Atardecer color durazno

Se encontraron en el parque, intercambiaron un saludo, hablaron sobre sus nuevas parejas y sus hijos. Su despedida, aparentemente cotidiana, les recordó el gran amor que no pudo continuar. Solo el atardecer color durazno fue testigo nuevamente de sus lágrimas al caminar en destinos opuestos

Secreto de familia

Cuando pienso sobre este texto, mi primera intención es hacer una reflexión positiva y motivadora.

No veo cómo lo voy a lograr.

Sólo voy a proceder a narrar los hechos como fueron, a partir de una combinación de testimonios de mi madre y de mi tío (hermano de mi madre), narración que yo describo previamente filtrados los hechos, por mi corazón ya que al final su historia es mi historia. 

Raúl, se sirvió y le sirvió a su sobrino un trago. Habían pasado ya un par de horas de plática, risas y anécdotas, ya se había ido el resto de la familia a dormir y se encontraban solos en el valle de la media noche. Jorge admiraba mucho a su tío ya que siempre había sido como un padre para él: lo había apoyado en momentos difíciles durante su adolescencia y siempre le había contestado todas sus dudas, aunque los últimos años su tío Raúl, se había entregado más a la bebida y se tornaba evasivo a los momentos a solas donde siempre salían pláticas que implicaban el abrir el corazón. 

- Tío, platícame qué pasó con mi tío Jaime. 

Jorge desde muy pequeño fue muy sensible y percibía los estados de ánimo de la gente, sobre todo de su familia. Con el paso del tiempo se dio cuenta que en la familia había secretos que no le querían revelar. El tío Jaime y la tía que ahora ni siquiera recuerdo su nombre, eran personajes censurados en la familia, habían fallecido antes del nacimiento de Jorge en distintas épocas. Nadie hablaba de ellos y el preguntar sobre ellos era razón para tener una respuesta seca y con un tono de molestia que indicaba que no se continuara con el tema por parte de los mayores. Irma era el nombre de la otra tía. 

Inconsistencia de datos y versiones sobre su muerte, respuestas cortantes y la censura a hablar de ellos, se había vuelto un tema recurrente en la curiosidad y mente inquieta de ese niño que era Jorge. Con el paso del tiempo, la censura se volvió olvido, en ningún recuerdo familiar, en ninguna referencia de la infancia de los grandes aparecían la tía Irma ni el tío Jaime. El tema era reservado para un círculo exclusivo de la familia. ¿por qué?, ¿qué escondían? 

- Tu tío Jaime llegó muy agitado a la casa, era un poco más tarde de la hora su salida del Banco de Oriente, donde trabajaba. Se le veía muy exaltado, ansioso, fuera de sí; tus abuelitos lo vieron pasar y subir las escaleras sin saludar. Tu tío Javier y tu tío Manfredo estaban abajo y también lo vieron pasar. Como hermanos mayores, se preocuparon al verlo de esa forma. De inmediato ya estaba bajando las escaleras, había ido por algo a las recámaras. Tus tíos le cortaron el paso mientras tus abuelos observaban de cerca y le preguntaban que qué le pasaba. 

- Déjenme pasar

- Tranquilo Jaime, ¿qué te pasa?, ¿a dónde vas?

- Quítate o no respondo

- Jaime dejó ver la pistola de tu abuelo en el interior de su abrigo. Tus tíos le dejaron pasar, pero recuerdo que tu tío Javier me dijo que traía los ojos inyectados de sangre, seguramente también lágrimas y que lo dejó pasar por que realmente le dio miedo. Algo extraño, ya que tu tío Jaime era muy noble, muy tranquilo, aunque sensible y por eso tus tíos lo molestaban mucho. Se mi hizo raro que tu tío Jaime nunca se fuera a los golpes contra tus tíos, era el más morenito de todos nosotros, así como tú y eso les daba mucho para molestarlo.

Tu tío salió de la casa caminando calle abajo. Sólo se oyó el tiro. 

Yo estaba con el Gato en unos columpios a la vuelta de la casa. De repente llegaron unos niños y me dijeron:

- Raúl, tu hermano se mató, se dio un tiro

Fui a ver y ahí estaba tirado. 

