensar que las cosas no van a salir, tengo una cantidad grande de razones para pensar que así será. Temor que la gente que quiero se enferme, les pase algo, que tiemble, que hayan problemas en el trabajo. Nada de eso pasa o si pasa, no es tan grave. Pero en el inter me agobio muchísimo. El terapeuta me tiene que apoyar a salir de mi mal viaje, de mi pesadilla. La gran solución es confiar, confiar en éste gran caos. Confiar al cruzar la calle de Vietnam, en Saigon donde la calle está hasta la madre de motos, todas circulando a velocidad moderada pero donde no hay oportunidad a cruzar con calma sino que toca cruzar entre las motos en movimiento, un acto de fé, la esperanza como certeza y no como un placebo racional.

 El siguiente paso que estoy buscando con mi terapeuta es poder hacer lo que busco en mi terapeuta: 

1. Darme no solo el permiso, sino el derecho y obligación para ser yo mismo (y con esto entendemos el entrar en un flow, decir y hacer de manera intuitiva, que se exprese el corazón y la tripa con un leve filtro racional). El gran riesgo del "Pase lo que pase", va muy relacionado con un miedo a la muerte. No es una muerte real, pero sí una muerte en la fantasía de fallar, de fracasar y ser engullido por la vida y el sistema. No sucederá pero mente, emoción y espíritu están formados de esa forma. El 6 es así. 

2.  Practicar el mindfulnes, como mi terapeuta me lo ha instruido. 

 Me enfocaré en éste trabajo y en seguir documentando mis conclusiones a manera de bitácora terapeutica. 

08/08/2021

Me doy cuenta que mis textos tienen ese ingrediente, todos tienen eso:

- Gritar la desesperación del caos

- Buscar trozos de madera de los cuales aferrarme ante el naufragio inminente de mi existencia

Después de mucho trabajo personal, de mucho leer y sobre todo sentir, llego a esa conclusión, me estoy cagando de miedo. Y no es de ahora, es de siempre. Desde niño. 

Siento por lo mismo un apego impresionante a todo lo conocido. Honestamente mi razón queda rebasada y el hecho de elaborar un pensamiento me hace dudar qué tan veráz es. 

El miedo y el asco están presentes, normalmente uno excluye al otro. Cuando estoy agobiado por el miedo, el asco no está. Cuando estoy vomitando el mundo, no tengo miedo pero sí estoy inmovilizado.

 08/08/2021

Ha transcurrido el tiempo. Muchos años siento. 

Siento como si tuviera 150 años. He vivido tantas cosas. Tantas cosas en mi cabeza. Honro a mi cuerpo. Me sorprende todo lo que puede aguantar, tanto estrés mental que se transmite en forma de taquicardia, ésta sensación de correr por tu vida pero de manera continua, la boca seca, la respiración contenida, las privaciones por ignorar al cuerpo cuando la mente se transporta a su mundo y se olvida de dónde habita.

Había pasado por dos formaciones en psicoterapia. Había desarrollado muchas habilidades. Aprendido mucho sobre mí y el otro. Creo que cuento con dones muy poderosos, la capacidad de empatizar y conectar con la gente, por lo tanto de acompañarla. Había desarrollado un par de técnicas para darle la vuelta al estado de ánimo de la gente. 

Y siento que aún no sé nada. Aún me falta poder ser más consciente de mi propio proceso. Durante y después de mis formaciones,  llevé trabajo terapéutico. Psicólogos expertos y muy buenos, muy humanos también. Me enseñaron mucho, pero llegaron a un límite. 

Mi cuerpo llegó al límite y busqué ayuda con una neuropsicóloga quien me dio medicamentos. Fue bueno, muy bueno ya que aprendí que si duermes al cuerpo, la mente puede ser mucho más lúcida, más coherente. Hay calma, existe la certeza. Me gusta la palabra certeza: saber qué sucederá y aceptar eso que sucederá. Siento que los medicamentos de cierta forma llevan a un nivel de conciencia y contemplación maduros. Sin embargo, no se trata de vivir anestesiando al cuerpo. Tengo la fiel convicción que el cuerpo tiene un rol en todo esto, hay memoria, mensajes que se encuentran en él. 

Terminé mi proceso de medicación y al saber que iba a ser papá, nuevamente recaí por lo que tuve que tomar medicamento otra vez. 

Ha pasado el tiempo, mi bebé tiene 1 año 3 meses, estoy con mi pareja que es una buena mujer. Me siento muy afortunado de tener una familia que me quiere y me apoya. Es una sensación muy bonita. 

