Patrones familiares

Pido permiso y con todo respeto y cariño de mis antepasados, trato de indagar en la historia para ver patrones. 

Los patrones son:

- Si mi abuela nació en 1915 aproximadamente y mi tía falleció en 1964, mi abuela tendría aprox. 49 años

- Mi mamá tuvo el accidente en 1997, cuando tenía: 45 años

- Irina se enfermó a los 45 años

- Jorge perdió su trabajo a los 45 años

Mi abuela murió en 1997, misma fecha que mi mamá tuvo su accidente. Tomó su papel?  . Cuál es el papel?

Dificultades de nacimiento:

- Uso de forceps

- Permanencia en hospital de Jorge debido a enfermedad al nacer

El mayor miedo:

- Ver a mi familia sufrir

- Ser responsable por la muerte y sufrimiento de mi familia 

"Yo lo maté"

Qué pasaría si fuera responsable?: Acabaría conmigo, no merecería vivir por el sufrimiento que les he hecho. No podría vivir con el sufrimiento que les he ocasionado. 

La frase es: Yo tengo la culpa, yo lo maté. No puedo vivir con la culpa de su muerte sobre mis hombros.

Las sensaciones son:

- No quiero estar aquí.

- La culpa era insoportable.

- Tenía miedo a la vida, estaba castrado para ser él mismo y se sometía por miedo a ser castigado por sus actos

- No tenía derecho a enojarse, el miedo del sistema a que manifestara su enojo. Era incapaz de pedir lo que necesitaba y de poner límites

- Fantaseaba con que pronto se moriría, por suicidio, accidente y podría descansar y dejar de sentir culpa de dañar a otros

- Sentía que todo era sufrimiento, cansancio y no podía descansar plenamente. Su mente y corazón lo taladraban a cada momento

- Estaba muy cansado

- Si era él mismo, lastimaría a todos

- Sin derecho a recibir, a existir

- Cometió un delito. Era un impostor y sería descubierto en cualquier momento

- La vida lo engulliría en cualquier momento

- Vivía en un infierno donde no podía ser él

- Estoy destinado a morir, sino por mi propia mano, por un accidente. No moriré de viejo. 

- Si me llegara a suicidar, lo haría ahogándome en el mar

Con todo esto, me suena mucho la historia de mi mamá con mi tío Jaime y la historia de mi tío Jaime

Siento la tristeza de alguien que ya no está, que extraño. Eso me hace llorar mucho. A eso le añado la culpa. Y por último el no querer estar aquí. Lo que me sostiene es el amor de mi familia y la naturaleza. Y me da miedo que se pierda. Ese miedo crece. Sería así, duelo por la pérdida de alguien, culpa de hacer sufrir o dañar y miedo de la pérdida o sufrimiento. De ahí derivan otras dinámicas pero éstas son las principales. El miedo, es lo que creo que es más superficie, pero es muy poderoso. El miedo castraba a Jorge y lo volvía esteril. Se sometía a doctrinas, buscaba no cometer errores, a una autoexigencia infinita, a ser supersticioso, a no atreverse, a no arriesgarse, a buscar aprobación.

Queja nuclear

- No quiero estar aquí, duele mucho. No me adapto y siento que genero sufrimiento. Necesito descansar.

 Frase nuclear

- Yo lo maté, la culpa no me deja vivir. Mejor morir

Por parte de mi papá, mi abuelo tenía muchas mujeres y mi abuelo y mi papá tuvieron fiebre del heno. Misma que complicó la salud de mi abuelo. Dice la familia que mi abuelo había visto la noticia de que Joaquín Pardavé había revivido en su tumba y prácticamente había sido enterrado vivo. Mi abuelo había escuchado esa historia y prefirió entrar a una cirugía de la que saldría muerto confirmado que esperar a que muriera de manera natural. La conclusión era que iba a morir y quería ir a lo seguro. Se me hace muy valiente y muy arriesgado también.

El delincuente y su secreto

Jorge se sabía un impostor. Sabía que no era digno de recibir lo bueno, el reconocimiento, los beneficios. Por el simple hecho de que había cometido ese crimen. Ese crimen por el cual podría ser descubierto de alguna forma. Era un impostor.

Soñaba frecuentemente con que lo metían a la cárcel. Deliraba que lo podían atrapar un día. Ese miedo a la autoridad lo había tenido durante toda su vida. 

Veía a todos a su alrededor como "La Autoridad". Se sometía a las reglas, no quería ser corregido, exhibido. Quería pasar desapercibido para la autoridad. Es curioso porque la autoridad podía ser quien sea, lo que sea. Un transeúnte podía ser la autoridad manifestada para enfrentarlo, confrontarlo por su crimen. 

Eran sueños aislados, tenía tiempo de no tenerlos pero tenía la misma sensación. No podía exigir nada, sentía que tenía una gran culpa. Sentía que cuando era niño, igualmente tenía que confesar lo que hacía mal antes de que hiriera o algo saliera mal. No sabe qué. 

Ese delirio, el de ir a la cárcel era un delirio de mucho tiempo. 

Sentía el gran pesar de lo irreversible, de haber cometido un gran error, de haber cometido un crimen. Era una culpa, no solo de haber cometido el delito, sino también el miedo de ser descubierto. Era un secreto, que tenía que sostener para que no se revelara. No podía mostrarse como es porque era como revelar el secreto.  

 Sentía que era como Kafka cuando despierta vuelto bicho y no permite que sus padres entren. Era el cubrir su verdadera identidad de delincuente sin valor. De guardar ese secreto. Un secreto que cubría socializando. 

El paso de fé era ser él. Cantar su secreto entre líneas ya que no estaba seguro de cual era el secreto.