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- Diez años antes, exactamente el mismo día de la muerte de tu tío Jaime. Tu tía Irma se quedó sola en la casa, coincidió que todos salieron. Tu tía había ido a México a estar unos días con la tía Elodia, hermana de tu abuelita que la quería como a una hija. Ella le había regalado cosméticos a tu tía y como ella estaba chica, tenía unos 17 años; le gustaban mucho esas cosas como muchachita que era en ese entonces. En esos tiempos, tu abuelito tomaba mucho. Eran tiempos muy difíciles, a mí me tocaron tiempo después que nací. Tu abuelo tomaba casi diario y llegaba haciendo sus desmadres. Eran 6 hijos que sostener, eso que todavía no nacía yo ni tu tía Miriam. A veces llegaba sólo con un puñado de monedas el día de paga, se iba a la cantina y se gastaba todo invitando tragos a los borrachos de la cantina o llegaba en la madrugada, gritando y levantando a tu abuela para que le hiciera algo de comer y a veces, la ponía a cantar. Tu abuelito llevaba a algún borracho a comer y ahí estaban solo tomando. Esa conducta de tu abuelito duró mucho tiempo, incluso después de la muerte de Irma. Hubo un día que yo me harté y agarré a tu abuelo con una llave y le sujeté la cabeza y tu tío Javier dijo: Suelta a mi papá. Tu abuelito en su delirio, interpretó que yo no era su hijo, como Javier había dicho "mi papá" y no “nuestro papá”...

El hecho es que tu abuelo vio las pinturas y cosméticos de tu tía y se enojó por que no quería que fuera a salir con una sorpresa y le grito muy feo y le dio una cachetada según me platicó tu tío Javier. Tu tía una niña muy sensible y aparte tenía un problema del estómago, tenía dolores fuertes muy frecuentes y fuertes, sufría mucho. Hasta ahora no sé bien qué tenía, soy médico, pero sospecho que tenía una afección no compleja pero sólo sé que le daba mucho dolor. 

Cuando regresamos de la calle, la encontraron colgada del cuello ahí en marco de la ventana de la cocina, junto al lavabo. ¿Recuerdas?

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- Ya sabes qué pasó con tus tíos, ¿verdad? ¿Cómo fue? ¿Tú le preguntaste o tu tío Raúl te dijo? 

Bueno hijo, al final creo que ya podemos hablar un poco más de tus tíos. 

Nos acostumbramos tus tíos y yo a no mencionarlos, de entrada, porque tu abuelita sufría mucho, empezaba a llorar y nos dolía mucho. 

- Platícame de mis tíos mamá.

- Me recuerdas mucho a tu tío Jaime. Tienen conductas muy parecidas, era muy sensible como tú, siempre nos acompañaba y cuidaba a tu tía Yola y a mí. Era morenito como tú y también le gustaba mucho andar en bicicleta, hacer ejercicio como a ti. Era muy noble y cariñoso. Tu tía Irma era muy linda, era una niña muy dulce, le gustaba pintarnos y nos cuidaba. Era muy cariñosa, recuerdo que me acariciaba mucho mi cabello mientras yo recostaba mi cabeza en su regazo.

- Nunca hablaban frente a nosotros de mis tíos. ¿Ustedes hablan de ellos?

- Sí, platicamos, pero entre nosotros. No frente a ustedes. Nadie a excepción de ti, lo sabe. Tener un familiar que se suicida, te marca.

Durante las narraciones, las caras de mi madre y mi tío se mantuvieron ecuánimes y serias. Aunque se llevaron a cabo en distinto momento y distinto espacio, sus palabras eran dichas con la misma calma, amor y aceptación. Trato de no imaginar el dolor que vivieron y sintieron porque pierdo la compostura y el llanto me invade.

Los tíos Irma y Jaime siempre estuvieron y están presentes. Sus siluetas se percibían en los trazos de las narraciones de recuerdos familiares. En los miedos y los silencios.  En las conductas y miradas de nosotros, la siguiente generación. Sus sombras se volvieron mi sombra sin yo saberlo, sólo sintiendo brisas inexplicables de miedo, nostalgia y ausencia.

Hoy se encuentran presentes y en el lugar que les corresponde, con respeto y amor. Así el dolor los haya exiliado temporalmente al olvido y el secreto, su presencia anacrónica y sutil se manifiesta ayer, hoy y siempre en nosotros y en las generaciones venideras para darnos un gran mensaje, nuestros seres amados siempre permanecen en nuestro corazón y es éste mismo el que les busca voz para regresar al calor de nuestros espíritus. 

Crónica de un instante

Salió del departamento bastante fastidiado de la rutina tanto familiar como laboral. Muchas preguntas con respuestas  que llevaban a más preguntas, volviéndose un razonamiento laberíntico. Un movimiento perpetuo de la mente que el era capaz de observar pero no de soltar. 

Su perro negro tomó ventaja y en el descanso de la escalera se detuvo a esperar a su dueño. Su mirada era interesante tirando a lo gracioso. Una forma de mirar imposible de describir pero que transmitía un entusiasmo desesperado y paciente por salir a caminar al área verde del conjunto de departamentos. 