Mi humanidad se sigue manifestando y no logro estabilizar mis sensaciones. Retomo el inicio de este texto, me siento cansado, muy agotado. Con la percepción que el tiempo no me alcanza para nada. Sin interés en mi trabajo, cuestionado por mis resultados y con riesgo de perder mi trabajo. No me importa en realidad, he hecho mucho después de 18 años en mi trabajo. Caí, me levanté, ahora no caí, sino que no me interesa mucho éste estadío de mi vida. 

Siempre he sido un explorador, un buscador de respuestas y de perspectivas de ésta vida. Me siento muy cerrado, como un león encerrado en una jaula. Como una guacamaya con enormes alas, encerrada en una jaula, de oro pero jaula. 

Estoy buscando nuevamente terapia, no me motiva ni me llama. Pero sé que necesito ser humilde y aceptar que mis hipótesis y teorías no son ni lo último ni lo correcto. Necesito aceptar otros puntos de vista y salir de mi mundo. 

A pesar de todos éstos ejercicios, me siento superado muchas veces. Sin tiempo de nada, agotado y haciendo cosas que no veo que sumen nada. Me siento sin motivación. 

Desde hace muchos años ando con la intención de emprender algo, siento que no he llegado a algo que me motive en mi totalidad. Son temas muy comerciales, creo que al final sólo voy a vender mi alma al diablo. No es esa mi intención, busco algo distinto, algo que me haga crecer como persona, que logre iluminar mi entorno, que contribuya y que sí me saque de mi zona de comfort pero no desde el lado de sufrimiento sino del lado de la búsqueda y saber que esto me lleva a ayudar a otros y por supuesto, a mí mismo. 

Siento el ambiente tan superficial, con noticias tan patéticas y con redes sociales tan falsas. Plataformas de creencias que no se enfocan en los temas importantes, me siento como jugando un juego estúpido. Eso me da coraje y tristeza, el desperdiciar mi vida en cosas tan irrelevantes y aunque me dan dinero, realmente no lo necesito tanto. Veo a vecinos que viven con lo mínimo y son felices, no necesitan más, no están aspirando a poseer más. Yo no necesito más lucha por caballos de troya que me esclavizan. 

Me hace falta escucharme un poco más posiblemente, qué me dice mi cuerpo que lo tengo que callar con medicamentos?.

Marzo 2021

Hasta apenas hace menos de un año acabo de aceptar mi sensibilidad; tengo 41 años y tengo que decir que ha sido una putiza. He ido con psicólogos desde niño, cuestionándome a mi mismo mi sensibilidad. Nunca me paso la cabeza que soy muy sensible. 

Desde mis 6 años me preocupaba la deuda externa o una guerra nuclear...., a que niño le preocupa eso?, recuerdo que sentía baños de agua fría pensando en eso, mi corazón latía rápido cuestionándome. 

Mi mamá hizo lo que pudo que fue muchísimo. Se también que hubo algun momento no supo que mas hacer y que no se de donde mas saco fuerzas para continuar. 

Mi tío Jaime y mi tía Irma se suicidaron. Mi tío Raúl me platico la historia de los dos y será que las contó de forma tan nítida o mi concentracion, que pude identificar muy bien la angustia de los últimos minutos de mi tío Jaime. 

He pasado por muchos terapeutas, he tomado medicina para calmar mi angustia. En una sociedad donde el miedo es una herramienta de manipulación, siendo muy sensible se sufre bastante imaginando todas las catástrofes que no pasan. 

He llegado a vivir pensando constantemente en el suicidio, sin embargo, por respeto a mis muertos y sobre todo por miedo, descarto la idea. Aun así, fantaseo no tanto con como acabo con mi vida, sino con partir de este escenario lleno de sufrimiento. Ha sido como un rayo de luz que me mantiene vivo, saber que esto acabara algún día. El dolor es muy fuerte y constante. 
No he podido integrar ese “poder”, no he podido sacar ventaja de mi sensibilidad y mi mente hiperactiva. Mas bien, se ha vuelto una maldición sobre todo desde la perspectiva de luchar contra eso mas que aceptar que soy así. 

Vivo desde la disyuntiva y desde el dolor de conciencia por haber tomado una mala decisión. He llevado hasta el limite a varios psicólogos, los he dejado sin palabras, sin mas teorías o recomendaciones. 

Sin embargo, en los últimos meses he tomado conciencia de mi “locura”, ya que para mi la cordura es sinónimo de normalidad o muerte, de sumisión y perdida de mi identidad. En ese caso, prefiero estar loco, pero feliz y libre. 

