Tagebuch 4

 Jorge se sentía muy cansado pero satisfecho. Había trabajado mucho.

Acompañamiento

 08/03/2025

Jorge había empezado a tomar las microdosis. Tenía curiosidad del trabajo personal que podría hacer. 

Ultimamente había estado muy cansado, salía muy cansado de su trabajo, tenía muy poca paciencia con su hijo, cosa que traducía como que él mismo se estaba forzando a hacer algo que si bien era interesante, tampoco era su hit.

Sentía aburrimiento y no tenía un proyecto ya que el tiempo libre, lo usaba con su familia. 

Su objetivo con el proceso de micro dosis, era verse al él mismo. Procurar el entorno con amor y verse, ir con paciencia y descansar, darse espacios para sí mismo con el descanso adecuado. Ver su sensibilidad e integrarla.  

Había dormido muy bien. Se sentía muy relajado. Había despertado muy bien y se dio cuenta que su mente empezó a meter ideas y ruido. Sobre el trabajo, sobre sus finanzas. No tenía muchas ganas de pensar el día de hoy. 

No había soñado algo en especial, sólo con su trabajo. Estaba tranquilo. 

Mientras más avanzaba el día, más se iba cargando de tareas y pendientes. Se sentía cansado y expectante de hacer algo.  

09/03/2025

Jorge había estado relajado durante el día. Disfrutó mucho nadar. Cuando fue a terapia, se dio cuenta que se sentía inconforme con su trabajo actual. No había detectado algo especial con las micro dosis. A excepción que había disfrutado mucho nadar, cosa que valoró y apreció mucho. 

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Jorge había dormido muy bien, profúndamente. Le hizo falta dormir más. Se sentía cansado. 

Había soñado con el trabajo, con uno documento que tenía que hacer y que tenía que revisar la fuga de gas de la estufa. Esos fueron sus sueños.

No no taba mucho efecto de las microdosis pero veia la oportunidad de estar presente, con paciencia y amor para sí mismo y para su hijo.  

10/03/2025

Jorge había experimentado un rato de no ser. Salió a caminar durante un buen rato después de comer. Se sintió muy relajado. Era lo único que quería, caminar, ver la gente. 

Se dio cuenta de la gran adicción al placer que tenía. Era una adicción y un síndrome de abstinencia en un grado muy manejable pero que sí lo desesperaba. 

Perdió toda fé en el futuro, sólo tuvo ese momento. 

18/03/2025

Jorge estaba en el baño. Había pasado muy mala noche pues ceno mucho. No quería estar en el trabajo. No tenía energía. L incertidumbre de tener que alejarse de su familia le invadía. Su mente se disparaba. Pensaba en otros trabajos, etc. Todo un proceso y dinámica se disparaba. Comparaba, pensaba escenarios. Se dio cuenta que había caído en la trampa. Soltó y solo se enfoco en el presente.

20/03/2025

 Jorge llevaba mucho tiempo escribiendo. No sabía si eso le había hecho más daño. 

Estuvo en el trabajo muy aburrido. Fue pesado porque su jefe llegó de un viaje y sintió que no iba a llenar la expectativa.

 Jorge estaba encabronado con todo y con todos. Se sentía con ganas de desaparecer al mundo entero. Era una mamada pero se dio cuenta que realmente era que no se soportaba a sí mismo. Que odiaba todo lo que traía dentro. Que no podía ser libre por todo lo que cargaba. 

Recordó sus poderes. Si sólo pudiera salir y caminar sin volver atrás. Donde no se viera, donde sólo pudiera fluir y permanecer ingrávido.  

22/03/2025

Jorge estaba empezando a escribir.

23/03/2025

Jorge había empezado a pensar de manera positiva. Se había sorprendido de cuánto había cambiado su vida. Estar presente y no esperar nada. Saber que todo estaría bien y confiar. Era algo que había vivido antes, lo recordaba y era mucho mejor. Más feliz.  

24/03/2025

Jorge se sentía muy cansado ya. Se estaba quedando dormido. Sentia nuevamente esa sensación de estar enojado con todo el mundo. Hacía comentarios pasivo agresivo a su esposa. Sentía que todos estaban en contra de él. Su hermana también, todos. No quería contactarse con nadie. Sabía que no todo era verdad.  

25/03/2025

Jorge tenía que ver qué podía hacer con lo de los perros del vecino. Era insoportable ya para él.

Se daba cuenta que era esa necesidad de estar enojado. Sentía que no paraba, sino era una cosa era otra. Apenas empezaba a tener un poco de calma, entendimiento, se presentaba el exterior a chingar. No bastaba con que no hiciera algo que le gusta, no bastaba con no tener tiempo para él, no bastaba con tener que someterse a cosas que no le gustaba. No le bastaba con las chingas que se echaba con la culpa, la autoexigencia. Ahora los perros de mierda esos que no paraban de ladrar. A veces el exterior era repugnante. El exterior de su casa. 

Sentía que estaba próximo a perder el control con esos perros. No sabía qué más podía hacer. No quería fricciones con los vecinos, ya antes en otros lugares había tenido y era el infierno. Tener enemigo a un lado era una chinga. Sabía que pudo haberlo hecho de otra forma pero, cómo?. Esas cosas lo agotaban. 

Sin embargo, el día había sido bueno. Aburrido, estuvo activo todo el tiempo pero aburrido. 

Era lo que tocaba. No quería hablar con nadie ni saber nada de nadie. Sólo su esposa, su hijo y su mamá. Se sentía agotado. Emocionalmente agotado. Era la chinga de siempre. Sentía que la vida lo puteaba y no se podía quejar porque en cualquier momento le podía echar una enfermedad grave a él o peor aún a su familia. Tenía ganas de desquitarse con Dios, con agredirlo por eso que sentía. Energía y enojo, frustración. El poco avance que tuvo, con esfuerzo o no, se va a la mierda con unos perros que diario están chinga y chinga. Con vecinos psicópatas que no hacen nada, ahí están los pendejos. Con su cara de cagada.  

27/03/2025

Jorge se sentía muy cansado. Pero se sentía bien, en general bien. Tranquilo. Un poco de hambre. Se sentía listo para descansar. Había observado sus rutinas, su forma de reaccionar. Se daba cuenta que no había más.  Tuvo una plática muy interesante con su primo. Su primo le habló sobre la manipulación de la materia desde un plano metafísico. Jorge estaba abierto a todo pero era más incrédulo. Era sólo ese momento y yo.