- El momento del día más chingón de un perro es cuando sale a correr, cuando se siente libre, aunque no lo sea, que pueda salir de su prisión y mejor aún si puede correr libremente y mejor todavía si puede jugar con otros perros - Palabras de Vic, un amigo que llevaba años de tener perros y criarlos. Se mofaba de que jamás había reprendido a sus perros en su vida. 
 - Tan sólo les trueno la boca - , con eso basta para que dejen de hacer lo que estaban haciendo y salgan corriendo chinga..., pero haz lo que te digo amigo, saca a caminar a tu perrito, es el mejor regalo que le puedes dar y no te cuesta. 

Me quedé pensando en lo fácil y sencillo que es complacer a un perro, sólo con salir a caminar, tiene la dosis diaria de felicidad que hace mantenerlo sano y feliz. No necesita ir a un lugar caro, con un atuendo particular que lo haga sentir pertenecido, con un grupo exclusivo de perros, en un vehículo propio de su amo y que éste vehículo sea hecho en europa. Tan sólo con poder convivir, ellos son capaces de tener el mejor rato de su vida sin necesidad de tener o de ser de una forma particular.

Caminé y lo dejé suelto. Vi como se alejaba y se acercaba a desconocido a los que les movía la cola mientras bajaba las orejas. Los extraños sonreían y le acariciaban la cabeza. 

Caminé contemplando los árboles, grandes y frondosos. Ahí se encontraba la jacaranda que había sembrado hace 3 años. con casi 3 metros de altura y un tronco moderado, se mecía al ritmo del viento, un viento suave y cálido que me acariciaba la cara. 
Nunca he sido religioso pero en un afán de creer que ésta vida tiene sentido, atribuyo la autoría de las imágenes y las sensaciones a la presencia de Dios, y cuando tomo consciencia de "La Presencia", de ese Algo que es más viejo y sabio que yo y que todos nosotros, me da por platicar con él o ella. 

No espero respuestas, sólo alguien que escuche y sé que La Presencia lo puede hacer muy bien.

Mientras tengo este soliloquio donde abro mi corazón ante mí mismo y confieso mi desasosiego sobre el gran desorden de sensaciones y pensamientos de mi mundo interior; tengo una revelación y observo el cielo. Repentinamente se acaban las palabras y respiro para exhalar lentamente el veneno de ésta mente que busca causas y consecuencias hasta la eternidad.  

Todo éste oasis por un momento. Aunque sea por un instante, un instante infinito. 

Después, sin darme cuenta, cae mi mente seducida nuevamente por la pasión de elaboar pensamientos, mismos que le da la arrogancia de un falso conocimiento que viene del análisis de las causas y de suponer el futuro cuando realmente vive en la incertidumbre total.

 

Aburrimiento y asco en la post modernidad

¿Porqué no ir?, se veían buena onda. La verdad estaban guapos, bueno Chucho no tanto pero con tal de salir de éste pinche aburrimiento..., además pienso puras pendejadas... No sé en qué momento me entretenía tanto jugando con mis muñecas o viendo televisión. Ahora no soporto ni un minuto estar acá encerrada, viendo la tele con esos programas bastante pero si que bastante pendejos, ya no soy una niña y ya no puedo estar arreglando mi cuarto, viendo la tele o acompañando todo el tiempo a mi mamá.

Sale. Mándame el uber y les caigo. Sí, le aviso a Pamela, que me acompañe, ¿sale?

A ver qué manda la fiesta, a ver qué emerge hoy ante mis ojos, quien emerge dentro de mí. Doy un sí a la experiencia, jajajaja, pago por ver, carajo...

Quién sabe quiénes son, tienen coche, se ve que tienen lana y que no son jodidos como mis compañeros del trabajo que andan pidiendo prestado para su galgo del sur o su ruta 10, no tienen ni para unos chocoroles. Cuando hablo con ellos huelen a hambre.., su aliento me inspira tristeza. Luego Pedrito..., se ve que está bien perdido. Se me acerca y veo que me quiere hablar, se queda parado ahí nomás. La verdad me da ternura. Se ve que es super inocente, seguramente es virgen. Y eso me da ternura también.
Pero también se me antoja salir un poco a otros lugares a los que Pedrito no me puede llevar. Si espero a eso, tardaremos miles de años y la verdad tengo curiosidad, lugares, comida, gente, antros, música, tragos, fiesta y fiesta. Conocer y divertirme, qué pasa si me muero mañana o me da una enfermedad incurable. O me da un derrame cerebral como Esteban y quedo inmovil de mi cuerpo, además, el tiempo pasa tan rápido.....

Ya son señores, la neta. Tienen treinta y tantos, no mames. Si yo apenas estoy empezando mis veintes..., estoy segura que ya hasta están casados y tienen hijos, bien amarraditos y acá andan los cabrones. Me da igual, yo me quiero divertir, no me voy a casar con ellos ni me voy a embarcar, yo me dejo llevar por la fiesta.