Entiendo ahora que soy así, pero sobre todo, tomo conciencia que no puedo seguir viviendo igual. En la obediencia, buscando la seguridad, reprimiendo mi sensibilidad. Es difícil en esta sociedad competitiva, en el control que debo tener por que me han dicho que tiene que ser así. Por que diablos tiene que ser de tantas formas?, por que no sencillamente es como es y lo manifiesto así?. 

Soy el que soy y al pensar y escribir esto, me siento mas como un niño con rienda suelta mas que el adulto predecible y lleno de control que soy normalmente. Mi hermana estuvo acá y puedo decir que me costo mucho su espontaneidad. Abrazaba a mi perrito que acabo de adoptar, todo sucio sin ningún asco, sin ningún prejuicio. No se lava los dientes seguido y se viste de una forma que ella se siente cómoda y libre. Todo lo contrario a mi, donde me visto como mi uniforme laboral me pide. Me duele estar perdiendo el tiempo en un lugar en el que no creo, que no me representa nada, donde no tengo contacto con la vida. Mi hermanita me trajo ese gran regalo durante su visita apenas, ser menos control, más espontáneo, mas libre. Se corto el pelo de una forma totalmente irreverente, disfrutándose hermosa como es, libre como es, loca y puro corazón, pura vida y amor. Cuidando este planeta y la historia, la memoria de los silenciados, de los conquistados y colonizados como ella bien dice. 

Hoy en un par de horas, mi hermanita se embarca a Madrid. Después de haber estado mas de dos meses acompañándonos, dándonos un poco de sus luz y amor. He llorado los últimos dos días y hoy llore con ella cuando me despedí de ella. Me ha dolido muchísimo el corazón. Trato de pensar positivo, doy gracias por haberla disfrutado durante este tiempo y no echo en saco roto su tiempo acá, que aprendí?, que reflexione durante su estancia?. Donde quedo mi espontaneidad?. Lloro aun que se va, chance no mas que hace un par de horas tanto por su partida, por su próxima ausencia y por las lagrimas de mi mama que es quien mas la sentirá ya que viven juntas. Me duele y mucho pero tengo claro que no puedo vivir mas en el dolor. 

Veo tres opciones: la muerte, la vida muerto o la vida vivo. La vida muerto la llevo viviendo desde hace ya mucho tiempo y no puedo mas. Es posible que sea peor que la muerte. Solo me queda la vida vivo, pero me queda claro que no puedo vivirla con tanta sensibilidad siendo inteligente. Solo me queda vivirla desde la locura. Prefiero la locura. Doy ese paso en el vacío...., tomare el riesgo y veré qué pasa. Tengo miedo pero ya estoy tomando práctica en aventarme a lo desconocido. Me da igual, prefiero caer donde sea aceptado y libre que estar en un lugar castrado y sometido. 

Dios acompáñame. Me pongo en tus manos.

15.04.2020

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 He analizado los textos acá abajo, decreto algo: tomaré éste año el 2020 para vivir desde mi yo como si fuera mi ultimo año. El 1 de enero del 2021 moriré ante todos y ante mí, todo ésto como un suicidio filosófico, como un homenaje a la vida. 

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Este es un texto de reflexión a mi caos interno. Tiene como fin el poder verme mejor y en ese sentido, el aceptarme más. Asumirme así y vivir así más que luchar contra mí mismo. Analicemos un poco.

Qué encuentro en éstos textos:
- Afán de cumplir expectativas de otros | Miedo increíble a cometer errores > al rechazo
- Cansancio y agotamiento excesivos en tareas excesivas
- Recriminación constante, culpa y reproche. Crueldad innecesaria conmigo mismo a través de juicios, comparaciones, ataques

- Miedo a perder lo conocido, a la entrega a lo nuevo > Miedo a ser yo y dejar de ser yo, a la libertad
- Muerto en vida


Guías
Cuáles son mis expectativas?
No pasa nada si me equivoco
No buscar el error pero intentar cosas distintas
Sólo vacío con amor
Miedo y afán de perder el control

03.01.20
La sensación de culpa y autoacusación está muy presente, esto le acompaña permanentemente. Son dos caras de la misma moneda y esto aumenta la sensación de miedo.
Antes de que le culpen se culpa él mismo

28.01.20
Estoy dejando de tomar mi médicamente, mejor dicho ya lo deje de tomar, tengo casi una semana y me siento raro, vulnerable. Hubo un conflicto en el trabajo y perdí el mood que traía, me caí. Me ha costado levantarme nuevamente y otros cambios en el trabajo como el hecho que me desarticularon mi equipo, una pelea que tuve con perla por estar en contacto con Andrés Salgado, me han generado un mood muy bajo. Me siento muy bajo de animo, siento que ya no puedo estar con perla, siento culpa por lo que le estoy haciendo a mi bebe, en general me siento bajón y triste. 

Me siento muy sensible y movido. Nuevaamente y no se que mas hacer. Se que esto me lo puedo quitar rápido pero al llevarlo a la practica, no sale. Creo por lo tanto que es un tema del cuerpo y que sì, tengo que amar lo que me sucede pero no doy mas. No se que hacer, caigo nuevamente en el mismo precipicio, No quiero tener màs problemas de celos, de pareja de manipulaciones, no quiero ninguna cercanía no nadie, no me funciona. Pero se que tampoco es lo que necesito, se que estar enojados tampoco es lo mas adecuado, esto ultimo no tiene mucho sentido por que me estaba quedando dormido pero ya me re incorpore. 
No se que mas hacer y si tengo claro que este es un lugar común para mi, sentirme triste, bajón, tieso por dentro, como petrificado, y ahora en la discusiòn con perla me siento peor, me siento atrapado. No me gusta èsta sensación en mi vida, no sè cuando llego y como se creo, solo tengo este recuerdo continuo que ya he estado aquí varias veces. 
Me siento responsable de perla, de mi familia, mi equipo de trabajo, los amigos de los cuales me he alejado y ya ni siquiera reconozco. 
Estoy enfermo, mi psique no tiene otro camino, ha sido un condicionamiento sistemático en el que he perdido mas que lo que he ganado. La continua montaña rusa, repitiendo el camino, el eterno retorno. 
No se que mas hacer, no quiero sufrir, estoy inmovilizado queriendo saber que hacer. Tengo la alernativa de levantare.y comerme a mis monstruos y tengo la otra de quedarme acá, escojo......que escojo, donde me siento más cómodo?, en la de quedarme acá?, victimizándome y llorando mis heridas????

 

23.03.20

 
Mi corazón duele, otra vez y siempre por las mañanas
Cuestionamientos me despiertan, percibo sus siluetas desde mis sueños
Los veo emerger como submarinos de fuego
Mis ojos no reflejan sus llamas, permanecen opacos y vacíos
Mis lagrimas corren dentro de mi, bañan mi corazón, helándolo
Como tantas veces, como hoy y ayer y mañana
Como mi nacimiento y como mi muerte
Como el atardecer de los domingos, como el amanecer de los lunes
Caigo sobre mis rodillas, cuestionando al sol y a la luna. Aguardo a su voz
Mis palabras regresan como dialecto
Logro entender un mensaje
Estas loco, libérate - dice

11.04.20
Voy a hacer un ejercicio que consiste en diseccionar mis miedos, primero voy a listar los 5 miedos más poderosos y luego voy a tratar de entenderlos. Posteriormente, voy a sacar un par de conclusiones de qué hacer para integrar esa parte que me quiere transmitir un mensaje importante.

1. Miedo a que mueran mi mamá y mi hermana
2. Miedo a no cumplir con lo que creo que se espera de mí
3. Miedo a no decidir
4. Miedo a que se den cuenta de quién soy en realidad
5. Miedo a no tener las cosas bajo control

1. Tengo miedo que mi mamá me deje y mi hermana, las siento como mis anclas a éste mundo, como si fueran la razon por la que estoy vivo. No encuentro una razón más para vivir si no es con y para ellas.
Pero también tengo mi vida, tengo mis sueños aunque sea ocultos o sepultados, creo que tengo mis sueños y éstos, son liberadores para mi historia familiar. Es importante que siga a mi corazón en lo que quiero y deseo

2. Esto me tiene encadenado desde hace ya mucho tiempo. La consecuencia ha sido que me tenga que someter y que evite la confrontación, que busque la conciliación sin más argumentación. Creo que es momento también de decir lo que pienso y si cometo un error diciéndolo, ya aprenderé entonces. Para evitar las lágrimas y la sangre, creo que puedo apalancarme en el respeto y la argumentación con evidencias

3. Por ahí dicen que se trata de no hacerse responsable, lo que sí sé, es que he dejado de tomar responsabilidades y que me he justificado mucho para no actuar. Mi mente me dice que nada es factible, mis cadenas y criterios están fuera totalmente de realización
Al final he ido decidiendo, y el resultado ha sido más responsabilildades y miedos, miedos a no ser lo que supongo que se espera de mí lo que me lleva a hacer lo que se espera de mí, así no sea lo que realmente la otra persona espera, y a hacer cosas que no quiero