Este antro está hasta la madre, pero bueno, tenemos buena mesa y con botella hasta eso.
Este guey, neta que jamás me imaginé que pedo se pusiera a bailar reggaeton, si es super serio, pero qué cagado está: míralo de tirantes y corbata, ya sabía que algo pervertído había en él. Está bien loquito. Se empeda y se convierte en una maquina de mamadas, cómo me hace reir deveras.

Libérate, dice.

Mi corazón duele, otra vez y siempre por las mañanas
Cuestionamientos me despiertan, percibo sus siluetas desde mis sueños
Los veo emerger como submarinos de fuego
Mis ojos no reflejan sus llamas, permanecen opacos y vacíos
Mis lagrimas corren dentro de mi, bañan mi corazón, helándolo
Como tantas veces, como hoy y ayer y mañana
Como mi nacimiento y como mi muerte
Como el atardecer de los domingos, como el amanecer de los lunes
Caigo sobre mis rodillas, cuestionando al sol y a la luna. Aguardo a su voz
Mis palabras regresan como dialecto
Logro entender un mensaje
Estas loco, libérate - dice

Reflexión sobre la balsa de la medusa

De que es capaz el ser humano por sobrevivir?
Hasta donde puede permanecer la cortesía para pasar a la agresion?

Hay muchos testimonios históricos sobre la destructividad humana, mucha enfocada en las guerras en tendencias como exterminio, limpieza etnica, etc. Pero esta clase de destructividad me genera mucha curiosidad, creo que lo que mas me da curiosidad es saber de que es capaz la gente que tenemos a nuestro alrededor y sobre todo, de que sería yo capaz.

El momento en que bajo cautiverio o aislamiento falta el alimento, el agua o ve un ser humano su vida amenazada o la de un ser querido, de ver amotinamiento y vivir el miedo a la muerte; de que es capaz?

Hace aproximadamente 5 años participe en un ejercicio de gestalt que se llama “La Balsa”, consiste en delimitar un espacio y permanecer ahí interactuando con la gente bajo la historia que es una balsa de náufragos a la deriva. Tanto en la vida diaria como en situaciones cómo está, es posible identificar claramente el tipo de personalidad que rige a una persona. En mi experiencia se dio un caso inicial donde tratamos de coordinarnos bajo teorías de navegar hacia algún lugar, salvar alimentos, hacer rondas de remada, etc. Al final se tomaban decisiones que tenían muy poco tiempo de duración y esto fue debido a la incertidumbre y que las emociones gobernaban a la gente haciéndolas cambiar de opinion y proponer cosas nuevas y sin sentido, dejando vacios en la historia.

El tiempo transcurrió y hubimos varios que desistimos de seguir en el juego, optamos por suicidarnos saliendo de la balsa. Cuando me senté y vi a la gente que se quedo en la balsa, me empece a cuestionar: porque me baje?, porque no me quede?, porque no di el beneficio de la duda?. Sencillamente era mi personalidad; aprendí y ahora me queda claro que soy mas tendiente al miedo, miedo a la confrontacion, a lo que estaba por venir. 
En la historia de la balsa de la medusa, se habla de gente que también se suicido, de manera real evidentemente. En nuestro caso habremos salido de la balsa por suicidio unos 10 de un equipo de 40, un 25%. Un alto porcentaje.
Por que no intente jugar el juego?, ni siquiera luche. Di el paso fuera de la balsa pensando que era un juego absurdo. Ni siquiera tengo claro cuál fue el argumento. Pero ahora intuyo que fue por evitar la experiencia con violencia incrementando a cada segundo, donde poco a poco se iban perdiendo los modales, donde las miradas ya no llevaban una sonrisa sino un territorialismo. Cómo es posible que sea mas fácil morir a transitar por ese camino?. 
Cuantas veces al día tránsito por ahí?, que tanto prefiero vivir mi vida; muerto....
Chance no se trata de un suicidio real pero si de morir en el anonimato de la multitud. Será que los conceptos están tergiversados?, cuando creemos vivir ,vivir hasta los 90 años, realmente estamos ya muertos?, dando lastima?. Será que morir cada día en vida, sea realmente vivir?, morir entendido como ir más allá de nuestros límites morales?.

Será que el miedo a la libertad sea el miedo a vivir?
Por lo tanto que es el miedo a morir?, el miedo a salir de lo conocido?. Vivir es lo conocido?, morir es lo desconocido?
Morir = Desconocido = Vivir
Vivir = Conocido = Morir

Da igual los razonamientos por ahora. 

Lo que si puedo concluir es qué hay distintas personalidades, unas se suicidaron, otras murieron aniquiladas por otros, incapaces de suicidarse, otras lucharon hasta el final, otras manipularon y movieron a los fuertes para ser protegidos.