4. Evito el contacto por lo mismo

29.09.18
Encontré este bello texto que escribí cuando tenía la gerencia anterior, dice:

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Enero 2018

Dice Jordan Peterson, cuando algo te inquiete, escríbelo. Creo que eso me ha hecho falta desde hace ya mucho tiempo.
He estado agobiado de una angustia incalculable. Las razones son: miedo a que le pase algo a mi madre, miedo a que haya un caos social, miedo a que tenga una enfermedad incurable, leucemia o algo así, miedo a quedarme solo y el más actual, el miedo a no cumplir las expectativas de mi trabajo.
Despierto en las madrugadas y no puedo descansar, estoy harto definitivamente de vivir así.
Me puedo dar cuenta que más allá de mi entorno, es mi mente la que genera esas imágenes.
Estas imagenes son despiadadas y excesivas, además hay un poder muy fuerte de mi mente a mi cuerpo, haciendome sentir una angustia, incalculable insisto.
Siento culpa y tristeza, de haber sido tan duro con mi hermanita, de no haberla querido más cuando era una niña, de no haberla consentido más, de no amarla tanto cuando era chiquita y al contrario, sólo contribuir a una neurosis totalmente innecesaria y horrible. Creo que ahora no me puedo permitir ser tan duro e insensible con alguien, aunque posiblemente lo siga haciendo sin darme cuenta como en aquel entonces con mi hermanita.
Siento culpa y tristeza por mis relaciones de pareja, sobre todo con la última con Mariana. Independientemente de sus errores, mi falta de compromiso y madurez con ella. Pude haberlo manejado de otra forma. Lo siento tanto, siento tanto haberla alejado y haber apagado nuestro amor.
Pero finalmente, así fue, no queda más de eso, absolutamente nada. Ella ya hizo su vida y se ha acabado.
Ahora yo estoy en un proceso de entrar nuevamente de gerente, me tiene con ansia y presión. Ya estoy harto, ya basta, de verdad ya tengo suficiente. Solo que no es la situación, sino mi mente y la ansiedad en mi cuerpo. Me quiero desahogar, ya tengo suficiente ya me bastó con tanta ansiedad desde vacaciones de diciembre 2017 vengo con culpas como las mencionadas, los miedos, culpa por no tener una pareja, por no tener amigos, por no tener una familia como mis amigos. Me doy cuenta en este momento que son expectativas sociales, que no tengo que a fuerza cumplir con esas expectativas. Posteriormente empieza el tema de la gerencia las primeras semanas de enero, llevo ya más de un mes con ésta angustia y tensión, sueños, angustia. Ya basta de verdad, ya estoy hasta la madre. Lo que más me pega es el rechazo, estoy tan necesitado de la aprobación, de ser un niño bueno  y eso me tiene muy agotado, muy cansado. Creo que no podré ser más un niño bueno. No puedo más.
Sin embargo, me queda claro que esta conducta más que ser un enganche con el exterior, es un enganche con mi mente y más allá de un enganche con mi mente es un enganche de mí mismo con las imágenes que mi mente elabora.
Es mi rasgo de personalidad el ser aprensivo, el guardarme, protegerme y cerrarme. El tomar la gerencia me ha llevado a cerrarme muchísimo la verdad me gusta, me ha gustado salir en bici un buen, caminar y ver lo que pasa en el exterior. Anhelo de verdad perder el control. Anhelo perder el control, carajo, necesito perder el control, divertirme, no quiero que me vida sea control y miedo de cagarla, pero digo, me pierdo un poco?, siento que el equipo se me va con cualquier detalle. Pero sí me siento super serio, super tieso. Me caga, mi trabajo dejó de ser divertido. En general siento que mi mente y mi rasgo personal me lleva a volverme pinche tieso. A la verga, creo que no tengo que renunciar o huir, sino fluir y pasarmelo chingon. No voy a pelear con la gente, solo fluir y ver que pasa y si las cosas no funcionan así, pues me iré. Y ya, la cagaré o algo así.

Respecto al texto del inicio, el que encontré, estoy en las mismas pero esta vez me puedo dar un buen consejo: a la verga si no sale bien. Basta de querer caer bien, sino sale bien, renuncia chavo e intenta algo distinto. Por favor, hazlo y haz que tus muertos valgan la pena. Hazlo, estoy contigo y veremos qué hay del otro lado de la barrera. Te quiero y siempre estoy contigo.

 25.02.2018

A qué tienes miedo?

Tengo miedo y ansiedad. El miedo es al rechazo de la gente, a la agresión. A que me callen y sean agresivos, a que no me traten con cariño. A que me demanden de más.

Y puedes responder?

Siento que no. Ese es el tema, siento que no soy capaz. Como si fuera un niño y que tanto no tengo voz, que no soy lo suficientemente hombre para entrarle. Normalmente no le entro por eso. Cuando le he entrado creo que ha salido bien.

Qué puedo hacer?

Enfrentarlo, no creo que sea entrar en discusiones conciliadoras. La neta quiero poner un alto a esa clase de situaciones. Que el enfoque sea más productivo, no quiero perder mi tiempo.

Agosto 2013

Guey, por que lo haces tan difícil.

= No sé, no sé…, siento un peso que cargo…

Por qué a todo siempre hay resistencia. Qué no ves que esto no es nada?, qué no ves que esto es parte de trabajar en equipo?

= Me desespera no llegar a ningún lugar. No lograr lo que quiero. Las cosas me salen al revés.

Por qué tanto enojo conmigo?, veo que me ves con enojo

= Por que no lo logras…, por que otra vez te equivocas carajo…., por que me desesperas

Hago todo lo que puedo!, si te enojas conmigo me presionas más!!

= Es que no te entiendo, de verdad no te entiendo…, qué pasa con tus bajones de energía y de empoderamiento…, así no lo vas a lograr….

Por qué a todo lo que digo siempre me pones un pero?

= Intento todo, todo lo que me pides y piden, hago todo, realmente quiero resolver esto, quiero un mundo mejor para ti y para mí…, hago todo lo que puedo, hasta de más…, estoy super cansado hoy….

Por qué no tengo tu apoyo para hacer las cosas?

= Por que ya me cansaste, sé que le has echado muchas ganas pero vuelves a caer…, cuántas veces seguiras cayendo?. Guey, si no puedes, quítate del camino…

Por qué no tienes iniciativa?, por qué te tengo que estar cargando?, jalando?

= Estoy muy desorientado, tengo cambios que no puedo controlar…, no sé qué me hizo desempoderarme…, me baja mucho la moral

Qué hago?

= No sé, gracias por esta plática por lo mientras, gracias por tu atención.

Carajo, me tienes hasta la madre…

= Lo siento mucho…, hice, hago y seguiré haciendo todo lo que pueda. Sólo que ya no me presiones…, siento mucha presión de tu parte. Déjame estar, déjame disfrutar por favor….

Y tú también, me tienes harto, perdiendo el tiempo. Haciendo cosas que ni tienen que ver…, por qué no te buscas cosas que hacer?, hay mucho qué hacer y tú en tus putas fantasías

= Sí, lo sé. Me veo en puras fantasías…., no logro aterrizar totalmente. Estoy despegado de la tierra. No logro concretar nada.

Por qué?

= No sé…, pero quiero quitar el no sé…, tengo miedo de perder mi espacio vital.

Cuál?, no estás haciendo nada!

= Lo sé y me siento muy presionado carajo, me entra mucha frustración pensando que´es lo que tengo y que no tengo que hacer mierda…., tengo miedo de perder mis zonas de seguridad, mi mamá, mi casa, puebla…, tengo miedo de quedarme abandonado, de perderlo que tengo

Qué cuentos te cuentas de mí?, por qué tus fantasías tóxicas tienen tanta influencia en tu vida?

= No sé, tengo mucho tiempo haciendolo. La fantasía me ayuda relevar la tensión.

Por qué me exiges tanto?

= Quiero que me ayudes a salir adelante

Por qué cuando hablo contigo no te logro hacer entender?, por qué siempre hay un pero? A pesar de que te demuestro que el problema está dentro de ti, siempre hay resistencia, conscientemente le tiras mierda a los demas.

= Tengo esta sensación en el cuerpo, de miedo de desolación. Me proyecto en mi incompetencia….

No puedo contigo, eres invencible…

= Yo no estoy luchando contra ti…, pero tú sí conmigo

Por qué me ves con risa, con burla?, carajo.

= Siento que es de nervios, a veces sí me burlo por que me haz hecho mucho daño y quiero que veas lo que se siente que te dañen.

Con qué derecho te crees para terminarme la plática que tiene como fin que mejoremos nuestra relación?, me estás diciendo que tienes mejores cosas que hacer que hablar conmigo….., con quíén carajo crees que estás hablando?, soy tu jefe carajo

= Tranquilo pa…, tranquilo…., te respeto, creo solo que podemos hablarlo de otra forma. No te enojes.

Por qué a todo encuentras puros peros?, dices que por qué no lo hace otro?, dices que por qué lo tengo que hacer yo?

= Me presionas mucho. Evito trabajar contigo por que me presionas mucho mucho mucho. Me cansas mucho de verdad.

Cómo lo hacemos entonces?

= No sé, déjame a mi paso. Sólo dime qué necesitas e intentaré hacerlo.

Pero lo hago y no funciona?

= siento presión!

Es que si no lo haces, esto se cae. Qué hacemos entonces?

= No se cae, tranquilo. Todo está bien. Creeme que si algo sale, lo sabré solucionar. Aunque me estrese.

Por qué cada vez que te pregunto algo te molestas?

= Por que muchas veces preguntas cosas que no tienen que ver, cosas que cuestionan la armonía. Por que salen críticas, comparaciones. Me comparas mucho. Cada vez que me preguntas algo, acabo hecho polvo cabrón. Me acabas con un monton de quejas y de miedos y supuestos. Tomas conclusiones y me haces polvo. Me haces sentir que no puedo.

Necesito saber qué haces y tú siempre te pones a la defensiva, qué te molesta tanto de mí?

= Que cuando te acercas me destruyes…, me cuestionas, me comparas, me calificas, me condenas

Guey, me dices que tienes mucho que hacer pero realmente estas platicando y perdiendo el tiempo, veo tus gestos y no te veo conmigo, sino que eres de los grandes opositores, cuestionando o diciendo que las cosas se tienen que hacer distintas sin decir cómo

= Por que me siento presionado, digo mamadas. Me clavo en mil viajes. Lo siento. Estoy contigo a la fuerza por que la verdad es una putiza. Toda la información que me das, sobre todo preocupado por el futuro con cosas que ni siquiera van a pasar.

Guey hay tantas cosas que hacer?, por qué dependes de mí?

= No dependo de ti, sólo que no me tocan, o quiero estar en la fantasía, no sé pero de nada sirve que me presiones, de verdad. De nada sirve que me chingues tanto con calificativos o diciendome que me voy a quedar viejo y calvo sin haber logrado nada. Sólo me desmoralizo y acabo tirado en el piso…, estoy muy triste.

Parecería que no voy a poder contigo, por más que me esfuerzo, siempre voy a encontrar resistencia carajo…

= tranquilo, sí puedo hacer mucho, me gusta mucho trabajar, sólo que necesito que no me presiones, que me quieras un poquito

Estoy muy triste y decepcionado conmigo por no poder solucionar esto….

= Te estas desgastando y me pasas a llevar contigo. Yo me desgasto un poco menos que tú pero puedo verte desgastado.

Y no entiendo por qué ahora estoy desmotivado, suena a ego pero no sé…

= Veo que estas harto…, y yo también. Siento que soy un burro de carga, me cargas todas tus visiones y fantasías

Por qué lo unico que haces es hacer jetas cuando digo algo?

= Por que no creo en lo que dices, me escuchas?. Chance si me escucharas un poco las cosas cambiarían

Por qué te quedas inmóvil cuando hablo?, no opinas, no dices nada?, no tienes interés en nada…, estás congelado e inmóvil…

= Siento tristeza cuando me embistes, veo que te equivocas, cómo vas en camino equivocado con conclusiones que no son.

Por qué tanto puto miedo?, entrale ya…, qué te detiene a tomar tu fuerza?

= Sí, ya sé. Pero el hacer un plan y eso no me está funcionando. Dame un poco de espacio, dame un poco de vacío. Haz visto que en el equilibirio del vacío es cuando sale el puro oro.

Es verdad.

Por qué me rechazas?

= guey por que me vulves loco con ideas y presión, con peso mucho peso

Por qué no permites que me acerque?

= Por que ya tengo suficiente de ti. Me tienes harto….,

Lo siento. Me cuesta trabajo controlar las sensaciones.

= Sólo contempla…., con amor.

Agosto 2013 

Saben qué?, ya me tienen hasta la madre. Me cagan, me cagan me cagan me cagan. No los quiero volver a ver en sus pinches vidas pendejos. Todos y cada uno, ya me tienen hasta la puta madre, me caga, los odio pinches mierdas. No soporto ver sus putas caras, su pinche insensibilidad, son unos pinches ojetes. Putos ojetes, váyanse a la mierda putos de mierda. Todos, si pudiera les partiría el hocico a todos putos.

Ojalá no los pudiera volver a ver en toda la vida pinches mierdas, culeros de mierda. Pinches inmóviles que no pueden hacer nada, que están solo quejándose y que ven los puros pedos. Vayanse a la mierda putos.

Traes un dolor muy fuerte hermano. Ojalá pudiera ayudarte. No sé como hacerlo. Sólo sé que traes un dolor muy fuerte.

Lo siento, me duele verte así. Te hace falta mucho amor hermanito. Cómo lo puedes recibir?. Yo te doy todo lo que puedo compartir.

Guey, ya no puedo. Ya no puedo y ya no quiero. Ya estoy harto de que me ignoren y que haya jetas y que a pesar del esfuerzo se sigan dando puras mamadas. No puedo controlar esto!!!, quiero ser libre. Quiero ser yo. Quiero dejar de pensar carajo!!!, ya basta ya basta, yaaaa. Yaaaaa, ya estuvo bueno carajo. Ya no quiero verlos. No quiero mas, ya no , ya no quiero!!, ya no quiero!!!

Solo me queda escucharte y respetar. Sé que estás en dolor hermano. Sé que necesitas un momento. Acá estoy contigo hermano.

 

Agosto 2013
Qué tienes, que te pasa?
Tengo mucho miedo...
De qué?
Del rechazo, de la indiferencia. Siento que estoy de cierta forma, como expuesto. Me siento vulnerable. Siento las miradas, de no credibilidad, de que no estan conmigo, no me escuchan. No sé por qué me pesa tanto. Me gustaría ser más independiente de eso.
OK.
Vamos a hablarle.
Por que me ignoran así, por qué me dejaron solo?. Todo esto se va a acabar para mi y tengo mucho miedo, no sé qué voy a hacer. Siento que no tengo rumbo. Siento mucha culpa pero de verdad, de verdad, ya había hecho todo lo que estaba a mi alcance con el equipo y no podiamos lograr la integración en equipo. Para mi fue un gran esfuerzo. Estoy muy confundido, estoy perdido. Estoy perdido. Otra vez.

Me siento preocupado, tengo miedo, miedo de la fatalidad. No quiero dejar a mi mama, no quiero salir de acá y las ideas me llaman, qué voy a hacer?, me llegan imágenes de mañana en las que no voy a poder estar con todos en su integración y yo al margen, excluido. Me duele mucho que me excluyan. Me duele esa indiferencia, esa marginación. Me imagino llegando y todos viendome y volteandose, riendo y hablando entre ellos, yendo a comer y en el cotorreo, ignorandome. Las caras de furia y de indiferencia. Comentando yo algo y ellos hablando sin dar la mayor importancia.
Me veo sin fuerza e incapaz de sostener este tema, de llegar con un problema, pero algo me frena para hacer algo para sobrevivir. Algo me jala a no hacer nada. Qué es eso?. Qué es lo peor que me puede pasar?, no sé que me corran por no saber manejar el tema. Creo que desde hace tiemo me viene persiguiendo ese rollo. Pero siento que estoy frenado, algo me frena, ya no me puedo comprometer más con el equipo. Veo que me percibo como incapaz. Me desvalorizo y me tumbo hacia abajo. Me falta poder de cierta forma. Pierdo el liderazgo.
Y tengo miedo, siento que el sistema me va a comer y que no puedo hacer nada. Y no sé por qué el sistema me absorbe, no puedo pararme y decir nada, siento que en este caso ya hice de todo y no sé que hacer para que funcione, ya no sé quién soy y por qué lo hago. Sé que lo mejor en este caso es que sea yo mismo. Ya no sé qué hacer, siento que el sistema me empieza a excluir y que esto va a acabar mal. Me da miedo, siento esa energía, como fatalista. Lo único que me queda es hacer y hacer, moverme y dejar de pensar. La cuestión es por qué me preocupo tanto, tengo una sensación en el cuerpo muy fuerte, un pesar, un frio en el pecho. Dios...., ayúdame por favor a aprender a manejar esto. No lo logro trascender o aprender. Ya quiero dejar de moverme por el miedo, al final si veo que todo lo que hago lo hago desde una zona de comfort, me interesa ir a lo nuevo, solo que esto me está desgastando demasiado, veo la vida como pasa tan pero tan rapido. De una manera extraña. Dios, por favor, ayúdame...., ayúdame por favor a crecer. Estoy mal, no puedo. O no quiero?, por qué no quiero?, por qué me sostengo en este proceso tan desgastante y brutal?, lo siento en el cuerpo, lo veo y lo reconozco pero sí también quiero que se vaya. Solo me queda honrar esta presencia y darle su lugar. Sentirla muy presente.  Sentir toda la culpa, sentir todo el miedo, todo el dolor, todo el rechazo, sentir todo el cuerpo y la tensión tan fuerte. Sientelo sientelo."

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